Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Окно в Европу прорубали не для того, чтобы туда лазить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.

Чтобы не подниматься долго по служебной лестнице достаточно найти лифтера.

Никто не знает, как удалить пятна от красного вина с печени?

Бисексуалы - двуличные твари, способные одновременно любить и женщин, и Родину.

Вместо колбасы в холодильнике обнаружился кот ,а рядом пустая бутылка водки.

Ваш начальник друг или враг -зависит от того как вы с ним встретили новый год.

Если у вас украли 5 тысяч рублей - добро пожаловать в Россию, если у вас одолжили 5 тысяч рублей - добро пожаловать в Одессу.

папа вкрутил лампочку и спрыгнул со стула .Папа боится оказаться после этого не в лучшем свете...

Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам:
- Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам.

— как вы сказали сайт ваш называется?
— самогон.рф
— эс как доллар?

Категорически приветствуем Вас!!!

То есть...конкретно, наотрез, однозначно, окончательно, ребром, решительно, твердо, ультимативно.

А если человек сюда придет камень запазухой держа или свинью, чтоб потом её подложить в колодец, откуда напиться придется? Толерантность - могильщик Европы!

-Я тебе из инета рецепт скачал, теперь будешь мне готовить, дорогая...
- Хорошо, завтра себе пару тарелок с того же сайта и сольешь!

Из объявления:
Я набираю группу специалистов для работы на автомоечном комплексе YOKOHAMA.
Пол, возраст и опыт работы не требуется!

"- Что с вами? - ахнул Валерий Львович.
- Навязчивости, - прохрипел Стратополох, оседая на стул.

Участковый всмотрелся и понял, что дело, кажется, и впрямь серьезное.
- В чем это выражается?
- Я все переделываю, доктор!!!
- Что именно?
- Текст! - вздрогнув, признался Стратополох. - Переписываю каждый абзац по сто раз..." Е.Лукин

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Вот чем "похуизм" то хуже?

Женщина всегда права, она не права только когда виновата. Но разве она виновата в том, что всегда права?

«Мы уповаем на высокую сознательность и пищевой патриотизм наших граждан»

Геннадий Онищенко, гла­ва Рос­пот­реб­над­зо­ра.

Компьютер загадочная штуковина.
Папок много, а мамка всего одна...

- К нам приезжал какой-то Песков. Педераст.
- Не "педераст", а "пародист"! Хотя...

- Так, дети! Пишем контрольную работу. Как нет листочков? Набирайте тогда на планшетах, скинете через сорок минут на мою почту.

не маЁ
На улице Октябрьская есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают азотом, или чем-то таким.
очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!

Химики ошибались, что организм человека на 70% состоит из воды. Оказывается, что все мы на 100% состоим из Гадолиния...

Hyundai - робин гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.

В Дмитровграде прошел конкурс детских рисунков на асфальте, победил мальчик который нашел асфальт.

Во время пожара деревенского магазина никто не вызывал пожарных, все ждали пока сгорит та заветная тетрадка.