Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Водку можно употреблять по разному -с женщинами,без женщин .

звонок в сервис: "скажите, вы ксенон в авто устанавливаете? сколько стоит?"
сервис: "а какая машина?"
клиент: "грэйт вол (great wall)!
сервис: "3 500 рублей."
клиент: "а че так дешево? наверное гавно какое-нибудь китайское?"....

Я всегда мечтал стать самым богатым человеком в Казахстане. Моя мечта осуществилась наполовину - Я в Казахстане!

Одна сказала:
"Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит".

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.

Говорила же мне мама: «Таскай ноты, не ленись!»
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино.

Лишь бы мужик с перфоратором не вспомнил, что ночью электричество дешевле.

- И где ты врать-то так складно научилась?
- Так я ж в диспетчерской ЖКО три года работала!

Если бы ток на самом деле шел по пути наименьшего сопротивления, то молнии ударяли бы всегда только во француженок.

не путайте Владимира Владимировича -чемпиона по боксу и Владимира Владимировича - чемпиона по ботоксу.

Депутаты как вши. Вот вроде они и у нас, а своими назвать язык не поворачивается...

Приходит мальчик с воздушным шариком в магазин и говорит продавцу:
- Хочу его вернуть.
- Почему? Быть может он дырявый? - удивился продавец.
- Нет, он целый.
- Тогда быть может вам цвет его не нравится.
- Нет, цвет нормальный.
- Тогда в чем же дело? - недоумевает продавец.
- Не радует...

Глубокомысленные выводы - самый короткий путь к скоропостижным проводам.

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос"...

Зебра переходила через дорогу .Это был единственный случай, когда на дорогах Саратова появилась хоть какая-то разметка!

- Как лучше приготовить перепёлку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберётся...

Горячий кавказец взглядом плавит металл .За что и получил посохом по тыкве от русского деда Мороза.

На заднем сидение мотоцикла у толстой девочки по ветру развивалось... тело

Отдал как-то цыган ребёнка (своего) в детский сад. На следующий день приходит ребёнок к отцу весь в слезах.
- Папа! Кто-то украл у мальчика из нашего садика машинку! Все думают, что это я!
Папа с надеждой смотрит на сына.
- А это был ты? - спрашивает отец.
- Нет! - ревёт ребёнок.
- Не огорчайся, сынок. Может завтра что-нибудь спиздишь..

Я не понял, что кроме армян в Москве некому бегать с олимпийским огнем?

Компания переезжает в новый офис. Что бы удобнее перевозить документацию, бухгалтерия складывает все свои документы в мешки для строительного мусора, и чтобы ничего не перепутать, подписывает их большими буквами маркером:"Баланс", "Налоги", "Зарплата" и пр.
Картина маслом: Случайные прохожие с завистью наблюдают как из здания выходят люди, несущие на спине туго набитые мешки с надписью "Зарплата".

Сисадмин из Ханты-Мансийска - серверный олень.
Короткое замыкание у сисадмина из Ханты-Мансийска - серверное сияние.

После свадьбы она поняла, что он не принц, и он был вынужден пахать, как конь.

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.