Куча Добавить анекдот
Копипаста
Борисыч
Телефон пожара: "10".
Читать дальше
Вы, два, обое! Подзатыльник - очень узкий канал передачи информации, всего один бит в секунду.
Читать дальше
В кошельке никогда нет денег. Может, попробовать носить их в карманах?
Читать дальше
Исполнение поп-звёзд отличается трусами. Да, конечно, когда есть трусы.
Читать дальше
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.
Читать дальше
Банков всё больше, кредиты всё выгоднее, а денег всё меньше. Парадокс, однако.
Читать дальше
Согласны ли Вы с переносом возраста "Ягодка опять" на 50 лет? Да, и пенсии тоже. Нет, на 60?
Читать дальше
Ulcer
2014 год, перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.
Читать дальше
Почти четыре часа утра — по телевизору показывают Винни-пуха, не знаю для кого, наверное для меня, спасибо большое.
Читать дальше
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы! Стоит только напиться...
Читать дальше
- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...
Читать дальше- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...
Кстати, о вежливости: между прочим, только у нас ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется, какие у тебя проблемы.
Читать дальше
Если потрогать перец чили, а потом потереть глаз, то все проблемы немедленно исчезнут.
Читать дальше
В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом! И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!!!
Читать дальше
Фразы, предшествующие зомби-апокалипсису: 1. Господи, я разбил пробирку с вирусом! 2. Князь Тьмы, проснись! 3. Сыночка, настрой нам караоке.
Читать дальше
- Шурик, да вы же телепат! — Как Вольф Мессинг? — Нет, как тот мудак в плаще, что в парке членом телепает…
Читать дальше
Дед мороз раздает подарки: — Маша, тебе конфеты. — Витя, тебя машинку. — Слава, тебе Господи.
Читать дальше
— Мне не нравится смотреть на тебя без трусов. — Но я же в трусах. — А я нет.
Читать дальше
Жру не дожрусь.
Читать дальше
Ой, прости, я отвлекся на твой огромный нос.
Читать дальше
Диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
Читать дальше
Ирина
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Читать дальше
Все страны, где разрешены гей-свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы, а?
Читать дальше
Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чем вы пожалели — это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов…
Читать дальше
Замутил с бездомной. Как же здорово, что по пути домой, я могу высадить её где угодно!
Читать дальше