Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сидят Вася и Петя на кухне в "хрущобе" за литром водовки, и беседуют:
- Скушно мне, Петя, как-то, в газетке прочитал, что "хобби" надо завести. Может мне картины собирать?
- Не-а, Вася! С твоей жилплощадью лучше марки!

Идут по лесу звери и грузин. Вдруг все звери начали трахацца.
Грузин: А я?

-Я с Чукотки не меряно всяких шкурок привёз,- у чукчей, в "очко", всё подряд выигрывал!
-Ну?! А в чём секрет?
-В картах. С голыми бабами. У чукчей постоянно "перебор" был.

В Одессе.
-Простите, вы не подскажете, где здесь можно валюту поменять?
-Смотря на что. Если на зуботычину, то в любой подворотне.

В аптеке.
-У вас презервативы есть?
-Только китайские.
-Дайте пять штук. Думаю, все сразу не порвутся.

Вначале мне торжественно пообещали. Потом, немного посовещавшись, - твёрдо обнадёжили. Затем, всё тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.

Проще всего найти общий язык при поцелуе.

Из-за участившихся случаев "дезертирства", окно в мужском туалете ЗАГСа, было зарешёчено.

Пушкин жив! -такой пароль установила на компьютер учительница русского языка и литературы.

Весна удивила бывалых синоптиков .Но оказалось, что это просто кто-то кинул виагру в столовский компот

Мальчик по имени Леопольд был единственным положительным героем в школе,за что и был бит неоднократно.

Для кого-то лебединое озеро - это балет ,а для кого-то возможность подобрать себе на вечер эскорт.

ДИАЛЕКТИКА.
Мы ОСТРИЕ-ТУПИМ,когда ТУПО ОСТРИМ!

Вершина комедии абсурда - федеральным министром строительства и ЖКХ назначен театральный режиссёр, он же юрист и по совместительству доктор философии. Остается министром в минздрав назначить инженера-строителя, кандидата технических наук, а в минкульт - инженера по эксплуатации гладкоствольных артиллерийских установок, кандидата военных наук и тогда можно считать что лоубол роял флешь собрали.

- То, от чего мы бежим, рано или поздно нас догоняет.
- Побежали от денег?!!!

Самореклама для передачи « Давай поженимся»:
« Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».

Иосиф Кобзон отправился в десятый, юбилейных прощальный тур....

Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец - уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.

Проолимпиадили...

Объявление:
Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.

Я никогда не верила в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хрена с два запустит ядерный реактор.

Комары не жужжат, а чавкают.

- Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
- С какой стати? Я ещё не женат.

Поп попал в Рай, и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
Сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и вдруг обгоняет их имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

Гордый, как израильский флот.