Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа???

На вопрос, есть ли в России частная собственность, ответить просто. Если Путин попросит Абрамовича дать яхту покататься, сможет ли тот отказать?

Из ленты новостей:
«Справедливая Россия» раздает листовки с портретом Николая Левичева, где он пишет шариковой ручкой на планшете.

Кто больший идиот - Ливачёв, фотограф, дизайнер или руководитель штаба?

...если ты выгнала мужа, а он утром все еще сидит у дверей квартиры - смени пароль Wi-Fi ...

-Дети,кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

Походишь.Посмотришь на баб. Душу потешишь.Потом штаны наденешь...

Мало, очень мало мы двигаемся! Даже от любви до ненависти один шаг!

Время - это песок. Жизнь - это вода. Слова - это ветер... Поосторожнее обращайтесь с этими компонентами. Чтобы в итоге не получилась грязь...

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.

Одна депутат решила бороться с матом в интернете и первым делом запретила слово "Пиздулина".

Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили.
Одессит:
– Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!
Русский:
– Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
– Причём тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

Одесский доктор посетил на дому больных – мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают:
– Ну как?
– Боюсь, что оба скоро овдовеют.

- Сёма, Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?

- А почему-таки Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был евреем, и его настоящая фамилия Екатеринбург.

Мэннигу - информатору WikiLeaks - грозило пожизненное, но в итоге заменили на 136 лет. Вот это действительно гуманный суд, теперь лет через 100, у его трупа будет право на условно-досрочное освобождение...

Чувак, приезжай к нам на дачу.
-Не хочу.
-Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
-Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

-Сарочка, я вас хочу!
– Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! А я хочу духи и платье!
– Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
-А ви меня на секс?
-И шо?
-А ни шо! Лежим с вами как два идьёта… Ви без платья… я – без секса…..

Сколько прорабу проекты ни вычерчивай, а он всё равно байпас влепит...

Палец от станка не далеко падает.

В Москве состоялся парад вегетарианцев .Удивительно, но все демонстративно размахивали капустой!

Фингал под глазом у директора ознаменовал окончание корпоратива.

Чем дальше от Казани, тем злее татары...

То,что мы называем "Счастливое детство", раньше было без памперсов.

После просмотра порнушки девушки Разводили руками, как заправские рыбаки.

Каждый третий японец в душе - самурай. Каждый третий русский в ресторане - последний самурай.