Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Иногда мне кажется... если бы луна была квадратной, вся жизнь сложилась бы по другому...

- Даша, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это лeшино мясо.
- Это как-то связано с тем, что мы Лешу уже две недели не видели?

Чистит адъютант облеванный генеральский китель. Генерал с глубокого похмелья:
- Шел я вчера возле казармы, и какой-то салага из окна блевал. И прямо на меня. Так я его на 5 суток под арест.
Адъютант:
- Мало вы ему дали, он Вам еще и в штаны насрал.

Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить...
... пока не сгорело всё к ебеням.

Президентов в России было трое: тот, кто выдвинул Путина, тот, кого выдвинул Путин, и собственно сам Путин...

Наивысшая стадия развития политкорректности: толерантность по отношению к антисемитам.

Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!

- Люд,я купил тебе бутылочку мартини и коробочку шоколада. Мир?
- Я не буду.
- Ну ты же их так любишь!
- Я так мало не буду!

— Что такое грудные дети?
— Ссущее наказание!
— А котята и щенята?
— Вездессущее зло.

Подводная лодка "Какашка" уже третьи сутки не может лечь на дно.

Человеку, обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги:
- Верни кошелёчек с вкладышами жвачек "Turbo" и "Love is...", сука ты бессовестная!

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами, очень похожими на настоящие.

Где европа где азия?
ЭТО КАВКАЗ, ОН САМ ПО СЕБЕ
это Азиопа.

Меня печалит вид твой грустный, Какой бедою ты тесним?” И человек сказал: “Я - русский”, И Бог заплакал вместе с ним.

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль
и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще...
Черт, у меня ж баба не@бана!"

Министры собрались на очередное заседание правительства, а премьера все нет и нет. Проходит час, другой, собравшиеся ждут... Наконец, вбегает запыхавшийся премьер:
- Понимаете, дома трубу прорвало, жена на работе, пришлось ждать сантехника. Потом ехал по этим чертовым пробкам!
"Чего только не придумает, чтобы не признаваться, что в твиттере завис!" - подумали министры.

Сантехник Сидоров после прочистки коллектора прочел жильцам дома ненормативную лекцию о правилах пользования канализацией.

Израиль предъявил обвинения в шпионаже бельгийцу иранского происхождения .Но и тут вдруг выяснилось, что его бабушка соблюдала кашрут.

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи — что пожрать и чем вытереть.

Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

Российские футболисты разгромили Люксембург в отборочном матче ЧМ-2014 .Потому что вышли на поле, сразу после просмотра фильма "Сталинград"!

Главный в семье не тот кто зарабатывает деньги, а тот ,кто заставляет их зарабатывать.

- Чем занимаешься?
- Очковтирательством.
- Бюрократ?
- Геморрой!

На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили...