Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Звание "Лучший педагог России" получил бабай.

А был бы Навальный священником, смог бы за тот же срок пьяным двух человек на Геленвагене задавить.

Садись Навальный! Пять!

Северокорейские трудящиеся работают не за страх, а за ужас.

Чем больше задумываешься о нашей жизни, тем меньше о ней хочется думать.

Демократия - это когда царю приходится много пиздеть.

Новости судопроизводства:
Судье Блинову было выделено на дело Кировлеса белых ниток на 16 млн. рублей!

Странное дело, на днях один чиновник жаловался на то, что москвичи не любят ходить пешком. Но как только москвичи решаются прогуляться, их тут отлавливают, сажают в автозаки и везут в РОВД

Парень приведя домой девушку гота, и не думал, что батю так привлекут крючки и грузила на ее бровях.

- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

- Слышал - Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
- А ведь когда-то пела с Меркьюри.
- Да, мельчает пидорас...

У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: жопа с ушами.

Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.

СМС от ребенка: "В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока!"

Воспитательница поняла, что конфеты были с ликером, когда дети начали ругать власть...

Чем громче под тобой скрипит кровать - тем тише под тобой скрипят весы...

- Ой какая прелесть! Скажите это котик или кошечка?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам???? Не вижу.
- Это заяц.

- Вовочка, твой папа самогон варит?
- Не-а, он его сырым пьет!

Одна сказала:
"...я до свадьбы ни разу не видела что у него в трусах, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок..."

Что у тебя на попе за тату: Прямоугольник, цифры и слова?
— Гараж вчера супруге открывал, Педаль нажала, бестолочь, не ту...

Мужчина средних лет, как вобла тощий, В трусах одних по комнате ходил
И на жену, и на родную тёщу,
Тоску своим обличьем наводил. — Оденься хоть, у нас ведь не витрина,
В окно вон люди смотрят на тебя!
— Пусть видят все, — в ответ сказал мужчина,
— Как с тёщею вы кормите меня!
— Ну, коль ты эту тему тронул Вася, Жена его продолжила пилить,
— Трусы сними и голым оставайся, Что б видели, за что тебя кормить!

КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хер с ним, с насморком.....

В хорошую погоду по ночам с улицы можно услышать, как чокаются одноразовыми стаканчиками.

Трудно контролировать эмоции ,когда встречаешь уволившего тебя начальника в темном переулке.

На предложение заправиться бензином, Вин Дизель мгновенно вскипает.