Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Глобализация в России обернулась голубизацией. Мы им голубое топливо, а они нам голубое движение.

Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она:
- Это много времени займёт?
- Да нет! Умеючи - очень быстро!
- Хорошо! А то хотела чай поставить...
- А, кстати, где твой муж?
- Он же в ночь сегодня.
- Ой, ты смотри, как скорость-то упала...

Чем ближе к олимпиаде в Сочи, тем острее интриги среди чиновников: как не оказаться главным, когда начнут искать виноватых.

Одноразовую посуду освоить не можем, из Китая возим. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.

Нет... Это тигр? ТИГР ? И кто это сказал, что я лучший охотник на тигров??? Так, хорошо, кто кроме тигров?

Госкомстат обнародовал шокирующие цифры: четыре и восемь!

Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их — страшный человек.

- Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу...

Я вообще не понимаю, кому нужен этот XXI век? Тут же все скучно и пошло. Верните в моду джаз и сухой закон. Давайте пить и веселиться тайком.

Телемазохист Сидоров, когда заканчивается реклама и снова начинается фильм, судорожно переключает телевизор на другие каналы, в поисках рекламы...

Из Интернета:
"Возможно, мало кто узнал бы о Германии, если бы не Гитлер".

- Научитесь никому ничего не рассказывать. Все тогда будет хорошо.
- Ага, я так от аппендицита чуть не умер.

Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты.

Люди маленького роста позже других узнают о том, что начался дождь.

Настоящий мужчина, никогда не повышает на женщину голос, разве только, она идёт по другой стороне улицы.

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

Мужчины, помните! Возвращаясь поздно вечером от любовницы, вы можете иметь практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешившего домой супруга, скучающего по жене. Но куда вы денете счастливую морду только что натрахавшегося вволю кобеля?

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном
лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

Сладкие мечты для диабетиков делают с сорбитом...

Что бы ни говорили, но лучше молчать...

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

Желания нас двигают вперед. Возможности играют тормозами...

У Садальского сегодня в блоге:

Удалось как-то Никите Михалкову заполучить в гости президента Путина.
Естественно, помимо Михалкова там еще народ был.
В том числе и блистательный актер Михаил Ефремов.
Ефремов выпил лишнего и его, от греха подальше, посадили возле где-то в углу, рядом с дверью "черного входа".
А сам Михалков и все его подпевалы собрались на парадном крыльце - встречать президента.
Однако Путин, как профессиональный разведчик, решил пойти другим путем и прокрался в дом Михалкова через сад.
Первый, кого он увидел был Миша Ефремов.
- Ого! - сказал Миша Ефремов, тыкая пальцем в президента, - Путин!
- Да, Путин, Владимир Владимирович. - скромно сказало "наше все", потупив свои близкопосаженные тусклые глазки.
Вероятно, ожидая восторгов и привествий.
- ПОКАЙСЯ! - возопил Михаил Ефремов громовым голосом.
Тут примчалась толпа во главе с Михалковым. ВВП был подхвачен под серы ручки и проведен на почетное место.
Однако, пробыл недолго и был мрачен.
С тех пор Мишаня Ефремов был отлучен от дома Никиты.