Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

Вы считаете,что слишком подорожало яйцо?
Перейдите на другого сотового оператора.

Выскочила реклама дублёнки(мужской!) на маркете.Все дела,трали-вали,270 косарей,"отделка фурнитуры в оригинальном кожаННом стиле".То есть как бы и не совсем кожа,помните "стайл оф Италиа-прямой путь от магазина до ремонта обуви".И если контекстные рекламщики узнали,что я один раз пролистнул предложения зимней одежды,почему они до сих пор не знают,что там одна Н?

Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
А давайте уж напрямоту — вам интересно увидеть или похвастаться?

Россиянам придется платить за ЖКХ наперед. Акция от ЖКХ - заплати за 10 лет вперед и умри раньше, венок от ЖКХ - в подарок!

Бюджет пилят не везде.Есть место, где его просто скалывают кусками. Так и называется "СКОЛКОВО"

Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется, на самом деле всему миру на тебя просто наплевать.

Утречко летело к черту
(как ни крути)

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе 30 лет и до сих пор гуляя всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-то купит...

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

При появлении Михрютки, не успевшая смыться кукушка, тоскливо завыла.

Семья библиотекарей может на новый год позволить себе пару лишних децибел.

Попробовав запретный плод, Оксана ещё неделю чувствовала во рту его отвратительный вкус.

— Димон, может возьмем бутылочку? Настроения совсем нет...
— Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
— Жена ушла неделю назад, вы@бать бы кого...
— Не, не, я не пью, домой я, домой..

День был резиновым -вся работа отпружинивалась от рук .

Надувая резиновую женщину ,он понял, что она шипит также, как и настоящая.

Средняя школа № 16 не несёт ответственность за цены на наркотики ,распространяемые в школе.

Покупая кровать в Икее, помни ,что можно попросить симпатичную продавщицу её опробовать.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Знакомый рассказал об одном Главном геологе. У того инициалы были Г.Г.Г.
Мужики его так и прозвали "г. в пятой степени".

Много чего повидал в интернете, но вот объявление: "Грандиозная православная акция в музее Дарвина!" меня действительно поставило в тупик.

- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..

Этот неловкий момент, когда минут 15 слушаешь дабстеп, а оказалось, что радио в машине выключено, и что в выхлопной трубе образовалась дырка.