Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-Зря с тобой только связался .Теперь баланс пополнять надо!

Не факт, что лучше один раз увидеть, чем семь раз услышать..говорил муж, закрывая свою тещу в сарае.

Туалетную бумагу продавать всегда выгодно .Потому что большинству людей насрать на все и вся!

- Итак, нам нужно построить Большой Адронный Коллайдер.

- А что это такое?

- Это такой большой ускоритель, в котором по кругу разгоняются чатицы до невероятной скорости и сталкиваются.

- Так ведь Русские такой уже построили.

- Как построили? Где?

- МКАД.

В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.

Курсора моего на этом сайте не будет!

Одна звонит после корпоратива подруге:
— Представляешь, вчера на вечеринке я так нажралась, что очутилась в постели с собственным мужем!

Гаишник останавливает машину. Спрашивает водителя сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал!

— Сержант Петров: "Откройте свой бумажник!"
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!

Запись в театральной книге отзывов после премьеры «Анны Карениной»: «Никогда еще я так не ждал поезда».

Если бы я писал инструкции, они бы начинались со слов "Ну что, суки, не заработало?!!"

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!!

Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.

Через двести лет геи научились рожать, да только дети у них получались какие-то говнистые...

- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Бля! Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Шотландские школьники никогда не заглядывают под юбки. Потому что цена ошибки слишком велика.

Витя, где твой флажок ...ласково будил начальник караула часового на посту у знамени полка.

- Ты знаешь, я прочитал какие-то странные надписи: "Здесь был Вася", "Здесь был Петя", "Здесь был Яша"...
- Да обычные надписи, что тут странного?
- Да, но это все в моем шкафу!

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v=L/t=40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают...

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты моешь посуду и выносишь мусор.

Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды.Возникло непреодолимое желание зайти, посмотреть на пациента.

На Яндексе реклама телевизора с управлением жестами и голосом
Это же как в старые добрые времена! Херакнул по нему кулаком и кричишь: "Работай, блядь!"

Глубоко ошибаются те, кто говорят, что у меня слова опережают мысли.

Нет повести печальнее на свете,
Чем Острие в субботу летом.