Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Мне жена под пельмешки водочку наливает!
- Хм... А мне в стопку.

Дети сотрудников полиции нарисовали работу своих родителей.
Жюри из отдела собственной безопасности очень заинтересовала работа Бори Андельсона, выполненная серебром и инкрустированная алмазами и рубинами.

На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
- Циля, да пошла бы ты на х*й!
Вторая:
- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!

- Знаешь анекдот про Бирюлево? ... Не креативщик, следующий!

Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.

Готам за неуплату отключают тьму.

Проснулся с утра и думаю: лучше бы трудовик вместо табуреток научил нас с закрытыми глазами разбирать будильник.

Если ты идешь к женщине возьми с собой инструменты сантехника. Будет меньше вопросов, если вдруг появится ее муж.

Челябинские инопланетяне настолько суровые, что прилетели на Землю на Як-42.

Опасайтесь называть женщину "Дорогая". Она может воспринять это буквально и начать подтверждать свой статус.

Молдавские ученые -именно на такой специальности учатся в ПТУ .

В Комсомольске-на-Амуре начался отопительный сезон .Два миллиона телогреек ждут счастливых хозяев.

Славяне придумали "ладушки",а плохие Славяне придумали "Фигушки"

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, барану и свинье. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"
Чуть позже в мышеловку попалась змея и укусила жену фермера.
Пытаясь излечить жену, ей приготовили куриный бульон. Потом зарезали барана, чтобы угостить всех, кто приехал навестить несчастную больную. И, наконец, закололи свинью, чтобы достойно накормить гостей на поминках.
И всё это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и размышляла о вещах, которые не имели к ней никакого отношения...

В начале 2003 г. родилась одна убийственно точная идиома. Во время теледискуссии ведущий спросил у гостя передачи – известного профессора социологии Александра Асмолова: «Можно ли считать, что в России уже сформировался средний, или, говоря по-западному, “middle class”?». Не скрывая горькой иронии, учёный ответил: «Насчёт “мидл-класса” не уверен; очевидно лишь, что победоносно разрастается «быдл-класс»!..».

В суде:
— Скажите, Иван Петрович, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято друг друга сзади табуреткой по голове лупить.

Не можешь противостоять - противолежи!

По рынку, по мясному павильону бегает женщина, нагруженная сумками. Вдруг она увидела свиную голову. Остановилась, пристально посмотрела на неё и выдала: "Блин, забыла мужу сигарет купить!!!"

На самом деле Малевич написал "Портрет негра в темной комнате", но название показалось слишком длинным...

- Люся, посмотри, киви такой спелый, что даже лопнул.
- Это я на него нечаянно села...

Поспорили две лыжи кто быстрее ездит.
Если бы они такой х$#ней не маялись, лыжник штаны б не порвал.

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

Собака держит в пасти какой-то комок,хозяин отобрал его и объясняет псине:
"Вот смотри,тут шоколад,это же яд для тебя,печенье какое-то заплесневелое.Если ты это съешь,то тебе конкретно поплохеет.Понятно?"
Откладывает в сторону.Собака вроде поняла,подождала пару минут,потом спокойно съела эту фигню и говорит хозяину:
"Что смотришь?Поехали к ветеринару"

жизнь слишком коротка, что бы заправлять за собою постель.

Во время драки фотографов на пляже, победил тот, который был с питоном.