Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ой, какое у вас красивое тело!
- Что, хотите такое тело себе?
- Да, очень хочу.
- Ну что ж, триста долларов - и на эту ночь оно ваше.

Настоящая жадность - это когда, чтобы ничего не отдать, готов отдать жизнь.

В России готовы легализировать проституцию, при условии, если каждая путана будет ремонтировать свой участок дороги.

Один интеллигент говорит другому:
- Вчера смотрел порнуху по каналу "Культура". Ну совсем другое дело!..

Надо же, корриду запрещают в Испании, а поголовье быков растет в Челябинске!

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

Мужик на рынке покупает кабачки.
Продавцу:
- Это у тебя самцы или самки?
:-O
- А мне надо чтоб с икрой были...

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Всякого человека можно попросить о чём-то таком, за что он будет вам благодарен.

Объявление: "Ищу сиделку весом 100 кг для гнёта на бочку с квашеной капустой".

Почему у женщин для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога? На случай, если придётся "сдавать задом"...

Однажды, в студеную зимнюю пору, Снегурка херачила гопников свору.

Хорошему стриптизеру помогает то, что мешает плохому танцору.

Следующая модель АВТОВАЗа будет называться :"Я твой выхлопной труба шатал".

С одной стороны женщина, милое, красивое и нежное существо... а с другой стороны у нее кобчик!

В здании "Росатома" меня веселило, что на входе для сотрудников, пока распознаётся пропуск, загорается надпись "Ждите...", а на входе для посетителей — "Жди!". Подозреваю, что на входе для уборщиц и грузчиков — "Жди, сука!!"

Припёрлась бухгалтерия и начала требовать какой-то вентилятор, потому что жарко. Долго не мог понять, о чём речь.
— Ну вот у вас там в комнате которая у нас, громко жужжит, а когда дверь открываете, оттуда дует.
Ага, щас всё брошу и пойду кондиционеры из серверной к вам перетаскивать..

Вопрос: "Мужчина, читающий мораль - обычно лицемер, а женщина, читающая мораль - непременно дурнушка". Оскар Уайльд прав?
Ответ: нет - все лицемеры.

— Дмитрий Анатольевич, тут проблемы: в Саратовской области нет денег, в Дагестане произошел взрыв. — Я в лагере, не звоните мне 3 месяца.

Капитан Елена Воробей.

Все люди при рождении добрые.
Злыми их делают другие добрые люди.

Время в отпуске можно измерять туалетной бумагой - вот пол рулона отпуска уже просрал...

Чтобы прибыльно торговать в современной России, первой нужно продать свою совесть.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат..

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»