Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

Сижу на работе, пишу письмо. Адресаты 3 Александра.
Фраза "Александр, передайте пжл. Александру отчет Александра" разрядила деловую атмосферу и закончилась LOLами и плюсами в репу :).

Является ли грехом иметь в доме часы с кукушкой? Не оскорбляют ли они чувств верующих?

- Дoктoр, кaк мoи aнaлизы?
- Плoхиe у вaс aнaлизы, кaл - вooбщe гoвнo!

Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.

Вот, сука, дожился... Обманываю любовницу,чтобы побыть с женой...

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

Жил бы себе спокойно, так нет же, проснулся, бля..

ЕВРЕИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК ВСЕ.

Этот тезис озвучил почти столетием ранее в Палестине переехавший туда жить идеолог сионизма Владимир Евгеньевич (Зеэв-Вольф Евнович) Жаботинский, когда бежал по еврейской улице и радостно кричал:
- Меня обокрали! ЕВРЕИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК ВСЕ!
http://www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/jewsasawhole/

- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже инет отрубили?

Волю в кулак, нервы в узду,
Работай, не ахай.
Выполнил план - посылай всех в 3,14зду.
Не выполнил - сам иди на х№й!

Наш ум и задница - товарищи,
Хоть их союз не симметричен.
Талант нуждается в седалище
А жопе разум безразличен.

Из ленты новостей:
Эмир Дубая помиловал изнасилованную норвежку, которую приговорили к реальному сроку за внебрачную связь.

А вы говорите - средневековье... У них даже женщин помиловать могут!

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.

Мисс Тайланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.

Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала получать лещей.

Уронили водку на пол,
Разлилася водка нафиг.
Пол лизал весь день в прихожей -
Пол блестит, а я хороший!

Леша понял, что может позволить себе выругаться дома матом, когда размер ноги стал больше отцовского.

Армянин-программист назвал сына Трафик..

Силлит Бэнг - лучшая диета.

Хочу чудо. Йогурт не предлагать.

Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

- Почему женщины любят строителей?
- Потому что они долго не кончают.

По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.

Кредит - это как обоссаться на морозе. Вначале тепло.