Куча Добавить анекдот
Копипаста
Naimuh
В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна был
Читать дальше— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна был
Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.
Читать дальше
Препуций
Ради денег можно пойти на всё, даже на работу.
Читать дальше
Онищенко обвинил Владимира Кличко в применении допинга: украинский боксер ел конфеты «Рошен», запрещенные в России.
Читать дальше
kirgiz
Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.
Читать дальше
Моя подруга вчера:
- Да не, я помню, помню... Я просто забыла...
Читать дальше- Да не, я помню, помню... Я просто забыла...
Какую только грязь не принимают за лечебную!
Читать дальше
СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.
Читать дальше
"Мой дядя самых честных правил,
Нечестных тоже правил он..."
Читать дальшеНечестных тоже правил он..."
Невыносимых людей не существует. Бывают лишь узкие двери.
Читать дальше
Енот
- А зачем олимпийский огонь в Сочи через Москву понесли? Не по пути же.
- В России все через одно место... через Москву...
Читать дальше- В России все через одно место... через Москву...
Дезодорант не всегда правильно работает .Если на дезодоранте написано "Черёмуха" - это неправильный дезодорант.
Читать дальше
zloy tatarin
Турист в Лувре долго стоял перед скульптурой обнаженной девушки, прикрытой оливковой ветвью. Так долго, что экскурсовод спросил его: — Ждете осени, месье?
Читать дальше
Разговаривают два олигарха:— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств.— Да, есть. Отличные пельмени лепит!
Читать дальше
Программист звонит коллеге:
- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день первый снова звонит:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже.
Читать дальше- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день первый снова звонит:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже.
В очереди всегда найдётся хоть один, но очень разговорчивый человек и это ,обычно, очередь к травматологу.
Читать дальше
Плита, упавшая на прораба Семенова, оказалась настолько тяжелой, что поймал он ее уже в аду.
Читать дальше
- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.
Читать дальше- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.
оптимист -это человек, который считает, что пиздец- наполовину полный.
Читать дальше
Рыков
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила сама, есть ещё ребёнок, которого для нее родила свекровь.
Читать дальше
Эстонские экстрималы,чтобы пощекотать себе нервы заходят,за ограничительную линию на платформе в метро.
Читать дальше
Диалог двух начинающих бизнесменов:
- Я свои деньги заработал потом, кровью и слезами.
- Слишком мокро.
Читать дальше- Я свои деньги заработал потом, кровью и слезами.
- Слишком мокро.
Почти начал верить в бога, когда заметил что мобильник лучше ловит сеть в синагоге.
Читать дальше
Что Вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
- Я не Света, я Наташа
Читать дальше- Я не Света, я Наташа
Двое пожилых работяг. Немец и русский. Завтра 9 мая. Русский - немцу: "Ставь пузырь, мы вас победили, а 22 июня я тебе поставлю..."
Читать дальше