Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями.
Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет: "Добрый дедушка Мороз, подари мне новый мозг". Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так: "Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки."

Кто-то приезжает из отпуска загоревший, кто-то - синий.

- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Я просто подливаю тебе водку в пиво.

У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у нее не будет...

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить...

Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, что делать. Наконец он останавливается и обращается к публике:
— Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?

- ...Давно не виделись! Женат? На ком? Дети есть?
- Да. Жена Марья- искусница, и детишки есть: Чудо Чудный и Диво Дивная...

- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка - садись!!!

В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.

Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т.п.

И одинокий камент на русском: "Ёёёёёёёёёжиииииииик!"

В глухую полночь Буратино пришел на Поле Чудес. Вырыл яму. Закопал американский флаг, посолил, помочился. Три раз крикнул идиотским голосом "Слава России" и стал ждать когда вырастет цена на нефть.

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
- Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
- Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
- Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
- Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

Из обсуждения новости о финансировании NASA 3D-принтера для печатания еды на IXBT:

ser100:
- Ты чего голый тонер ешь? Иди распечатай себе еды по нормальному.
- Да лана, мам, я по быстрому - опаздываю уже.

- Кто сожрал весь мясной тонер?

Задумчивость - это когда пытаешься бриться зубной щеткой

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, просто в нынешние–то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

Какая же я всё же неуклюжая. Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая - Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин...

Дети нашли пуговицу.
- Это не пуговица, а свисток!
- Сама ты свисток. Дырочки видишь? Вот. Пришить, куда хочешь, можно!
- Дай сюда. Фью! Видишь? Значит, свисток.
- Дай сюда! Возьму у мамы иголку и нитку, пришью к пальту и будет пуговица.

Счастье - это когда время, когда просыпаешься и высыпаешься, совпадает.

Жизнь коротка до безобразия - сколько восхитительных глупостей не успеваешь совершить.

- Почему у всех русских такое мрачное выражение лица?
- Потому, что Зима близко!

Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров.
Руководитель:
- Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли?
- Да, конечно, первым делом.
- Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет...

Почтальон, принесший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы «Давай танцуй, мля, тебе письмо!»

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

Утро после первой брачной ночи. На кровати сидит исполинских параметров Сара, а по кровати лазит тщедушный, малорослый Изя.
- И шо мы там ищем? - спрашивает громовым голосом молодая жена.
- Мама говорила, шо на простыни должны таки остаться капельки крови, - тоненьким голоском вещает Изя.
- Скажи таки своей мамаше, шо у меня малокровие....