Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Купил жене нижнее белье, теперь боюсь,что верхнее попросит!

Разъярённый слон устроил перепланировку в цирке.

- Ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

День был резиновым, встречал одних гандонов.

Потеплело.. На улице местами стало заметно 18+

Пообещал жене, что брошу материться .И бросил, теперь свои мысли выразить не могу...

Из письма в редакцию женского журнала:
"Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что секс с ним абсолютно безопасен..."

Если цветы поливать коньяком,то пчелы сами будут делать медовуху.

Собрались части организма на собрание.
Мозг:
- Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
- Я хочу на пенсию!
- Встаньте, пожалуйста.
- Если бы я мог встать,я бы не просился на пенсию.

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

- Василий Иваныч! Вооон в небе клин журавлей летит: энто обычные журавли или стерхи?
- Сразу видать, обычные, Петька!
- ???!!!
- Ну, сам смотри: дельтаплана впереди нет, мигалок нет...

Объявление: «ТЮЗ. Работа. Не волк».

Каннибал съел свою тещу, потому что место язвы – в желудке.

Пустой голове и полный карман не поможет.

В любой партии есть немного работников. Остальное - ее авангард.

Я люблю природу, особенно жареные грибы

Будь твердым, как лед, подвижным, как вода и пффффф, как пар.

Гляжу на берёзу и думаю: "Мне бы столько почек"

Вопрос Армянскому радио:
- Что делать, у нас стал подтекать байпас.
- Обратитесь в Московский филиал Армянского радио - http://newostrie.ru/

- Скажите, у вас мяса нет?
- У нас нет молока, а мяса нет в магазине напротив.

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала.

Жизнь - это филиАД рая.

Как хочется какой нибудь здоровой еды... Например, здоровый кусок мяса!

Отсидел реальный урка на зоне двадцатник, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

А теперь модный приговор от хохлятских версачей...