Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Почему деньги порой просто исчезают? они не исчезли. Просто превратились в сушняк и головную боль.

Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление.

Обида - очень удобный способ манипуляции. Кто первый обиделся - тот и прав.

Телефонный разговор сына со школьным другом.
- Приходи ко мне в гости.
- Сейчас не могу, я занят.
- И что ты делаешь?
- Меня наказали, я в углу стою.

Зимой я страдаю эксгибиционизмом.
Летом я им наслаждаюсь...

Произведение широты жизни на её длину есть величина постоянная.

Нет понятия "надо". Есть сильно завуалированное понятие "хочет кто-то другой".

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ..., седьмой "Б"...

На приеме хозяйка обращается к одному из гостей:
- Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем противоалкогольного общества.
- Что вы, дорогая! Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью.
- Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать.

В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.

Принимая новую должность, знакомлюсь с актами списания: «Бутыль стеклянная, 20 литров». Причина списания: «Проржавела».

Проехала в автобусе не заплатив. Я - зайка!

Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и... поел.
2. Взялся за грудь и... кончил.
3. Взялся за грудь и... возбудился.
4. Взялся за грудь и... уснул.

Он:
- Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW и дом на море!
Она:
- Ничего, главное душа!

В рамках европейской программы по разоружению министр обороны Андорры удалил со своего компьютера «Соuntеr Strikе».

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна.

Маленький Сёма с дедом едут в троллейбусе; по тротуару параллельным маршрутом бежит трусцой упитанный мужичок, поскальзывается и очень смачно шлепается в лужу. Дед: ""Вот внучек, они думают,что спорт - это здоровье".

Как работает современная международная политика ?
У всех стран есть свои эгоистичные интересы. Рано или поздно эти интересы пересекаются и начинается конкурентная борьба. Конкурентная борьба заключается в энергичном метании говна друг в друга. При этом брызги летят во все стороны, в том числе в тех, кто вообще ни при чем. Процесс метания говна называется политикой. Проигрывает тот, на кого налипнет больше. При этом у Америки есть щит «Мы за свободу!», к которому говно липнет неохотно и за которым очень удобно прятать абсолютно такие же банальные эгоистичные интересы, которые есть у каждой страны на этой планете, в том числе у России.
Я ничего не упустил?

Я не отрицаю существования теории вероятности, но струя воды включенного на кухне крана, всегда (именно всегда) попадет на брошенную в раковину ложку и брызгает тебе на живот.

Женщина - как собака: любит не того, кто кормит, а того, кто выгуливает.

Есть только одна причина, мешающая мне стать замечательным анекдотчиком: отсутствие чувства юмора.

Одесса,1979 год - корабль, отплывающий в Израиль встречается в море с кораблём рейса Хайфа-Одесса.
Пассажиры обоих судов стоят вдоль борта и крутят пальцы у виска.

Меньше правды, чем в рекламе и политике, может быть только в рекламе политики.

Я придумал как решить проблему кариеса... Всего пять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Ашот дочерям:
- Если бы вы меня слушались, то родились бы мальчиками!