Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.

Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

- Ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр Чемпионата мира 2022?
- Они решили в футбол без судей играть?

- Помнишь, в детстве по гаражам прыгали?
- Ну, да.
- Теперь это паркуром называется.

Почта России - это ад, в котором сгорают письма грешников.

На уроке физкультуры:
- Так, пацаны, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

А каждую пятницу я не "вговно"...Радовался работник очистных сооружений (в пятницу у него выхдной)

"Вы мне еще за Севастополь ответите" - сказал учитель допризывной подготовки и застрелил учителя немецкого.

Не все жены знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный. Люди, ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых неожиданных местах - вплоть до чужих постелей и медвытрезвителей...

- С вами, мужиками, невозможно разговаривать, все извратите, перевернете...
- И еще раз извратим!!!

Я, конечно, понимаю укуреных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком...

Горький опыт приходит под крики "Горько!"

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла-качалки, ни, блин, даже кофе!

Долгое время считалось, что бит неделим. Но наши учёные...

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.

Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен. Спящий в гневе —это вообще пиздец.

Племяннику 12 лет. Спрашиваю:
- Вань, а какую бы ты хотел себе жену? Опиши её.
Ответ, почти мгновенный:
- Большая грудь и добрая душа.

Соседка ласково зовёт кота есть:
- Мурзинька, кисулик, иди кушать.
Кот где-то затихарился и не откликается. Соседка сердито:
- Что, не хочешь, гадюка? Иди тогда к свиньям, собака такая"

О,будь моею Маргаритой,
Я для тебя побуду Мастером.
Но ты сказала: "Знаешь, мальчик,
Иди, рисуй пока фломастером...

Сказал я - ты моя Джульетта!
А я Ромэо твой неназванный.
Но ты сказала - встань-ка в угол -
Сегодня ты опять наказанный!

Сказал я - ты моя Джаконда!
А я твой верный Микелянджело.
Но ты сказала,что - курил я
И что меня перекорёжило!

Вставай! Нас ждут великие дела .Новый рекламный лозунг таблеток "Виагра" забраковала цензура.

У приятельницы сын подрос, гулять ходит уже с друзьями, а не с родителями. Её муж очень беспокоится, переживает, что ребёнок потеряется, заблудится и вообще кругом одни опасности. Она ему:
- А что ты будешь делать, когда через несколько лет начнёт дружить с девочками и не придёт домой ночевать?
Муж задумчиво:
- А я с ним пойду. У его девочки наверняка должна быть мама....

есть тысяча способов похудеть... И только мы, Русские, пытаемся по традиции клин клином выбить!

Стоят два мужика у писсуара.. Один долго-долго копается у себя в штанах. Второй:
- Слышь!Ты чё там? Достать не можешь или найти?

- Твой девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот?
- Нет, гетеросексуал.