Куча Добавить анекдот
Копипаста
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.
Читать дальше
Начали с дочкой готовиться к школе… Купили дневник, ремень и валерьянку…
Читать дальше
В ночь перевода часов на час вперед секс может длиться час и три минуты
Читать дальше
- Вот раньше говорили "СЫН ПОЛКА", а теперь говорят "ДОЧКА ОБОРОНСЕРВИСА"...
Читать дальше
Открывая пальцем бутылку "Бордо" 1900 года, Семён ещё не знал, что застрянет в прошлом.
Читать дальше
На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.
Читать дальше
Приходит еврей к раввину и говорит:
— Вы знаете, что я набожный человек. И молитвы читаю, и заветы исполняю. Даже дома в кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь.
— Зажгите, — отвечает раввин.
— Но чтоб свечи на елке. Можно ли мне елку поставить?
— Никак нельзя. Запрещено это по нашим законам божеским и человеческим.
— Как же так, рабби? Шел я намедни вечером, заглянул к вам в окошко… а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?
— Разница большая, — отвечает рабби, — я ни у кого не спрашивал разрешения.
Читать дальше— Вы знаете, что я набожный человек. И молитвы читаю, и заветы исполняю. Даже дома в кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь.
— Зажгите, — отвечает раввин.
— Но чтоб свечи на елке. Можно ли мне елку поставить?
— Никак нельзя. Запрещено это по нашим законам божеским и человеческим.
— Как же так, рабби? Шел я намедни вечером, заглянул к вам в окошко… а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?
— Разница большая, — отвечает рабби, — я ни у кого не спрашивал разрешения.
Все говорят сила, ловкость. Ха! А вот вы попробуйте мышку поднять так, чтобы курсор не сдвинулся!
Читать дальше
Кассирша в супермаркете разговаривает со своей подругой. И пусть весь мир подождёт!
Читать дальше
Ипотека... Больше радует стабильность... при Путине взяла... при Путине и отдам...
Читать дальше
встречаются два червяка:
-привет! ты кто?
- я, Петя!а ты кто?
-а я твоя жопа!!!
Читать дальше-привет! ты кто?
- я, Петя!а ты кто?
-а я твоя жопа!!!
В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились:
- Зачем оно вам? У вас же нет моря!
- Ну и что? - удивились монголы. У вас же есть Министерство культуры?
Читать дальше- Зачем оно вам? У вас же нет моря!
- Ну и что? - удивились монголы. У вас же есть Министерство культуры?
Сбаяню и я:
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
- Мойша, дай взаймы десять рублей.
- Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
Читать дальшеВозле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
- Мойша, дай взаймы десять рублей.
- Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
- А что это граф Александр Васильевич Суворов ничего не ест?
- Так ведь он и не скидывался.
Читать дальше- Так ведь он и не скидывался.
Как установили врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но и мало!
Читать дальше
Попыталась вспомнить что вытворяла вчера , и не смогла... На всякий случай с елки спускаться не стала.
Читать дальше
-Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.
Читать дальше- Без конца я бы не смеялся.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
Читать дальше
Очередной дерзкий карикатур-акт прогремел вчера в Копенгагене, — сообщает газета «Аль-Дания». Подкравшись к месту большого скопления мусульман, карикатурист-смертник внезапно распахнул плащ и продемонстрировал всем карикатуру на пророка, закреплённую на поясе. В результате десятки людей были госпитализированы с психическими травмами, а один человек погиб на месте. Президент России призвал цивилизованные страны к ещё более решительной борьбе с международным карикатуризмом, а президент США объявил награду в 50 миллионов долларов за голову карикатуриста номер один, скрывающегося где-то в горах Дании.
Читать дальше
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы...
Читать дальше
Плывёт еврейский пиратский корабль. На грот-мачте развевается огромный чёрный флаг - "Весёлый Роджер", а под ним маленький белый - так, на всякий случай.
Читать дальше
1 ЯНВАРЯ--самый короткий день в году....2-3 часа,не больше..
Читать дальше
Предательство Родины в одиночку – предательство. Предательство Родины
группой единомышленников – бизнес.
Читать дальшегруппой единомышленников – бизнес.
Российская политика напоминает схватку бульдогов под ковром, когда ковер уже спиздили.
Читать дальше
Период — «после 18.00 не ем», «я не пью», «поздно — давай спать» успешно завершен. Началась неделя — «наливай!», «положите мне побольше!», «2.30 — детское время — пошли еще Петровых поздравим!"
Читать дальше