Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

2 метродотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метродотелей берет ключ из ее рук и говорит:
- Я охотно помогу Вам.
- Спасибо. Вы настоящий джентельмен, не каждый вот так согласится посидеть вечером с чужим ребенком.

Верите ли вы в женскую дружбу? Нет! Женских бензопил не бывает.

Если не можешь распилить цепи, плюй на них: может быть, проржавеют.

- Петя, а кем ты хочешь стать?
- Космонавтом... Женщиной-космонавтом...

Если выпить и сесть за руль - преступление, почему у бара есть площадка для парковки?

"Барсук" - не лучшее название для бара.

Руки у нее были золотые: оргазмы следовали один за другим!

— Мам, пап, вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон???
— Да!)
— А где вы его брали???
— Да где придётся. На стройках, у дорог…
— Господи! И эти люди заставляют меня мыть руки!!!

Самыми обсуждаемыми темами за последние сутки стали национализм и ожоги, даже сиськи отошли на второй план. Стареем?

-Привет,как,дела?-интересовался у Чипполлино сеньор Помидор-может съездим в Париж,поедим луковый суп?
-Пошёл на хер,кетчуп недоделанный:-отвечал тот демократично настроенному властителю.

Когда Михаил Таль и Салли Ландау в 1959 году подавали заявление на
заключение брака, невеста заметила незнакомого человека с фотоаппаратом.
Она спросила у Таля:
- Кто это?
- Это фотокорреспондент журнала "Советский Союз", - ответил жених.
- Что же, - сказала недовольная Салли, - теперь о нашем браке будет
знать весь Советский Союз?
- Нет, - успокоил её Таль, - только его читатели.
http://www.chas-daily.com/win/2006/11/09/s_040.html?r=8

Видите ли, я засыпаю исключительно тогда, когда приходится что-нибудь кому-нибудь объяснять или, наоборот, выслушивать чьи-нибудь объяснения. Мне сразу становится страшно скучно… По-моему, это самое бессмысленное занятие на свете - объяснять. Не говоря уже о том, чтобы выслушивать объяснения... Всё суета и асимметричный дуализм языкового знака.

После принятия закона о запрещении нецензурных выражений:переписка в соцсети:
"Я так стою спокойно,а он мимо проходит и меня плечом так ... толкает.
Я ему спокойно так говорю:-Ты не опупел,вообще-то?
А он мне:-Ты что,за буй такой?
Ну я и запупярил ему слева,а он,мне,бука...
Короче ему..знаешь раньше была такая лампа:
3,14-39-а

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.

Вчера в подвале жилого дома был найден труп автора-Либеро. В руки погибшему был вложен баян.

Редакторы Красной Книги в ступоре :вымер целый вид редчайших крокодилов альбиносов, чья кожа шла на переплеты подарочных изданий книги...

Полоз на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех ебал, потому что раньше у меня секретарши не было...

Лукашенко предлагает скорректировать правила охоты в Беларуси :в список для отстрела внесены: "вось гэтыя казлы" и "хто мяне абагнау на лыжне".

Маг и чародей превращал воду в Вино, и в конце концов пропил всё своё мастерство.

В Украине решено опять сократить численность своих вооруженных сил вдвое. Но моряки отказываются пилить свой единственный корабль еще раз...

Жители Польши думают о том, что размещая у себя базу американских ракет – перехватчиков, они делают свою жизнь безопасней, а не о том, что все перехваченные ракеты с ядерными боеголовками взорвутся над их головами.

Что русскому хорошо, знает только русская.

Жена – это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.

Пока красота спасает мир, уроды его погубят.

На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..