Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

... вчера взял ящик пива, сегодня -два дня отгула.

Научные роты, потом гражданские роты, школьные роты, детские роты.
И чтобы билад, по улицам ходили целыми ротами!

"И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной..."

Перед войной со шведами Петр I конфисковал у православной церкви колокола, чтобы перелить их на пушки, и обещал потом вернуть. После войны приходят к нему попы и спрашивают, где, мол, государь, наши колокола. А он им в ответ: хуй вам, а не колокола!
После смерти Петра пришли попы к Екатерине II и просят опять свои колокола. Екатерина попросила принести протоколы предыдущей беседы, внимательно прочитала и говорит:
- Надо было, батюшки, брать то, что государь Петр Алексеевич предлагал. Я же, грешная, и этого дать не могу.

- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

Мастер сантехникам:
- Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Одновременно:
Мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 40.000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Зачистки на рынках Москвы ставят под серьёзную угрозу празднование Дня Десантника.

Трудовые блудни

Думаете Вы не лохи? Мы обуваем Вас постоянно!
Reebok

Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.

пора завязывать с интернетом. . . пароль от "Острия" на микроволновке набираю.

Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.

Интернет с каждым днём всё больше напоминает мне женщину: всё реже даёт тебе то, что тебе действительно нужно, и всё чаще требует денег...

А потом сатана сказал: "Добавьте буквы в математику".

Грузин:
— У мэня било столко жэнщин, сколко звезд на небэ.
Армянин:
— Крюпа манка знаешь? Сэм мэшков!

- Мое кунг-фу сильнее твоего кунг-фу!
- За проезд оплачивайте.

По логике, теперь Назарбаев должен объявить, что он выловил белугу весом 273 кг в казахской степи...

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

Инструкция для жены: Не буди спящего. Накорми проснувшегося...

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...