Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.

Туфли на шпильке — странный предмет. В магазине удобно, на улице — нет!

— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной: «Войны в России 18 века».

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать аббревиатуру названия вуза.

Проиграла мужу на желание... Кто ж знал, что он такой извращенец? Заставил меня уехать к маме на два месяца...

Двое в купе. Одинин другому:
— Мож в карты сыграем дорога дальняя
— Да я не умею
— Да я тоже(достает колоду)
— Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает
— Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.

Занимательная физика: сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Cреди бреющихся каждое утро оптимистов больше, чем среди бородатых.

- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла...
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!
.........

Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:
- Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания.
- Это что еще значит?
- "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять.

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

- Циперович, скажите, если вы такой умный, то почему вы такой бедный?
- Ну что вы, не такой уж я и умный...

Проснувшись на пляже убедитесь, что вас не отробинзонили.

-Зря с тобой только связался .Теперь баланс пополнять надо!

Не факт, что лучше один раз увидеть, чем семь раз услышать..говорил муж, закрывая свою тещу в сарае.

Туалетную бумагу продавать всегда выгодно .Потому что большинству людей насрать на все и вся!

- Итак, нам нужно построить Большой Адронный Коллайдер.

- А что это такое?

- Это такой большой ускоритель, в котором по кругу разгоняются чатицы до невероятной скорости и сталкиваются.

- Так ведь Русские такой уже построили.

- Как построили? Где?

- МКАД.

В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.

Курсора моего на этом сайте не будет!

Одна звонит после корпоратива подруге:
— Представляешь, вчера на вечеринке я так нажралась, что очутилась в постели с собственным мужем!

Гаишник останавливает машину. Спрашивает водителя сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал!

— Сержант Петров: "Откройте свой бумажник!"
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!

Запись в театральной книге отзывов после премьеры «Анны Карениной»: «Никогда еще я так не ждал поезда».

Если бы я писал инструкции, они бы начинались со слов "Ну что, суки, не заработало?!!"

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.