Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Знаете, Марь Ивановна, видел я вашу геометрию в котангенсе средней линии равнобокой трапеции, вписанной в окружность....

Продается дрянь.. + комплект зимней резины.

После культурных посиделок на кухне у моей подружки я никак не могла найти входную дверь, затем видимо нашла... но зачем я принесла ее домой... не помню

колбаса - самый загадочный продукт -это единственный продукт, который на входе и на выходе мало чем отличается!

Детство мое было трудным ,а государство обещает сделать трудным и старость.

Игорь планировал перехать реку по льду, но план провалился.

Слово мужа - закон! Слово жены - поправка в закон!

Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна.

Лувр. Картина известного художника "В РАЮ". На картине Адам, Ева,дерево, змий и яблоко.... Перед картиной три человека - англичанин,француз и русский. Англичанин: - Нет, он определенно писал это с англичан! Вы посмотрите - они обнажены полностью, а какое достоинство! Француз: - Еще чего! ДА вы посмотрите КАК он страстно на нее смотрит!А ОНА? Это французы! Русский: - Ребята, да вы что?! Это русские! Вы посмотрите на сюжет: крыши над головой нет, одеть нечего, змий зеленый - понятное дело,одно яблоко на закуску... И ИХ УБЕДИЛИ ЧТО ЭТО РАЙ!!!

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: -За что посадили? Чукча: - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? Мужик: - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет? За что? Там меху-то, с ладошку!

Если очень коротко, то историю России можно охарактеризовать фразой:
"Через тернии в жопу".

Культурные люди всегда используют гондоны. Закон Durex.
Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни...

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

Двое охотников пошли нa кaбaнa. Нa следующий день один из них возврaщaется с тушей кaбaнa нa горбу.
- Коль, a где Петрович?
- Дa ему плохо стaло, он упaл, в двух километрaх отсюдa вaляется.
- Кaк, ты бросил Петровичa и потaщил кaбaнa?!
- Ну, Петровичa-то никто не сопрет!

Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:
- Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?
- А чего такого?
- Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь - сердце нашей Родины, а ты с птицей.
- Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.
- Дак то голубь - птица мира...
- Ну, бля буду, мой гусь тоже войны не хочет!!!

Горные туристы - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.

Друг уехал на Крайний Север, через некоторое время звонит оттуда:
— Мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Ну, нашёл проблему. А мышей–то он ловит, жрёт?
— Мышей ловит, но не жрёт.
— Почему?
— Я же говорю: кошек нет.

Пришел, увидел... Ушел, настучал...

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что - ущипнул её за задницу?!

"Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?"
© Андрей Аршавин

Если я не оправдала Ваших ожиданий... ОЖИДАЙТЕ.

с каким огромным удовольствием хочется поменять весь огромный государственный аппарат на один маленький... самогонный!

Бывает, что птица счастья, на которую ты так надеялся, не просто пролетела мимо, но ещё и нагадила сверху тебе на голову.

Не пойму! Ты обещал на мне жениться или у выражения "Век воли не видать" несколько иной смысл?