Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Тот, кому изменяет жена, глупец или циник? Это зависит от того, с кем изменяет.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и президент ОАО «Российские железные дороги» Владимир Иванович Якунин ели глухаря.
- Слышь, брателло, - спрашивал Владимир Владимирович™, - А правду говорят, что у тебя хранилище шуб есть?
- Есть, - кивал Владимир Иванович, - И бассейн есть. И железная дорога своя в баню возит.
- Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович™, - А у меня вот хранилища шуб нет...
- Неправильно ты, брателло, живешь, - улыбнулся Владимир Иванович, - Широко же жить можно! Пользуйся возможностями-то! Сегодня вот - глухарь. Завтра - рябчик... Тетерева тоже...
- У меня зато Дима есть, - тихо сказал Владимир Владимирович™ и достал из своего президентского кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры.
- Дима, - сказал Владимир Владимирович™ в трубку, пристально глядя Владимиру Ивановичу прямо в глаза, - Уволь-ка Якунина...
Владимир Иванович переменился в лице.
- Брателло!... - бросился Владимир Иванович в ноги Владимиру Владимировичу™, держа в правой руке недоеденную кость глухаря, - Брателло, ну че ты!.. Я ж пошутил!.. Ну хочешь, я тебе все свои шубы отдам?!..
- Вот так счастье тебе привалило, да? - говорил Владимир Владимирович™.
- Брателло!.. - кричал Владимир Иванович, - Ну я же хороший! Поезда же по стране ездят? Ведь ездят!.. Всё же в порядке! Чего ты?..
Владимир Владимирович™ вздохнул.
- Дима, - сказал Владимир Владимирович™ в трубку, - Не увольняй Якунина... уволил уже? Быстро ты... Ну опровергай, че... Что значит - как? Бубликов умер - а потом он не умер, помнишь? Ну вот так... Да ладно тебе, какая там репутация!.. Вспомнил про репутацию...
И Владимир Владимирович™ отключил связь.
Владимир Иванович всхипывал у ног Владимира Владимировича™, всё еще держа в руке кость.
- Иногда ты ешь глухаря, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - А иногда глухарь ест тебя...
Владимир Иванович зарыдал.

Язык до киллера доведет

Мечтать не вредно. Работать тоже.

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

Каждый человек сам режиссёр пьесы, в которой его разыгрывают.

- Уважаемая редакция журнала "Космополитен", пишет вам коллектив журнала "Крестьянка". Закройтесь, пожалуйста, а?

Еврейская сказочка
И жили в этом царстве-государстве сплошь гои да изгои..

Куда подевались мужчины? Смотришь, один в розовой кофточке, другой в фиолетовых штанишках в обтяжку, третий вообще серьгами и кольцами обвешанный, да еще и с волосами до колен... Мужчины, опомнитесь! Не нужно строить из себя женщин, их и так много!!!

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год - ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ...

-Папа, я выхожу замуж!
-А он не рэпер?
-Да нет, все в порядке.
-Не то, чтобы я против рэпа, но я не могу понять, где мелодия?

Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб.

Когда идёшь по улице и тебе суют в руки бумажку с какой-то рекламой, это начинает бесить... А когда идёшь и всем рекламки дают, а тебе нет, начинаешь задумываться, что с тобой что-то не так.

Возраст — это количество оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца.

Велосипедист поцарапал бентли .Тут же оформили акт вскрытия...

Почему в машине 3 педали, ног ведь 2? Так это запаска ! - ответила одна блондинка другой .

Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.
На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности

Украинские вегетарианцы жарят сало исключительно на растительном масле.

Китайский мастер кунг-фу дует на свечу с 10 шагов и задувает ее. Русский мастер столярной мастерской дует на свечу с 20 шагов и устраивает пожар 3-ей степени.

В Европе за мусор, раскиданный по улицам грозит огромный штраф.
А в Москве все спокойны, ведь мусор раскидан по отделениям...

Знаете, как бывает: едешь в автобусе и так сильно писать захотелось, а под рукой ни ручки, ни бумаги.

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем не знаю его!
- Петрович, оплачивай уже проезд!

Несколько гурий в мусульманском раю получили разной тяжести ранения в давке за право первой дать террористу-смертнику.

Может ли женщина быть похуисткой?

Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны, пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как рабыня Изаура...