Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Я его боюсь!
- Что он тебе сделал-то?
- Лично мне ничего, но он ест пельмени со взбитыми сливками.

Еще в фильме "Приключения желтого чемоданчика" есть фраза: "...чтоб весело смеяться - не нужен порошок!"

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

- Но я её люблю.
- А я нет.
- И хочу с ней быть.
- А я не хочу.
- И я уже не знаю, как еще ей это объяснить.
- Вот тут мы похожи...

- Если секс есть, то он должен быть красивым.
- Красивым - это как?
- Ну покрасивее тебя, что ли...

Жена мужу: - Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал! - Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло. - Ну, это понятно! Ты мне скажи, нафиг ты с моим любовником переспал!

Любимый, скажи мне, что я — жирная и неуклюжая свинья! — Господи, да ешь ты спокойно свою булку…

Отличная погода! Было бы здорово сейчас пойти прогуляться. Да, определенно было бы здорово. Пойду еще немного в Интернете посижу.

"Нет!" - согласилась она.

"- Зачем это я пойду к ненормальным? - пролепетала Алиса. - Я их... Я лучше к ним не пойду...
- Видишь ли, этого все равно не избежать, - сказал Кот, - ведь мы тут все ненормальные. Я ненормальный. Ты ненормальная.
- А почему вы знаете, что я ненормальная? - спросила Алиса.
- Потому что ты тут, - просто сказал Кот. - Иначе бы ты сюда не попала."

Л. Кэрролл "Алиса в Стране чудес"

"Положьте конец интригам"
В. Мединский, Министр Культуры РФ.

Пришла дочь с улицы, а с ней прибежал кот, покрутился пару секунд по кухне и обратно стал проситься.

Жена: Ну и чего приходил?
Дочь: Сейвился!

S****: что в жизни-то происходит?
V****: да есть моменты неприятные... (
S****: А что за моменты такие неприятные у тебя в жизни?
V****: Да есть пидары одни, которые не соблюдают своих обязательств...
S****: Есть такие. А чего же ты на них полагаешься?
V****: Я не полагаюсь. Я на этих пидарасов работаю... (

xxx: Я, конечно, много чего полезного и прикольного видел в супермаркетах.
xxx: Но рассол "Guten Morgen" - это уже слишком :)

в жизни не могу поймать два мгновения:когда засыпаешь и когда "Ааа, еще только начало семестра-можно пока забить на пары" переходит в глубокую жопу....

ххх:Привет, Диман. У тя в общаге переночевать сегодня можно?
ууу:Ну да. А че случилось?
ххх: Оля из дома выгнала...
ууу:???
ххх: ну лежим мы с ней в постели, а у нее месячные.
ххх: она мне такая: а если мне неделю нельзя будет сексом заниматься ты меня бросишь?
ххх:Я такой нет Она а если 2. Я нет. Она а если месяц. Нет. А если 3.
ххх: Ну я тут задумался. Она: да бросишь ты меня типа знаю я вас.
ххх: Я ей нет любимая не брошу только ты сосать 3 месяца заебешься...
ххх: вот теперь жду когда метро откроется)))

Sex
Запрос авторизации: Приветствую!

ПадонагЪ
как же давно я тебя ждал!

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик.
В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

...Подрядчик, именуемый в дальнейшем Господин, и Заказчик, именуемый в дальнейшем Никто...

Однажды, я прочитал слово «мордобой» наоборот...

- Привет ! Как выходные ?
- Удались!
- Сам удались, придурок !

В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собака ми гонялись, чтоб те на них брызнули!

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на
отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.