Куча Добавить анекдот
Копипаста
На конец Новый год !!! (с)kirgiz
Читать дальше
- Папа, папа, как деpжать молоток, чтобы себе по пальцам не удаpить?
- Двумя pуками.
Читать дальше- Двумя pуками.
Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: "Ша-а! Идет операция".
Читать дальше
Сделать комплимент мужчине просто: нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза, как у анимашки, с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдётся СТОЛЬКО места?"
Читать дальше
У одного старого актера берут интервью: - А вы много дрались в своей жизни? - Ну знаете, и я бил, и меня били! - А много вы в своей жизни лгали? - Ну знаете, и я обманывал, и меня обманывали. - Да уж... У меня еще вопрос про секс. Но его я даже задавать боюсь!
Читать дальше
28 декабря 2012 – Великая Пятница перед 10-дневной субботой.
Читать дальше
Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.
Читать дальше
- Че не спишь? дебил!
- Дебил в институте, за компом - родители.
- Ой.
Читать дальше- Дебил в институте, за компом - родители.
- Ой.
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Читать дальше
Если агностик умозрительный созерцатель, то потеист - теопохуист.
Читать дальше
Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Читать дальше
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.
Читать дальше
Под новый год встречаются два друга. Один другому жалуется, что купил фальшивые елочные игрушки. Второй спрашивает: «Что, не блестят?» и слышит в ответ грустное: «Блестят, но не радуют».
ЗЫ: Ребята, пусть в наступающем году будет как можно больше моментов, которые бы нас радовали. чмоке!
Читать дальшеЗЫ: Ребята, пусть в наступающем году будет как можно больше моментов, которые бы нас радовали. чмоке!
Хорошие соседи - это соседи сверху, а лучшие - те, что сверху и не предъявляют претензий.
Читать дальше
Прочищает сантехник засорившийся унитаз, а хозяйский мальчик за ним наблюдает. Сантехник:
- Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться!
Читать дальше- Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться!
Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.
Читать дальше
"Ммм....ооо! Люська новую фотку выложила! Посмотрим! О, господи! Как ужасно она покрасилась, а майка с джинсами вообще ей не подходят! А ноги... ноги толстые и кривые!" ИТОГ: 5+ и комент "Ой, Люсенька! Ну ты прям куколка! Красотка!!!"
Читать дальше
- А говорят, в Германии улицы с мылом моют!
- Кошмар! Это же надо, так загадили страну!
Читать дальше- Кошмар! Это же надо, так загадили страну!
Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
- "Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИ*ОООРЫЫЫ!"
- Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.
Читать дальше- "Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИ*ОООРЫЫЫ!"
- Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.
31 декабря 23:55 - На экране появляется Медведев и поздравляет всех с Новым Годом. Все бросаются отмечать. Через час появляется Путин и говорит: я наконец-то решил вернуть в России зимнее время. С Новым Годом!
Читать дальше
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
Читать дальшеПрисмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая..
Читать дальше- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая..
Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите.
Читать дальше
– Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
– Я к ним отношусь.
Читать дальше– Я к ним отношусь.
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Читать дальшеЕсли грязь мокрая, значит, вымыли.