Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дети, они ведь как блинчики. Первые всегда комом.

«Люблю, когда актриса молча говорит мне да!»
Пётр Тодоровский

Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася.
Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
- Ну если б###ь п####ц - то ну его на х#й !!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем !

Однажы к Сергею Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел:
- А гимн-то твой - дрянь...
На что Михалков не моргнув ответил:
- Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.

- Здорова, как дела? Всё на ассенизаторной баранку крутишь?
- Не-е, я её выкупил. Теперь молоко вожу.

xxx: как дела с проектом? Баги пофиксили?
ууу: починили -> протестили -> нашли баг -> стали чинить -> сделали 2 новых бага -> починили 2 бага -> протестили -> появилось 4 бага ... фибоначчи нахуй

Наука - великая вещь.
Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами?

С самого утра на работе жутко лагал инет. У гл. буха что-то не показывает на статистике, начальник не может толком связаться с клиентами и т.д. Все злятся, ругаются, что и почему. Обед. Пошел на кухню и встречаю там админа, первые его слова:
- О, здарова. Счас видел, наши играют четвертьфинал с Америкой? (хоккей)
- Ну в тексте посмотрел счет, первый период.
- Ааа, ну. Я так онлайн в HD, качество супер и главное НИЧЕГО НЕ ЛАГАЛО, как будто никто в инете не сидит. ..ну игра конечно супер...

У меня коробка лампочек была, 40 ватных, 24 штук. Я их в подъезде вкручивал, а их кто то раз в два дня выкручивал. Так я на каждой красным ацетоновым маркером писал всякое...то "Йа лампочко!", то "спижженая", или просто "хуй". но их все равно выкручивали.
А теперь апогей. Сегодня был на собрании в Управляющей компании по поводу капремонта подъезда. Они все там!!!! Лампочки! Мои!!! Подписанные! Вкручены и горят себе...радуют глаз внимательных посетителей.

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел самые громкие разводы лохов на бабки.

А вот, если в синхронном плавании одна девушка утонет, то все остальные тоже?

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

Трудно сказать то, что хочешь. Еще труднее сказать, чтобы поняли. Но самое трудное - сказать так, чтобы поняли и не сделали наоборот.

Охотник без лицензии на оружие, ходит на медведя с более большим медведем.

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной..

Прогулялся сегодня ночью по городу. Как же много красивых девушек......... дома сидят.

Такое впечатление, что Легендой №17 прониклась только американская сборная.

Шутки, веселье, холодные ночи. Лето уже на подходе, короче.

- Ну, удиви меня... -
сказал своей жене усталый гинеколог.

К сильно пьющим космонавтам приходит не только белочка, но и Стрелочка.

Наверное, убегая от Пугачевой, Галкин зовет на помощь разными голосами.

Заменять буквы звездочками в матерных словах - это все равно, что делать минет на площади и при этом прикрывать рот ладошкой

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...