Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В ювелирном магазине мужчина долго бродит около витрин. Девушка-продавщица начинает рекламировать товар - вот купите то, купите это...
- Вот посмотрите, замечательный кулончик, на него скидка 20% до конца недели! Купите его своей девушке!
- У меня нет девушки - грустно отвечает мужчина.
- Ах! Как же так! Такой симпатичный молодой человек! И нет девушки! Почему же?
- Эх, да вот жена не разрешает!...

В Шотландских школах вызывают родителей мальчиков по поводу коротких юбок.

Петербургские проститутки настолько культурные, что не соглашаются на секс без знакомства с родителями.

Плох тот солдат, который в унитаз не может прицелиться .

Я боюсь это есть! сказал каннибал, глядя на Валуева.

У попа была собака
Он её любил.
В госдуме обсуждают закон о разрешении зоофилии и браков с животными...

-Да я смотрю жируете, икра!
-Так ведь кабачковая.
-Так ведь ведро!

Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

— Не нравится мне, когда девушки на лысо стригутся.
— Ну почему же, это очень стильно!
— А у меня первая мысль о вшах...

Любовь не покупается!.. Если не продается...

- Папа, а "никогда" - это скоро?
- "Никогда" - это навсегда.

Карлики угнали табун пони .Обьявлен в розыск главарь банды- некий А. Цекало

Вы выходить будете? Надпись на входе в загс...

Когда учительница геометрии, Марья Ивановна видит на заборе надпись "Круг жив!" мысленно хвалит ребят за любовь к предмету.

Хорошо было древним египтянам.
Историю на три тыщи лет можно было меньше учить.

Что мне нравится в комарах,так это дружелюбность. Они всегда за компанию сходят на рыбалку.

Никакая Нобелевская премия мира не сделает волка травоядным.

Объявление.
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.

Собирающихся к вам на лето дальних родственников нужно громить еще на дальних подступах.
А ближних - уже на ближних.

Война мужа и жены, как правило, заканчивается тем, что, например, муж не выдержал и выгнал её, после чего стал всю женскую работу делать сам. Кстати, борьба милиции с рэкетом закончилась именно тем же.

- Привет! Ты где пропадал?
- В реале.

Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обосрали...

Судя по количеству лекарств, которые мы берем с собой в поездку, мы едем не отдыхать, а умирать...

Одесский трамвай. Надпись "Все мужики сволочи". Ниже подпись "Леночка, вы тоже не подарок"

Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.