Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В семье стеклодувов гости на день рождения, вместо сервиза, дарят мешок с песком.

Я не могу нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

1 сентября в каждом классе море цветов.Поэтому учителя в этот день не закусывают...

Дворецкий и Ржевский тупо смотрели в листок... Поручик, а вам не кажется, что в приглашении вы сделали ошибку? Слово на бал пишется без "Е"!

Лучшая шпаргалка на экзамене и шуршит, и булькает.

Все мужики – сволочи , притом редкие, и обращаться с ними надо бережно, как с животными из Красной книги.

"Ты шашкой оловянною взмахни не сгоряча,
сруби лихую голову до самого плеча..."

Приписываются Вере Инбер. Ответ-эпиграмма на эти строки —

" Ах, у Веры, ах, у Инбер, ах, такой высокий лоб,
И смотрел бы, и смотрел бы, и смотрел бы на неё б."

В разных вариациях приписывается Маяковкому, Светлову и Маршаку.

Если Bас покусала злая собака, не огорчайтесь! Когда-нибудь Bас покусает и добрая.

" На последнем представлении "Жизни за царя" в театре приключился такой казус: во время исполнения сцены Сусанина с поляками в четвертом действии из верхнего яруса раздались душераздирающие крики. Тот час же спектакль был прерван. Оказалось, что один из зрителей не выдержал предстоящей сцены мученичества Сусанина и истерически заплакал. Ввиду этого инцидента дирекцией решено впредь ставить оперу Глинки с купюрами."
" Санкт-Петербургские ведомости" за 1897г.

Признаки того, что Вы непризнанный гений.
1. Вы - гений
2. Вас не признают

Вот и жить уже никто не учит...
Старею!

Путин даже жене надоел...

На форуме обсуждают новенький смартфон. Пост человека:

«Сегодня решил провести эксперимент со своим HTC Sensation. Засунул его в микроволновую печь на две секунды. Естественно, эксперимент закончился неудачей. Телефон заискрился на второй секунде. В итоге на задней крышке оказались две дырочки. Дырка — это не серьёзно. Меня волнует, что пропали сети GSM, 3G, Wi-Fi и Bluetooth. Понятно, что погорел радиомодуль. Скажите, если отнести телефон в сервис, по гарантии сделают?»
Через страницу — отличный ответ модератора:
«Ваш эксперимент добавил в FAQ. Специально для этого создал новую рубрику. Она идёт сразу за рубрикой „Начало работы“ и называется „Конец работы“».

Парень с девушкой собираются занятся любовью. Пошли к нему домой, выпили по бутылочке пива. Легли в постель, любовь, страсть... второпях забыли дверь входную закрыть. В самый ответственный момент парень чуствует как чья-то рука трогает его за плечо. Он оборачивается - стоит грязный бомж:
- Вам бутылочки не нужны - я возьму?

Христос воскрес, моя Реввека!
Сегодня следуя душой
Закону бога-человека,
С тобой цалуюсь, ангел мой.
А завтра к вере Моисея
За поцалуй я не робея
Готов, еврейка, приступить -
И даже то тебе вручить,
Чем можно верного еврея
От православных отличить.
(с) А.С. Пушкин

У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
- Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
- По Уралу.

- Дорогая, это кот опять где-то насрал, или ты что-то готовишь ?

Два юриста в кафе достали бутеры.
- Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

— Папа, знакомься, это Вася.
— Отлично. А ты кто?

— Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
— Ты уже не соображаешь.
— Докажи!
— Мы давно на дискотеке.

Инструктаж при приёме на работу.
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы - раб.

После изучения северного сияния дагестанские ученые придумали
новый тост.

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Если подкупить сурдопереводчика, то он может послать Путина нахуй в прямом эфире.

- Девушка! У вас потрахаться не будет?
- Ой, извините я бросила.