Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Никак не устану удивляться крикам на форумах про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:
-Сарочка,ты ничэго не замечаешь?
-А что я должна замечать?
-Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...?
-Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Раввин увлечённо поучает в синагоге:
- Один портной - большой грешник, сквернословил, не соблюдал посты и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились!
Его - таки призвали в армию!!

Оптимист - это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомиться со стоящей рядом блондинкой.

Только мужчина может измерять объем в поллитрах, а достоинство в сантиметрах...

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

Увидеть Вас - такое счастье, что и не приведи Господь...

Мобильный телефон, смартфон, айфон, айпад, айпод - а как романтично всё начиналось... Снимаешь трубку: - Алло, девушка, Смольный, пожалуйста!

- Он феерический идиот, пообщайся сам как-нибудь, ты удивишься.
- Я клиент Сбербанка, меня удивить сложно.

- Знаешь, как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу...

(интервью)
- Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...

Что такое секс по-еврейски? Это когда обе стороны не хотят давать.

Муравей притащил домой гусеницу ,а на сам танк сил уже не хватило.

Тёща мне на День рожденья обещала Porsche Cayenne...Ты не расслышал... Борщ и хрен!!!

Думаю, что не ошибусь, если ничего не скажу.

- Что мы знаем об убитом?
- Он на 80% состоит из воды...
- М-да, не густо...

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит Пенталги-Н. Потому что Пенталгин-Н в пять раз сильнее боли!

По поводу №42525:
Между тем, между телескопом, микроскопом и надсмотрщиком-епископом таки есть общее. Епископ также мечтает, чтобы в рот к нему внимательно смотрели, а задницу нежно обдували.

Продавец арбузов стуком по голове может определить - готов его сын к экзамену или нет.

- Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего.
- Зато мы дождались светлого прошлого.

Это только в одну и ту же реку нельзя войти дважды, а вляпаться в одно и то же дерьмо - сколько угодно.

На гастролях в Одессе к Утесову подошел пожилой еврей. «Леонид Осич, дорогой наш! Как мы вас любим, как вся Одесса с вас гордится! Хоть вы теперь в Москве, мы все про вас знаем, за всеми успехами следим! А какой у вас замечательный сынок – красивый, талантливый, просто чудо, весь в отца!» «Но у меня нет сына, - объясняет Утесов, - у меня только дочь, Эдит!..» «Ха, - воздел руки поклонник, - он мне будет рассказывать!»

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу
по сокращению административного аппарата.