Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сотрудник забыл дома паспорт,заполняем анкету под его диктовку...паспортные данные.
-Серия?
-7697
-Номер?
-999676
-Дата рождения?
-48-й(имеется в виду год рождения)
-Нет! Полностью...
-Тысяча!Девятьсот!Сорок!Восьмой!
-Эмм...ну это я понял..ДАТУ рождения...
-Аааа))))

Долго думал...у меня что, такая дебильная рожа?

Приходит Абрам записываться в партизаны. Командир партизанского отряда говорит ему:
- Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьмем в партизаны.
Через неделю Абрам возвращается. Командир спрашивает его:
- Почему так долго?
Абрам достает пачку денег:
- Ну и товар же вы мне подсунули!

Заходят в бар американец, немец и русский.
- Идите на хуй отсюда! - сразу же крикнул бармен.

когда я стану президентом
я выйду к людям из кремля
и им скажу идите на xуй
а xуле им еще сказать (с)

- Послушай, зачем ты предложила мне сюда приехать?
- Ну, я же не знала, что ты согласишься.

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка, 5 лет, увидела, что кто-то открыл купальный сезон, и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Мать отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.
Дочка:
- У нас что, водки нет?

- Венера не пригодна для жизни.
- В РФ тоже есть города непригодные для жизни, но ведь живем же.
- В РФ нет городов, где температура + 460 °С.
- А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч.

Такое ощущение, что наши современные фильмы про войну снимают американцы. «Истребители» - у летчиков на полевой форме синяя окантовка погонов, красные просветы и блестящие звездочки. «Ночные ласточки» - то же самое и винтовка у солдата на левом плече. Немецких шпионов на меньшем «раскалывали».

На российском ТВ решили сделать идеальный рекламный ролик и попросили помочь американцев.
- Реклама - это немного секса, немного приключений, и немного насилия, сказали в Голливуде.
-Ок!- Ответили русские и сняли ролик: Ползет по пустыне голая женщина. Сзади к ней подходит мужик с револьвером и стреляет в голову. Заключительная фраза: "Так будет с каждым, кто не купит автомобиль ВАЗ!"

Люди, которые помогали весне и жрали снег, вы зачем асфальт сгрызли?

В последний момент студент передумал есть голубя и отпустил. Но голубь не улетел. Не летают они, вареные голуби.

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчоркиваит?

Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что вы мне посоветуете?
- Купите большой бизнес и подождите.

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

Одни провожают, чтобы оттянуть момент расставания, другие – чтобы убедиться, что ты уехал.

Лень - это, кроме всего прочего, показатель уровня жизни.
Ведь если мы можем позволить себе развалиться на диване и ничего не делать, то наша жизнь не так уж и плоха, не так ли ?

Cегодня среди жен реже встречаются домашние хозяйки, чем дикие.

Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно! Особенно если он высоко поднят!

Мужчина – как хороший линолеум, если его однажды правильно уложить, можно пятнадцать лет ходить по нему ногами.

"Ну, я тоже не эталон!" - говаривал этанол.

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая!

Пацану 3 года. На приёме у ЛОРа проверяют слух. Врач шёпотом:
- Конфета.
Парнишка - тоже шепотом:
- У меня диатез.

Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. И это как-то нужно пережить..

- Тут меня на Гоа одна барышня зовет, симпатичная!
- Дак едь, хуле?!
- Денег в долг дашь?
- Дак не едь, хуле?!

ххх: Вот смотрю на себя в зеркало и кажется, что у меня есть французские корни.
yyy: Угу. По линии Квазимодо.