Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье!
— Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю!

В семье у нас гармония: она говорит за двоих, я молчу за обоих.

Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Если если после после, значит после перед если.
Если после после значит, значит значит перед после.
Если перед перед после, значит после после перед.
Если значит после если, значит если перед значит.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

На фестивале пива, поставили только один био-туалет… и по кассовым сборам он превзошёл Аватар.

Хочу отрывной календарь на 2013 год, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай…

Всякий талант подобен большому колоколу — издали слушать приятно, а вблизи — оглушает.

-Почему кабели так смешно называются: папа и мама?))
-тебе объяснить как есть, или на примере цветов и пчелок?

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она сказала:
- Наверное, ты целуешь всех своих натурщиц!
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь.
Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х@Й под лошадь, а не на лошадь.

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Да вот жениться мне неохота!...

Если не жрать - инфляция практически не ощущается.

- Дорогой у меня две новости хорошая и плохая ..с какой начать?
- Начни с хорошей.
- Мне в автосервисе скидку обещали...

Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе.
Марина. Учитель химии. 32 года.

Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах*й!..

Основы этики и первые заповеди, как правило закладывает отец с ремнём в руке.

Из недалёкого будущего: награждён орденом "Респект и Уважуха" I/ степени.

Единственное передовое оборудование, которое поможет решить все проблемы на заводе АвтоВАЗа - это атомная бомба.

боян. Но тут исполняется впервые!

Неуютная флэт,
За окном белый фог.
На душе скребет кэт.
И я вою как дог.
Жизнь - нелепая джок,
От которой я край.
Очень хочется смок.
Но не хочется дай.
Вновь подкинула шит
Мне судьбы злая эсс.
Я б сейчас с тобой мит
Да сорвал б с тебя дресс.
Стал бы нежно и слоу
Целовать твою скин.
Но сказала ты "ноу"
Мне, и нынче ты с хим...

Бухгалтер шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Груздева в десятку журнала «Fоrbеs».

Президент России решил сделать людей счастливыми. Список людей уточняется.