Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

Учитесь наслаждаться жизнью... Страдать она научит сама.

Девушкам на заметку. Мужчина, обещающий подарить вам звезду, вряд ли
подарит обручальное кольцо.

Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь.

В детстве, играя во дворе в войнушку, не трудно было убить соперника, трудно было убедить его, что ты его убил.

Ты темперамент с суетливостью не путай…

Как утомляет симулировать нормальность…

Только в Азербайджане, "джентльмен" стоя на остановке может делать одновременно:
1. Грызть семечки
2. Говорить на мобильном
3. Моргать девушке в маршрутке

Те, кто критикует нынешнее поколение, забыли, кто его вырастил.

прошла любовь, завяли помидоры, любовь вернулась, НО ПОМИДОРЫ НЕ ВЕРНУТЬ

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

- Любимый, трахни меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

Вожатого детского лагеря спрашивают:
— Что вы будете делать если ребенок застрянет головой в ограде?
— Ну, сначала поржу.
— А потом?
— Позову весь лагерь, пусть тоже поржут.

Джанни Родари.
Чем пахнут ремёсла?

ОРИГИНАЛ:

У каждого дела
Запах особый:
В булочной пахнет
Тестом и сдобой.

Мимо столярной
Идёшь мастерской, -
Стружкою пахнет
И свежей доской.

Пахнет маляр
Скипидаром и краской.
Пахнет стекольщик
Оконной замазкой.

Куртка шофёра
Пахнет бензином.
Блуза рабочего -
Маслом машинным.

Пахнет кондитер
Орехом мускатным.
Доктор в халате -
Лекарством приятным.

Рыхлой землёю,
Полем и лугом
Пахнет крестьянин,
Идущий за плугом.

Рыбой и морем
Пахнет рыбак.
Только безделье
Не пахнет никак.

Сколько ни душится
Лодырь богатый,
Очень неважно
Он пахнет, ребята!

.....
Фима Жиганец
Чем пахнет параша?

У каждого дела
Свой запах, ребята:
Пахнут гоп-стопники
Сто сорок пятой.

Скокарь, повязанный
В вашей квартире,
Пахнет статьею
Сто сорок четыре.

Крупный разбойник -
Сто сорок шестая -
Пахнет пятнашкой,
Скажу не читая.

Пахнет парашею
Мелкий баклан.
Пахнет червонцем
Крутой наркоман.

Пахнет психушкой
Мокрушник-валет.
Босс-маслокрад -
До пятнадцати лет.

Если "лохматку"
Взломаешь, старик,
Дурно запахнет:
Возьмешь семерик.

Пахнет "зеленкой"
Любитель террора.
Только не пахнут
Кремлевские воры.

Грабят, жируют
При нищем народе -
Очень воняют!
...Зато - на свободе.

Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо.

Один наш друг, хоть и бегает очень быстро, но многого в этой жизни не догоняет.

Мужика себе в усладу, выбирайте как рассаду: чтоб хорош был не ботвой, а системой корневой.

Лучший подарок к золотой свадьбе — сцена ревности.

Наша Таня громко плачет,проглотила Таня мячик.
Мама Тани тоже плачет,сомневается что мячик

"А натоптали-то!» — сказал вернувшийся из командировки муж, заглядывая в шкаф.

Всемирная конференция на тему:
"Какая религия является самой мирной?"
традиционно закончилась сожжением неверных.

Заполняя налоговою декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы» написать «Госудаpство».

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»

Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Кто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!