Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Приобретайте «Офигин» в коробках с новым дизайном!
Состав:— 10% фуфломицина;
— 20% обдурин-впариина;
— 70% мела, пудры, красителей, ароматизаторов, усилителей вкуса и запаха.
Пробовали уже? Тогда приобретайте «профи» или сразу «супермега»! Не помогло? Хм. Ну, повторите курс лечения несколько раз. Повторяйте, пока не поможет.

Лагерь обучения программированию. Девушка на 30 минут опоздала на начало лекции.

— У вас есть оправдание? — спрашивает лектор.
— Да.
— Cадитесь.

(из акта)
"Пало четыре барана, из которых двоих разорвали собаки. Поэтому со сторожа просим снять две головы".

О.Блом покупает лампочки только "О.Sram"

После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.

У нашего прогера сегодня ДР. Торт со свечами в виде цифр: 100 000.

Чем отличаются друг от друга профессионал, любитель и дилетант?

Допустим, поставлена задача забить гвоздь. Профессионал покупает молоток. Любитель делает молоток из подручных средств. Дилетант забивает гвоздь первым попавшимся под руку подходящим по весу и твёрдости предметом.

А теперь другая задача: конвертировать 3GP в AVI. Профессионал купит многофункциональную программу-конвертер. Любитель воспользуется сайтом вроде Convert Files. А что сделает дилетант, который не знает ни одной такой программы и ни одного такого сайта? Как думаете?

Оказывается, зальёт файл формата 3GP на Ютюб, а потом выкачает в формате AVI, после чего быстренько удалит файл с видеохостинга.

Премия Дарвина:
- Пожелал тёще, входящей в туалет, приятного аппетита.

A вы в курсе, что поговорку «Волка ноги кормят» придумал безногий охотник?

Ох, уж наши дороги... сел за руль и поскакал…

-Ты правда вегетарианка?
-Да.
-Прикольно. А вот я никогда не был в Вегетариании...

Я развёлся. Место ведьмы и места для проведения шабаша вакантно...

Из-за порно у молодежи складывается нереальное и нездоровое впечатление о том, как быстро в дом заявится сантехник.

Маркетинг - это торговля иллюзиями.

- Ты правда вегетарианка?
- Да. Но мясо ем. Вкусно ведь...

Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально.... пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.

Никогда не смешите Енота, жующего печеньку! Подождите пока он хлебнет пивка..

Когда кортеж Путина выезжает на встречку, Россия временно переходит на левостороннее движение.

Историки говорят, что только с членами Политбюро ЦК КПСС Л.И.Брежнев целовался с языком..

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не заметил.

Было бы добро, а доброжелатели найдутся..

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...

В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова:
"Вращайте барабан".

Отечество славлю, которое ест, но трижды - которое кормит!!!

Павел Астахов так ненавидел собственного сына, что отправил его учиться в Америку.
К счастью, мальчик каким-то чудом выжил и вернулся на Родину, которая приютила несчастное дитя и обеспечила его должностью в Совете по Модернизации.