Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сборная России по футболу выиграла паралимпийские игры по керлингу!

Находясь в трезвом уме и твердой памяти, я решил набухацца и все забыть.

Ашот очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

Мужчина безусловно станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - оргазм.

Объявление.
На нервную работу требуются флегматичные люди. Специфика работы заключается в том, что зарплату выплачивают с большой задержкой и то не всегда.

Не следует в пятницу искать повод выпить.
Пятница - это уже повод.

Я был в дешевой пивнушке, когда заходят пара-тройка девушек. Иду я прямо к одной из них и говорю: - Если я угощу тебя портвейном, пойдешь со мной в туалет?
"Да, конечно", ответила она... Короче, покупаю ей банку и веду в мужской, заталкиваю в кабинку и лезу руками прямо ей под юбку и в трусы.
И вот тогда она сказала: Эй!! Вначале сисечки, я не какая-то там блядь и прошмандовка!

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».

Грузчик выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд.

Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов, недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец, хмуро:
- Ну, не знаю... Членом или карандашом... Это уж Вам, грамотному, видней!

Перейти Рубикон мне посоветовали Рубикян и Рубинштейн… Цезарь Г. Ю.

морковкой какает зайчишка
орешком какает енот
а заблудившейся оксаной
у речки какает медведь

- Был случай в Ленобласти, когда-то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и мужик, сдуру, одного поросенка палкой ударил. Дикая свинья порвала всю семью.
- Это свинья рассказала?
- Нет, грибы.

- Соломон Лазаревич! Вы же скорняк?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под дверь!

- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

Ипохондрик жалуется:
- Нет на свете болезни, которую я бы не перенес.
- Ну, не говорите, есть ведь болезни, от которых человек либо умирает, либо становится идиотом.
- Знаю, знаю...и это я перенес...

Идет одессит по Дерибасовской, по сторонам смотрит. Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом".
Решил заглянуть - в комнате две двери.
Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки". Ну, он, естественно - к блондинкам - одессит всё-таки.
Заходит - там опять две двери. На одной - "толстые", на другой - "худые". Он туда, где толстые - одессит всё-таки.
Заходит - там опять две двери. На одной - "красивые", на другой - "некрасивые". Он - туда где красивые.
Заходит - там опять две двери - "платные" и "бесплатные". Он туда, где бесплатные...
И снова выходит на Дерибасовскую...

Разрушений от падения метеорита было бы гораздо больше, если бы не члены партии Единая Россия, которые сумели распилить большую его часть еще в верхних слоях атмосферы.

Введен новый налог на зло всем.

Скорее бы вся эта херня кончилась, чтобы могла начаться другая.

Чем отвечать на все лживые обвинения, проще их честно заслужить.

Все говорят:
- Изменись, и все за тобой потянутся. А я лучше останусь собой, и посмотрю, кто со мной останется.

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...