Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

При чем здесь Фрейд? Я просто Вас хочу…

Однажды, сидя в одной компании, довелось мне повстречаться с мужиком-трезвенником. Понятное дело, что когда уже все изрядно были выпившие, а этот мужик даже и не посмотрел в сторону бутылки, его завалили вопросами: дескать, что не так, чего не пьёшь, закодированный или может, болен чем? И вот, что он рассказал нам...

Искал я работу и как-то устроился на завод, на котором выдавали технический спирт для рабочих нужд. Я был выпить не дурак, если в хорошей компании, да под приличную закусочку. Так что, когда в очередной раз нам выдали спирт и от новых коллег поступило предложение отметить выпивкой моё появление в коллективе, я был не против, как говорится, совместить приятное с полезным.

Пришли мы в подсобку какую-то, без окон даже и всего с одной дверью, закрылись изнутри, значит, и разлили это дело по стаканам. И всё вроде бы хорошо, но до этого я никогда не пробовал пить чистый спирт.

Один мужик, услышав об этом, с самым серьёзным лицом предложил мне крепко зажмуриться, когда буду пить. Объяснил он мне это тем, что по-первах, с непривычки, я могу и ослепнуть, потому что спирт-то технический.

Я его послушал и закрыл глаза. Плотно сжав веки, начал поглощать теплую, противную жидкость, а когда допил и открыл глаза, то испытал такой ужас - врагу не пожелаю! В глазах была тьма кромешная, я ничего не видел! Сам собою из глубины моего тела вырвался душераздирающий крик, я никогда ещё так не кричал. Орал так, что поднял суматоху и панику в цеху.

Нет, ну вы встаньте на моё место и представьте мои чувства, когда я вдруг оказался слепым - в самом расцвете сил! Отключиться в ужасе я не успел, потому что в этот же момент щёлкнул выключатель на стене и подсобка вновь осветилась электричеством, но парализовало меня часа на два.

Умникам, подшутившим надо мной, пришлось в медпункт меня нести на руках. Ну вот, с тех пор, как только я чую запах или привкус спиртного, меня начинает клинить от ужаса. С того дня уже вот как пять лет прошло, так и маюсь. А жена от счастья просто на седьмом небе.

Вот это и есть шоковая терапия, блин...
Подробнее - на сайте "Д****а", посмотри, не пожалеешь

Из смс: "Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!"

Он: Я по тебе соскучился!
Она: Мы же сегодня уже виделись )
Он: У меня молодой организм. Я могу скучать по несколько раз за день ;)

xxx: Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз.
P.S. Майи - козлы!!!

Оптимист - воробей, ожидающий обеда у коня Медного всадника.

В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.

Это какую же надо иметь фантазию, чтобы назвать туристическое агентство "Затерянный мир"?

После выхода рекламы все скачали песню Lenk`и, но никто не cкачал windows 8

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе
не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной
лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США
сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник
сам не знает, что он делает.

Секс имеет огромное значение в жизни, особенно, когда его нет.

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Инспекционная проверка:
- Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь?
- Правильно говорить не "в роте", а "во рту", товарищ генерал!

На Крещение Христово после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко: "Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку надевать нижнее белье! Ну, срамота же!"

Уважаемые сосайтники и, не побоюсь этого слова, сосайтницы!
У всем нам известного и лучшей половиной Острия любимого Киргиза завтра/сегодня День тишины перед выборами.
Поэтому убедительно прошу не шуметь.

— Что делать с Pentium-166/32mb?
— На помойку вынести.
— Я его оттуда принес.

Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会

- женщина, уберите ногу с компостера!
- АГА! я уберу, а вы поставите!!

В мaршрутке.;)
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите.
- Кудa, блядь? Ну посмотри, кудa я её, блядь, уберу?

Надпись кровью на стене в ночном клубе: "Ура, я не беременна!!!"

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не изменив выражения лица.

В настоящем американском хот-доге должны быть сосиска, кетчуп и свобода!

И он посмотрел на неё нехорошими словами...

Янлекс: Ответом России на "закон Магнитского" будет "список Гуантанамо""

То есть магнитского все же запытали. Я знал.