Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Олю называли доска почёта, потому что на ней побывали лучшие работники месяца.

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.

- А мой папа твою маму заборет!
- Ой да, ой да! А моя мама кааак даст твоему папе!..

Ребенок впервые в жизни попал на кладбище и читает по слогам: "Здесь покоится почтенный раввин...", "Здесь покоится добродетельный праведник...", "Здесь покоится щедрый благотворитель...".
"Папа, папа! А что, воры и обманщики никогда не умирают?".

- Парни, а я вчера, все-таки, Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

— Шлойме, знаешь, в чем разница между рабби-чудотворцем и просвещенным раввином-реформатором?
— Ну, в чем?
— Вот в чем. К рабби приходит женщина, он обещает ей, что она родит ребенка, а она не рожает. Просвещенный рав­вин сам идет к женщине, обещает ей, что она не родит, а она — рожает!

На вопрос: «Как прошел корпоратив в лесу?», все девушки презрительно морщились, парни стыдливо краснели, а 60-летняя кассир Людмила Петровна душевно улыбалась.

Девушка, так хорошо имитировала богохульство, что её сожгли на костре.
38663 :Р

Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.

- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
- И где тут богохульство?
- Ну как же, такое говорить про водку!

Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

Владимир Владимирович, а можно по праздникам мы будем называть вас Иосиф Виссарионович?

Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка. Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет. Тут, значит, рыбку золотую поймал, та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом.
Чабан:
- А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр. Я, - грит, - от него боевым духом хочу зарядиться...
... и где-то там вдалеке проскакал батыр.
Рыбка:
- Ну, давай второе желание.
Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее. Я, - грит, - хочу от него еще больше духа боевого получить..
Рыбка:
- Могу.
И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.
Рыбка:
- Ну, давай третье желание.
Чабан:
- А можешь, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он…
И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря, говорит:
- Ты что, сука, имена других казахских батыров не знаешь?

Все, что нас не убивает - потом долго не живет.

Человек бежит по жизни
Не жалея ног.
Дом-работа, дом-работа
Отбывая срок.
Выходные - передышка
Отпуск - как привал.
Старость, пенсия, одышка...
А куда бежал?

Как только нахожу ключи к удаче, кто-то меняет все замки.

23 февраля и 8 марта - вторичные половые праздники.

Давно нет дождя. Засуха. Урожай пропадает. Евреи отправили делегацию к раввину, чтобы он помолился и вымолил у Господа дождь.
- Ребе, помолись, помоги!
- Уходите, ничего не получится.
- Почему?
- Потому, что у вас недостаточно веры. Если бы верили по-настоящему, то пришли бы с зонтиками.

В музее восковых фигур, во время пожара, удалось спасти только пол Мадонны и два ведра Сталина.

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.

- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней.

Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой.

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.