Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 — это уже для подвигов.

Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу!».

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

- Вчера с пацанами мою подружку разыграли...
- Ну и кому она досталась?

Я вспыльчивая, но отходчивая - отхожу пару раз тем, что под руку попадётся... и всё... успокоилась!

На самом деле мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

Муж жене - друг, товарищ, любимый и гад.

Челябинск - город контрастов .
То задница мира, то мировая известность

" Батюшки мои..." с такими словами митрополит Акакий провел еще четырех священников в стриптиз-клуб....

Первое правило политика: если обещать достаточно много и часто, то делать уже вроде бы ничего и не надо.

Геннадий был одинок, настойчив и его рука, в конце концов, забеременела.

Вчера мытищинские проститутки посетили короля Испании с ответным визитом.

Человек болеющий клаустрофобией, орёт одевая свитер.

Все понтуются, абсолютно все! А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.

Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит подвезти. Таксист соглашается. Доезжают до места, она ему говорит:
- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
- Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- Эй, приятель, хочешь девку за полтинник?
- Давай, конечно...
- Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- Ты что же это делаешь, абормот??!
- А ты не видишь, жену тра...аю.
- Ааааа. А мы думали б...дь какую-то...!
- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами.
Если нет - пишите.

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: - "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

Православные священники всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути господни неисповедимы.

Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. "Вот если б мама..." - вздохнул он

Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Синоптики проспорили ящик пива больному ревматизмом

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.