Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

Всякий овощ, всякая картошка, если она в мундире и при корочках, мнит себя патрицием

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

I-pod, I-pad, I-phone...... Всё это хня. Уже в 1929 году у Корнея Ивановича Чуковского был свой собственный I-болит:-)

Инетчики, помните, бумага все стерпит. Но вы пишете не на бумаге!

- Это что ещё за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальная. Они её, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.

- Андрюша, когда кашляешь, надо
прикрывать рот ладошкой.
- Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы:
"Ну, толстуха, выбирай!"

Жека, просидев 15 лет в тюрьме, научился поднимать мыло взглядом.

Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню" на сцене театра Моссовета. Так дядю Ваню еще никто не ставил.

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем..

Оделась модно - замёрзла нахрен!

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену.
- Всё для похорон на четвёртом этаже.

xxx: А вы у себя чертежи от оружия массового захоронения храните?
yyy: Оружие массового захоронения? Карьерный экскаватор?

18-летняя Катя, изучающая психологию с пятого класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличии от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Позвонили из посольства Страны Иллюзий. Говорят, я живу у них уже достаточно долго, чтобы получить гражданство.

Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo

Чужой мужик, когда пьяный - такой интересный и веселый........ А Свой...... дурак-дураком....

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ : (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ : (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде ...
ВОДИТЕЛЬ : (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ : (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета )
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде ...

Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.

Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("...техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты..."), появились слова: "...завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками".

Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего юриста. Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет.
-"Вы вообще читали этот договор?"
- "Естественно".
- "Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!"
- "Нормальный пункт".
- "Про негуманоидных захватчиков?!.."

И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: "Вы вокруг-то посмотрите".

Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет, не волнуйся, наш сын скинхед.

Что бы соблюдать тишину в офисе, я, читая в интернете анекдоты, смеюсь в вибро режиме.