Куча Добавить анекдот
Копипаста
Калинка
Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"
Читать дальше
Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный.
Читать дальше
Водитель грейдера, после второй бутылки водки, почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в посёлок стала на 2 километра короче.
Читать дальше
Препуций
"Нам же остается только смеяться, глядя на это зрелище, ибо нельзя не смеяться, когда видишь, как человек борется со своей собственной фантазией, разбивает свои собственные вымыслы и в то же время с жаром уверяет, что он разит противника."
И. В. Сталин
Читать дальшеИ. В. Сталин
Девушка покупает в аптеке ректальные свечи. Обернувшись, видит мужчину, стоящего за ней в очереди.
Мужик, желая разрядить обстановку: «У Вас подсвечник просто класс»!
Читать дальшеМужик, желая разрядить обстановку: «У Вас подсвечник просто класс»!
Marinochka
Да мне насрать, что у тебя дорогая обувь! (с) Весна
Читать дальше
- Когда я вижу зверюшек, заспиртованных в банках, у меня сердце кровью обливается…
- Да брось ты, это всего пара-тройка каких-нибудь лягушат.
- Вот, я и говорю: 2-3 лягушонка, а спирта – литров десять!
Читать дальше- Да брось ты, это всего пара-тройка каких-нибудь лягушат.
- Вот, я и говорю: 2-3 лягушонка, а спирта – литров десять!
Рыков
В 1861 году в России отменили крепостное право. Еще 152 года ушло на то, чтобы отменить остальные права.
Читать дальше
Лучший подарок - конечно же нефть!
Это и дятел поймет и медведь.
Но нефть - это очень странный предмет:
Только добыли - и ее уже нет!
И вот сюжет простой:
Доход-то нулевой,
Тут никуда не денешься:
Когда доходец нулевой,
Баланс и вовсе никакой -
К налогам не прицепишься!
Читать дальшеЭто и дятел поймет и медведь.
Но нефть - это очень странный предмет:
Только добыли - и ее уже нет!
И вот сюжет простой:
Доход-то нулевой,
Тут никуда не денешься:
Когда доходец нулевой,
Баланс и вовсе никакой -
К налогам не прицепишься!
Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.
Читать дальше
Работающий в медвытрезвителе милиционер это – медикамент.
Читать дальше
Чем лучше водите машину, тем виртуозней материтесь.
Читать дальше
Когда я родился, папаша долго бросал кирпичи в аистов...
Читать дальше
Если после работы вы все ещё заглядываетесь на женщин - значит, работа вас удовлетворяет не полностью.
Читать дальше
Дядюшка Ларс
Каталка это еще туда-сюда, а катафалк - это уже только в одну сторону.
Читать дальше
- Ты чего, приболел?
- Да уже припоправился!
Читать дальше- Да уже припоправился!
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.
Читать дальше- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
Читать дальше- А чем ты думала?
Володя так лихо обмывал покупку новеньких жигулей, что их же и пропил..
Читать дальше
zero77
А вдруг любовь??? А мы одеты...
Читать дальше
Печень отставного боцмана Володи мешает ему по утрам крутить хула-хуп.
Читать дальше
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью- искусницу.
Читать дальше
- Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.
- Это он 3,14здюли приманивает!
Читать дальше- Это он 3,14здюли приманивает!
- Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина и прекрасно может обойтись без мужчин.
- И?
- Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем.
Читать дальше- И?
- Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем.
ипатий поцый
арифметика
За анекдот проставили 24 оценки +5, одну оценку +4 и одну -5.
В задаче требуется узнать: который будет СМИТ?
Читать дальшеЗа анекдот проставили 24 оценки +5, одну оценку +4 и одну -5.
В задаче требуется узнать: который будет СМИТ?