Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Однажды в студёную зимнюю пору
Я из лесу вышел. Был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Девчонка, везущая хворосту воз.

И шествуя важно, походкою чинной,
Девчонке навстречу шагал мужичок.
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
С букетом тюльпанов, а сам с ноготок...

- Почему сейчас не делают таких хороших мультфильмов, как раньше?
- Так раньше их "Союзмультфильм" делал, а сейчас... Нет Союза - нет мультиков.

иногда девушки крася волосы одновременно подкрашивают свой мосК

Одна сказала:
- Не тупите, и не ТП будете...

Пришли три мужика в баню - рабочий, бизнесмен и депутат. Разделись и... у всех до колен! У рабочего - руки, у бизнесмена - живот, а у - депутата язык.

Если кто-то просит подарить ему целый мир, просто уточните: в твердой обложке или в мягкой.

Приезжали студенты колледжа на психологический тренинг. Делают упражнение "Снежный ком". Все называют имя и качество на 1 букву имени. Сидит мрачный паренек. Конкретный гот. Выкрашенные в черный волосы, черный прикид. Его очередь. С каменным выражением лица:
- Женя. (пауза) Жизнерадостный. (пауза) ОЧЕНЬ!

Чем сильнее меня убеждают, что всё в порядке, тем больше начинаю напрягаться. Чувствую, что нае@алово не за горами.)

- Закрой окно.
- Я не расслышала, закрыть окно или открыть?
- Инвертируй!

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Да пошел ты на х%й!!! - ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
- Вот это было действительно ХРАБРО!

Туалет - это просто калоссальное сооружение.

Как жить в стране без водки, где морозы крепче ее!

Жду не дождусь когда в Европе столкнутся интересы мусульман и сексуальных меньшинств. Хочу посмотреть, на чьей стороне будет толерантность.

С возрастом делаешь все меньше глупостей - возможности то уже не те.

C сайта вопросов-ответов.
Вопрос: Если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!

Алкоголик выиграл тысячу в лотерею 5 из 36 и принял еще 100 из 500.

Это я почему раньше такой добрый был? Потому что у меня черенка от лопаты не было.

Если каждому да по заслугам, патронов может не хватитить.

Всех денег, конечно, не заработать - большую часть украсть придется.

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

Дурака куда ни посылай, он всё равно возвращается.

Пример риторического вопроса: "нахуй нужен презерватив?"..

Вредно жрать на ночь-на утро ничего не остаётся....)

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

Ой, вздыхает баба Дуся,
Убирать в метро боюся,
Только сделала наклон,
Сразу вставили жетон!!!