Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Да пошел ты на х%й!!! - ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
- Вот это было действительно ХРАБРО!

Туалет - это просто калоссальное сооружение.

Как жить в стране без водки, где морозы крепче ее!

Жду не дождусь когда в Европе столкнутся интересы мусульман и сексуальных меньшинств. Хочу посмотреть, на чьей стороне будет толерантность.

С возрастом делаешь все меньше глупостей - возможности то уже не те.

C сайта вопросов-ответов.
Вопрос: Если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!

Алкоголик выиграл тысячу в лотерею 5 из 36 и принял еще 100 из 500.

Это я почему раньше такой добрый был? Потому что у меня черенка от лопаты не было.

Если каждому да по заслугам, патронов может не хватитить.

Всех денег, конечно, не заработать - большую часть украсть придется.

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

Дурака куда ни посылай, он всё равно возвращается.

Пример риторического вопроса: "нахуй нужен презерватив?"..

Вредно жрать на ночь-на утро ничего не остаётся....)

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

Ой, вздыхает баба Дуся,
Убирать в метро боюся,
Только сделала наклон,
Сразу вставили жетон!!!

- Когда я знакомлюсь с девушкой, первым делом смотрю на ее сись... на сись... ну, в общем, на сисьтемы жизнеобеспечения.

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.

Внутри головы у каждого пьющего человека есть ещё одна голова, гораздо большего размера, чем наружная. Но ощущаешь её наличие только с похмелья.

- Знаете, Леночка, вы такая хозяйственная... как мыло...

Если дело не налаживается, надо напрячься и самому на него наложить...

Вот потеплеет и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебаркуль.

- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор...

• Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...