Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Живём дружно.Друг друга понимаем с пол-пинка.

Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна:
- Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Куууда? Куууда? Прроолился.

Поймал суть - помой руки.

Эхме, эхме... Эта, сынок, ты в курсе, что каждый россиянин каждому кубинцу 50 бутылок водки намедни простил?

Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.

Ни что так не сбивает нас с пути праведного, как карты вин.

Судя по сообщениям СМИ, теперь существует 4 типа семьи:
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.

- Папа, а как змеи разговаривают?
Мужик поворачивается к теще:
- Мама, ну шо вы молчите, внук же интересуется...

Папа Римский отрекся от престола, на Россию грохнулся метеорит, астероид пролетел неподалеку от Земли,в штате Аризона пошел снег, у Star Wars и Star Trek один режиссер! Кто, вашу мать, там играет в Джуманджи?

Самый большой позор для острийца: Когда копируешь анекдот вместе с именем автора!
Sui(c)ider

Путин читает:
-Для получения прав администратора нужно ввести команду ru, а затем пароль.

Повод для отказа соискателю на должность СисА:
"Указал в резюме Интернет (с большой буквы)"

Теперь гопы, встречая жертву, посылают с его мабилы смс на короткий номер.

Коллега заряжает свой смартфон неродным зарядником, и экран при этом глючит, как будто по нему постоянно нажимают в случайных точках.
Только что этот смартфон самостоятельно сбросил входящий звонок и послал в ответ сообщение из списка готовых ответов: «Извините, я ем».

— Добрый день. Что вас интересует?

— Здравствуйте. Нужна сумка для ноутбука.
Протягивает мне сумку. Красивая, с выпендрёжем и проч. Надпись: musor.

Недавно приобрёл в подарок тёще китайский планшет. Перед дарением взял потестировать. Ух ты — голосовой набор! И по-русски, и по-английски может. Поворачиваю экран к жене и удивлённо произношу: «Ты гляди — понимает!» В ответ на экране: «Понимаю».

Человек не знает, какие знания ему пригодятся завтра, но знает, какие знания ему пригодились бы вчера.

Приобретайте «Офигин» в коробках с новым дизайном!
Состав:— 10% фуфломицина;
— 20% обдурин-впариина;
— 70% мела, пудры, красителей, ароматизаторов, усилителей вкуса и запаха.
Пробовали уже? Тогда приобретайте «профи» или сразу «супермега»! Не помогло? Хм. Ну, повторите курс лечения несколько раз. Повторяйте, пока не поможет.

Лагерь обучения программированию. Девушка на 30 минут опоздала на начало лекции.

— У вас есть оправдание? — спрашивает лектор.
— Да.
— Cадитесь.

(из акта)
"Пало четыре барана, из которых двоих разорвали собаки. Поэтому со сторожа просим снять две головы".

О.Блом покупает лампочки только "О.Sram"

После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.

У нашего прогера сегодня ДР. Торт со свечами в виде цифр: 100 000.

Чем отличаются друг от друга профессионал, любитель и дилетант?

Допустим, поставлена задача забить гвоздь. Профессионал покупает молоток. Любитель делает молоток из подручных средств. Дилетант забивает гвоздь первым попавшимся под руку подходящим по весу и твёрдости предметом.

А теперь другая задача: конвертировать 3GP в AVI. Профессионал купит многофункциональную программу-конвертер. Любитель воспользуется сайтом вроде Convert Files. А что сделает дилетант, который не знает ни одной такой программы и ни одного такого сайта? Как думаете?

Оказывается, зальёт файл формата 3GP на Ютюб, а потом выкачает в формате AVI, после чего быстренько удалит файл с видеохостинга.