Куча Добавить анекдот
Копипаста
Nataliya*
Благими намерениями вымощена дорога МКАД...
Читать дальше
Libero
Водитель мусоровоза недавно подвозил начальника гаи:
- Как утверждает сам водитель, такого важного мусора: - он еще не возил!
Читать дальше- Как утверждает сам водитель, такого важного мусора: - он еще не возил!
Препуций
Один пьяный джeнтльмен забрел на лекцию по математике. Долго-долго слушал, а потом встал и громко заявил, обращаясь к лектору: "Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!"
Читать дальше
Наркоман Вася пошел учиться на режиссера только потому что там есть КРУПНЫЙ ПЛАН
Читать дальше
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
Читать дальше
Ханум
Член часто говорит внутренним голосом.
Читать дальше
Беременность у попрошайки в московском метро длицца ужэ 5 лет.
Читать дальше
sterx74
Звонит клиентка и говорит молодым голосом:
- Как можно узнать информацию по ... вопросу?
- В Интернете.
- А если у меня нет Интернета и я вообще не знаю что это такое?
- Тогда вы счастливый человек.
- Спасибо.
Читать дальше- Как можно узнать информацию по ... вопросу?
- В Интернете.
- А если у меня нет Интернета и я вообще не знаю что это такое?
- Тогда вы счастливый человек.
- Спасибо.
Россияне ехидно смотрели как суетятся руководители страны вокруг Кипра и думали: Мдааа...И эти люди ругали нас за участие в МММ?!
Читать дальше
Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.
Читать дальше
Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.
Читать дальше
Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Читать дальше
kirgiz
Челябинские кадровики настолько суровы, что присваивают сотрудникам не табельный номер, а инвентарный.
Читать дальше
Объявление.
На время командировки сдам девушку, б/у, в хорошем состоянии.
Читать дальшеНа время командировки сдам девушку, б/у, в хорошем состоянии.
Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.
Читать дальше
Девушки ню-острия дают за анеки.
Читать дальше
Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.
Читать дальше
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол часа она сидит и щелкает пальцами. Мать заходит и спрашивает: -"Наташа, с тобой все в порядке?" Девочка, щелкнув пальцами: - "Точно! Наташа!"
Читать дальше
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня - но зрение у Вас, по-видимому, отличное!
Читать дальше- Не знаю, сударыня - но зрение у Вас, по-видимому, отличное!
- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
- Это лечит от любопытства.
Читать дальше- Это лечит от любопытства.
Я ссорюсь только с теми, с кем потом хочу помириться.
Остальных я просто посылаю...
Читать дальшеОстальных я просто посылаю...
В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!
Читать дальшеВот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!
- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!
Читать дальше- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!
Пингвины организовали кружок по интересам «Научимся летать!».
– Для начала приглашаем воробья, он расскажет о полётах и всё нам подробно объяснит! – горячился зачинщик нового движения.
– Объяснить – это и я могу… – грустно вздохнул самый старый и мудрый пингвин.
Читать дальше– Для начала приглашаем воробья, он расскажет о полётах и всё нам подробно объяснит! – горячился зачинщик нового движения.
– Объяснить – это и я могу… – грустно вздохнул самый старый и мудрый пингвин.
Детство, это когда искренне веришь, что ёжик зовёт лошадку в тумане, а не в конопляном угаре.
Читать дальше