Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- М@нет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

Ваш диск D перепорнен.

- Лю тя, прив, чё дел?
- Твою мать! У тебя что, буквы на клавиатуре платные?

Любой секс, после которого женщина осталась недовольна, считается изнасилованием!

Главным условием метода "кнута и пряника" при перевоспитании идиотов состоит в том, чтобы пряником и не пахло.

Нет ничего тяжелее, чем стать легче!

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бусами и они стали печатать доллары.

Сурков, Медведев и Дворкович познакомят Цукерберга с бутылкой от шампанского" (С)
К приезду Цукерберга в Россию.

Кандидат в президенты США Митт Ромни возмутился тем, что иллюминаторы в самолетах не открываются: это реальная проблема.
Буш - мл. просто нервно курит. До самолётов, с открывающимися иллюминаторами, он бы не "додумался"
Живо представляю себе, с какой радостью бухие отдыхающие на рейсе Бангкок-Москва будут открывать эти окна на высоте 10 км. чтобы покурить.

Здравствуй, печень! Как твой Михрютка?

В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах… Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Никто не умрёт девственником: жизнь выебет нас всех.

Шлындрать, когда нужно спать, и спать, когда нужно шлындрать - удел интеллектуальной элиты. Мало того, что это бунт против заскорузлых общественных стереотипов, но это ещё и бунт против правил арифметики: от перестановки слагаемых сумма меняется в противоположную сторону. Ни спать, ни заниматься чем-то полезным не получается.
Завтра ложусь в одиннадцать. Всё... (одна сказала)

Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на 6 утра.Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую!
Интересно, когда я начну бегать?

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах.
Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь...
Ну что ж. Без сисек - так без сисек.

Пятница!" - закричала жоппа и утащила меня в неизвестном направлении...

Продолжение к №27969 Сейчас думала о кроликах и вспомнила печальную историю. У меня был молодой человек, мы довольно долго встречались, целовались под луной, обменивались смсками и предавались прочим студенческим радостям. И вот, он пригласил меня к себе домой.
И всё было бы хорошо, если бы он не показывал мне своих кроликов. Я их гладила, трепала за уши, а он рассказывал мне, какие они милые, дружелюбные, пушистые и мимими. И вот, в какой-то момент кролик залез на крольчиху, и они начали трахаться. Весь процесс занял у них пару минут, от силы. После чего кролики вполне невозмутимо разбрелись по своим делам. Это зрелище меня почему-то так впечатлило, что я ушла от того молодого человека в ночь и больше никогда не набирала его номер. Он мне пытался звонить, я понимала, что всё глупости и нужно ответить, но как только я его вспоминала, у меня перед глазами всплывали эти кролики-спринтеры, и я понимала, что не смогу с ним встречаться.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...

Козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в одиночку семерых козлят.

"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.

> Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой:
> - Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт?
> - Hет, это тот мотоциклиcт.
>

Почём сегодня принципы на бирже?

Даже не знаю, почему я так много думаю о сексе. Вроде бы и секс есть в больших количествах, но я всё равно думаю. Почему я не думаю о кроликах, например? (одна сказала)

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х... ня. А иногда думаешь: будет х... . ня. и... . . как в воду глядел!

Атеист, как и любой другой человек, должен иметь право называть вещи своими именами. И если некая собачья чушь является одновременно чьими–то религиозными убеждениями, она от этого не перестаёт быть собачьей чушью и никто не должен посягать на мои права назвать эту собачью чушь собачьей чушью.