Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Суеверный грабитель отсидел свои 13 лет и, на всякий случай, еще один год.

О премиальной мотивации !
"В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость.
И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял."

В воскресенье вечером заходит отец в комнату, пятилетний Вовочка сидит у компьютера. Отец тихонько заглядывает...
В поисковой строке на Яндексе дитя набирает: "Как уволиться из садика?".

- Вы родственник этой дамы?
- Да, но очень дальний: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она - последним.

Плохие советы отнимают время, хорошие — опыт.

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете, ищу внизу окошко "Добавить комментарий".

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой катаются на лодке.
Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут они дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плавают, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик снова в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да в воду?!
- Блин, раки, где же раки?!

Теперь мы с тобой по разные стороны презерватива...

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу, чтобы самим не валить деревья.

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только самое важное, не раз выручало.

БМВ - мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!

Армянское радио спрашивают:
- Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов?
Армянское радио отвечает:
- Купить Челси.

malivnik: ну как тебе сказать...
malivnik: порою мне кажется что мир окончательно ёбнулся.
malivnik: в остальное время я твёрдо в этом уверен.

Парень приходит к приятелю:
- У меня на завтра назначена свадьба.
- Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.
- И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на хуй.
Подруга:
- Ты чего это?
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.

Центризбирком заверил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.

Посмотрела новости, расстроилась, решила закрыть все счета на Кипре, потом вспомнила, что у меня нет там счетов, и расстроилась ещё сильней

Для тех девушек, которые не успели похудеть к весне, природа дала еще один шанс... лопату в руки и вперед к сугробам...

ххх: Расскажи, пожалуйста чё-нить... Интересное!!! Так поболтать хочется!
ууу: А о чем рассказать?
ххх: О чём угодно...
ууу: Грузят мне самосвал баклажанов, а я смотрю, они все с хвостиками. Зачем мне самосвал баклажанов с хвостиками? Я и говорю давайте разгружайте и у всех баклажанов хвостики отрезайте. Ну они разгрузили, сделали, погрузили обратно.
ххх: Как забавно... Надо же было такое придумать!!! Работаешь где, учишься?...
ууу: И только я в самосвал прыг! Тут как дождь пойдет, рыбный! А потом грибной,
а как ты знаешь баклажаны под грибным дождем тускнеют, ну я и давай самосвал в клубнике прятать.
ууу: работаю )))
ххх: Это еще и не конец..?
ххх: Где?
ууу: Говорю тебе, в клубнике, где же еще можно 7-ми тонный самосвал от грибного дождя спрятать?

а ты щас в какой области трудишься, чем контора занимается ?
программерствую понемногу
защитой информации занимается
т е б/у экскаватор вам никак не впарить ?