Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если люди тебе говорят, что ты охуел, не беспокойся. Они имеют в виду, что ты полноценный член общества.

Дмитро приносит своё "творение" киргизу, и просит оценить. Тот пробегает текст глазами, и говорит:
- Осталось только облечь это в твёрдую форму.
- Это как?!
- В жопу себе засунуть...

Чем хуже становятся условия жизни, тем более великим объявляется народ по телевизору.

Я вчера в углу стояла,
Я наказана была.
А за что мне вдруг попало?
Так понять и не смогла.

Я на папиной "Тойоте",
У стекла,ближе к рулю,
Нацарапала отверткой:
"Папа!Я тебя люблю!

Нацарапала красиво,
Фразу из красивых слов.
Разве это справедливо
Ставить в угол за любовь?

На Украине бабушка внуку рассказывает о войне.
- Пид час вийни, онучку, на нас напалы нимци.
- А чому воны на нас напалы?
- Бо йих Гытлэр послав.
- А хто такый Гытлэр?
- Як тоби поясныты? Цэ - нимэцькый Ющэнко

Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это твоя слабость и твои силы.

Догадался, почему геев называют голубыми: голубь + бой.

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца...

Честных людей всегда больше, чем тех, кто не врет.

Сколько вам надо денег для счастья? Примерно 1% от той суммы, которая нужна для счастья моей жены...

Наконец в жизни началась белая полоса.Возобновились поставки с Пакистана.

На свадьбе друга был свидетелем. По традиции нажрался, приставал к свидетельнице, получил по морде от её парня. НА БУДУЩЕЕ Требую включить меня в программу защиты свидетелей!!!

В нашей стране каждый имеет право на самореализацию, реализовать себя можно оптом, а можно в розницу - отдельными органами.

Шутки о том, что у бывшего мэра Москвы жена строительница, а у нового - дорожница, закончились. "Москва" ограничивает (прекращает!) строительство бесплатного жилья и перебрасывает финансы на строительство дорог (в том числе, платных).

У мусульман свинья - грязное животное, у индуистов корова - священное животное, а у православных-- стол накрыт.

xxx: Воюю с соседом.
xxx: Он с утра сверлит, я слушаю Рамштайн.
xxx: Учитывая слышимость в нашем доме, боюсь, что скоро придут другие соседи и наваляют нам обоим.

После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?" - я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.

Один евроштепсель говорит другому, кивая на американский штепсель:
-Я бы с ним в розетку не пошёл...

Сочувствие достается даром, зависть нужно заслужить.

Профессиональная ловительница букетов на свадьбах. И сама замуж не выходит , и других обламывает.

На вокзале передали по радио:
Гражданка Болдырева, подойдите к справочному бюро. ..
Через пять минут снова:
Гражданка Болдырева, подойдите к справочному бюро. ..
Через 10 минут динамик буквально рявкнул на весь вокзал:
Гражданка Болдырева, отойдите от справочного бюро! Не мешайте работать!!!

Плохо парню одному без коллектива. Он подобен человеку, стоящему на одной ноге. Чуть что пошатнет - и упал. Сколько раз мы толковали ему: Виктор, встань второй ногой на коллектив.
(Из выступления.)

Гораздо проще съесть остатки торта, чем потом объяснять, почему так мало оставил...

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто оной не имеет.

Друг звонит:
- Здарова. Пусти переночевать, пока жена не отойдет.
- А что случилось?
- Да, блин. Решили поехать сегодня на дачу, проверить как там все. И жена говорит, давай маму с собой возьмем. А до этого она с нами ни разу не ездила. Ну заезжаем за тещей. Она на заднее сиденье стелит полиэтилена метра три, и потом садится. Я спрашиваю, че это вы? Чисто же. Она говорит: так вы же тут навоз все время возите. Ну я на автомате, да нет, навоз только сегодня повезем. Она побагровела аж вся и вон. Жена на меня орет белугой, потом тоже вышла. А я тупо не понимаю, что не так - у меня в багажнике полиэтиленовый мешок навоза, думал пригодится. Блин.