Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы слово «рассказ» неправильно написали.

- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они у меня крадут?

Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал. Оказывается, по данным одного исследовани, 38,3% мужчин получают травмы при расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное.
Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке - получил по морде банкой тушёнки

-как там твое солнышко ?
-масло менять надо.или ты про иру?

Чем женщина отличается от мужчины?
Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами''высохнет на жопе''

Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу ночью - тишина, только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо... А запах!!!

Как оказалось, «Лада Калина» соответствует всем экологическим стандартам - она полностью сгнивает за два года.

На заметку:
Курица с отрубленной головой способна добежать до участкового и накатать заяву.

- А почему у вас на скатерти сигаретой выжжено слово «Помогите»?
- Потому что у нас не курят!

К Серёге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли. Серёга им морду набил обоим. Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям и к Серёге пришёл на разборку какой-то мордоворот. С собакой(!). Серёга его тоже измесил и до кучи собаку отхерачил по-полной. Тот, уходя, стрелкузабил. Серый сходил на стрелку, и там кому-то ещё по-морде дал. А потом выяснилось что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серёга был нужен, а тот, что из 69 кв. Но, судя по всему, наш Серёга уже отбил у них желание искать кого-либо в этом доме.

- Чем больше я смотрю на современную Россию, тем больше она мне напоминает мой первый пионерский лагерь.
- Что, такая же молодая и задорная?
- Да нет, массивные ворота с надписью до сих пор стоят, зато забор и всё внутри начальство давно пропило.

Назвать мудака мудаком просто, весь вопрос в том, как потом это доказать в суде.

Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?

В гости надо ходить слегка подогретым, тогда хозяева дома и остальные гости покажутся вам милыми людьми.

Лежу в реанимации, приходит эсэмэска от друга: «Если моя позвонит, прикрой, скажи, что я у тебя».

В детстве моим любимым героем был Чипполино. Именно он дал понять, что слезы и сопли должны быть у тех, кто тебя кусает, а не наоборот...

Дочери Уго Чавеса попросили отключить отца от систем жизнеобеспечения, потому что у него наступила смерть мозга. Они не живут в России, поэтому не знают, что отсутствие мозга не является препятствием для карьеры политика.

Попав на необитаемый остров, шизофреник Степан сразу же нашел себе много друзей.

К извечным риторическим вопросам русской интеллигенции: КТО ВИНОВАТ? и ЧТО ДЕЛАТЬ? в 21-ом веке добавились новые: ТЫ КТО? И ОТКУДА ОНИ ТАКИЕ БЕРУТСЯ?

У русской машины есть душа, потому что в ней много деталей, которые работают не в режиме "да/нет", а в режиме "да/нет/может быть/когда нибудь, может быть да/не сегодня, милый и т. д."

Жизнь не стоит на месте! Она переминается с ноги на ногу.

В школьные годы у Ванечки Сусанина излюбленной темой сочинений была: "Как я провел этим летом".

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

Объявление в Одессе: «Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».

Дружба после отношений — это как пинать труп. Вроде шевелится, но уже давно мертвый.