Острие Острие

Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Копипаста

Новая водка «Справедливость»: теперь с утра голова болит у жены!
Читать дальше
-5
-3
-1
+38
+1
+3
+5
814
Сын Андрея Аршавина попросил 25 миллионов евро за переход во второй класс.
Читать дальше
-5
-3
-1
+45
+1
+3
+5
614
19:16
Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно
pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в
гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу,
гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой
номеp.
Антон вскакивает в испуге и говоpит:
- Вставай - твой муж пpишел!
Она сквозь сон боpмочет:
- Hе бойся, он еще в аpмии...
Читать дальше
-5
-3
-1
+24
+1
+3
+5
649
19:14
Розеток уже не хватает, чтобы всякую куйню заряжать!
Читать дальше
-5
-3
-1
+42
+1
+3
+5
646
19:13
Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.
Читать дальше
-5
-3
-1
+22
+1
+3
+5
710
19:12
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...!
Читать дальше
-5
-3
-1
+27
+1
+3
+5
791
19:10
Рядовой Петров, выйти из строя!
- Есть!
- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был ёбырем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х@й до колена, а письмо матери написать не может...
Читать дальше
-5
-3
-1
+28
+1
+3
+5
623
ВВП – (ВВП + ДАМ) = ВВП.
ВВП + (ВВП - ДАМ) = ВВП.
0 - 0 = ВВП
0 + 0 = ВВП
Пуанкаре кувыркается. Перельман отдыхает. Да я и сам курю в сторонке...
Читать дальше
-5
-3
-1
+3
+1
+3
+5
860
Этим летом отправлял жену с ребёнком в Италию на десять дней (нетто). До сих пор не могу оправдаться, зачем я за это время «напокопокупил» дюжину трусов и десять пар носков.
Читать дальше
-5
-3
-1
+37
+1
+3
+5
862
16:27
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
Читать дальше
-5
-3
-1
+55
+1
+3
+5
784
16:25
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
Читать дальше
-5
-3
-1
+22
+1
+3
+5
742
16:09
Предупреждение в лазерной лаборатории: «Уцелевшим глазом в лазер не заглядывать!!!»
Читать дальше
-5
-3
-1
+30
+1
+3
+5
627
- Я не ухожу от жены потому, что мне лень разводить и воспитывать новую.
Читать дальше
-5
-3
-1
+53
+1
+3
+5
646
14:40
Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?! Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?! Вас волнует будущее вашего ребёнка?! Новопассит! И отъе.итесь вы от ребенка!
Читать дальше
-5
-3
-1
+78
+1
+3
+5
704
14:31
- А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить.
Читать дальше
-5
-3
-1
+75
+1
+3
+5
713
13:51
Когда гроб с телом человека, придумавшим "Тетрис", опустили в землю, всё кладбище исчезло.
Читать дальше
-5
-3
-1
+64
+1
+3
+5
837
13:50
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.
Читать дальше
-5
-3
-1
+42
+1
+3
+5
978
Мечтаю увидеть другую сторону удачи, а то жопа уже надоела!
Читать дальше
-5
-3
-1
+53
+1
+3
+5
659
Благодаря виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший костёр любви, но и спалил при этом матрас.
Читать дальше
-5
-3
-1
+24
+1
+3
+5
622
13:40
НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
— Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП#ЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— ПИ@ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Читать дальше
-5
-3
-1
+100
+1
+3
+5
925
12:08
Девyшка в сyпеpмаpкете пpобивает на кассе : 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноpазовой посуды, 1 тюбик пасты, 1 зубную щеткy.
Кассир - молодой паpень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...
Читать дальше
-5
-3
-1
+31
+1
+3
+5
689
11:56
Значит так, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну гениально же!!!!!!
Читать дальше
-5
-3
-1
+11
+1
+3
+5
753
11:54
Кудрин:
- Я посоветуюсь с премьером.
Медведев:
- Покa я президент, тaкие решения я принимaю сaм. Я сaм посоветуюсь с премьером.
Читать дальше
-5
-3
-1
+63
+1
+3
+5
880
Азиаты, сука, хитрые. Они специально навязывают нам свои палочки, чтобы мы меньше ели и им больше оставалось. А пока мы тычем этими зубочистками в рис и суши, они наверняка втихаря ложками жрут картошку и мясо.
Читать дальше
-5
-3
-1
+42
+1
+3
+5
856
11:53
Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
703
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.