Куча Добавить анекдот
Копипаста
Мужчина, который совершенно не способен быть верным, по крайней мере верен себе.
Читать дальше
Отец в панике звонит врачу:
- Что делать??? Малая напилась зелёнки?
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать???
В трубке смех врача:
- ФОТОГРАФИРУЙТЕ!
Читать дальше- Что делать??? Малая напилась зелёнки?
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать???
В трубке смех врача:
- ФОТОГРАФИРУЙТЕ!
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты заебал!"
Читать дальше
А ухаживает как красиво… Какие слова говорит… Какие цветы приносит! Ну прямо хоть не выходи никогда за него замуж!
Читать дальше
Задача:
Директор школы собрал на ремонт помещений 850 тысяч рублей. Вопрос: зачем школе новая Хонда "Цивик"?
Читать дальшеДиректор школы собрал на ремонт помещений 850 тысяч рублей. Вопрос: зачем школе новая Хонда "Цивик"?
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.
Читать дальшеПочувствовал, как сдавило шею.
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. *****
Читать дальшеАпрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. *****
- 10 пик, валет пик, дама пик….
- Девушка вы можете всю колоду сразу пробить, а то я ещё лото купил?
Читать дальше- Девушка вы можете всю колоду сразу пробить, а то я ещё лото купил?
Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган: "Нечего жрать? Пичалька!"
Читать дальше
В магазине.
- Два рубля не посмотрите?
- Хрен с ним, показывайте!
Читать дальше- Два рубля не посмотрите?
- Хрен с ним, показывайте!
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... в общем, не курю.
Читать дальше- Только после секса... в общем, не курю.
При наличии лазерной указки ваша киска превратится в самонаводящегося кота убийцу.
Читать дальше
- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила...
Читать дальше- Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила...
Когда на девушку напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек!
Читать дальше
Почему, когда я говорю человеку "отвали", он слышит это как "ДОЕБИСЬ ДО МЕНЯ ПОЛНОСТЬЮ"?
Читать дальше
ОН: Послушай женщину и сделай на оборот!
ОНА: Никогда не ковыряй в носу включенной дрелью.
Читать дальшеОНА: Никогда не ковыряй в носу включенной дрелью.
Трагический инцидент произошел на базе Форт-Худ (Техас) на днях. Парни смотрели телевизор и бухали. Один из них постоянно икал, что дико нервировало другого.Он решил напугать товарища и произвел в него выстрел, как он думал холостым патроном. Товарищ скончался. В определенном смысле средство от икоты оказалось верным.
Читать дальше
Я не последняя сволочь, за мной еще две занимали!
Читать дальше
Сегодня звонит друг:
- Как дела?
- Хреново...
- Ну, будет лучше, позвони...
Читать дальше- Как дела?
- Хреново...
- Ну, будет лучше, позвони...
Представители думской фракции "Единая Россия" предлагают внести в Уголовный кодекс статью об ответственности за оскорбление чувств верующих.
Неизвестно, будет ли в законопроекте отражено, сколько можно насрать в душу неверующего.
Читать дальшеНеизвестно, будет ли в законопроекте отражено, сколько можно насрать в душу неверующего.
Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов. Но ведь всегда найдутся неутомимые!
Читать дальше
По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...
Читать дальше
Жаркие. Зимние. Твои. Шерстяные носки.
Читать дальше
- А Фирка-то у нас морж!
- Что, в проруби купалась?
- Нет, просто крупная и с усами!
Читать дальше- Что, в проруби купалась?
- Нет, просто крупная и с усами!
ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
ууу: может книжка у них?
Читать дальшеууу: может книжка у них?