Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Лень - когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это где-то есть, но так лень искать, что легче заново скачать...

Я уже спал на этой неделе.

Метеорит пополнил список тех, кто потерпел неудачу при попытке вторжения в Россию зимой.

Ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Сезон "в шапке жарко, без шапки холодно, а в автобусе хоть загорай" объявляю открытым!

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Из "Твиттера".
"Сами вы все мудаки!" Д.Медведев...

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той — с которой жарко.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

СК РФ проверяет на причастность к падению метеорита Алексея Навального.

Пришёл Иисус и сказал: «Возлюбите друг друга». — «Мы поняли тебя», — сказали люди, и стали ненавидеть и убивать тех, кто недостаточно возлюбил, или как-нибудь по своему, неправильно.

Из милицейских сводок:
Вчера на территории детсада 13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите.

- А я вообще наполовину вампир.
- Это как???
- Пью.

- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него…

Вязать крючком - замечательно. Сидишь, представляешь кого-нибудь на месте крючка и петельку на горле затягиваешь...

- Надежда - популярное имя в России ?
- Надежда - популярное занятие в России

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.

Очень интилегентная и оброзованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберёт всё вместе, подарим радиву.

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма.

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж блять эти рабы!

Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.

Если девушка сразу согласилась на секс, значит, ты ей не слишком понравился.

Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй говорит:
- Слышь, плохая примета в носу ковыряться.
- А что в ней плохого?
- Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену трахают.
Тот немного подумал и говорит:
- Пусть ее лучше трахают, чем бы она в носу ковырялась...