Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

"Талант не пропьешь..." - грустно думал художник Косорылов, обводя мутным взглядом опустевшую квартиру.

Уральские пельмени обнаружили новые осколки метеорита, и стали уральскими учеными.

ххх: и не строй мне глазки, не поможет
ууу: хорошо. Я буду смотреть серьезно. Как на интеграл. С видом "сейчас возьму".

Просыпается мужик с дикого бодуна, время уже после полудня. Заходит на кухню, скидывает с клетки с попугаем накидку, достает из холодильника бутылку пива, опорожняет её за пару секунд, накрывает клетку накидкой у уходит из кухни досыпать.
Спустя минуту голос из клетки:
-Ахуенно день прошел!!!

Футбол родился в Англии, а похоронен в России!

xxx: В группе "Фэнтези" запостили картинку с таким маленьким дракончиком - длиной 10 см, сидит на ладошке...
xxx: Два-три комментария от девушек, в духе того, что какой хорошенький...
xxx: И первый же комментарий от парня: "А прикуривать от него можно?"

Gashik: распечатал на принтере черепашек ниндзя, штук 40...
Gashik: теперь всем офисом стоим у шредера и наблюдаем,как зло наконец-то побеждает)))

xxx: "Полиция Германии расследует похищение памятника печенью"
xxx: долго пытался понять, зачем печени понадобились памятники.

Народная целюлительница Изольда вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений.

пришла в почту реклама:
"Oral Oxyjet
Ирригатор + щетка за 7590! Производство - Германия"
прошелся по ссылке, вроде вещь хорошая, цена только oxyjetь какая высокая! но они сразу об этом предупреждают!

И снова о вреде пьянства.
Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько всё застеклил.
Приходит жена: «Ну ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся».

- Почему кавказские мужчины всегда небритые?
- Они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.

Украл и сложил...полномочия.

Китайским бизнесменам - в Челябинск пиротехнику не везите. Им теперь неинтересно её покупать.

В парке из кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам!
Народ позвал полицейского. Тот заходит за кусты и видит мужика, пытающегося изнасиловать женщину. Полицай - грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Полицейский смотрит в документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!

"Чует мое сердце, что мы накануне грандиозного шухера". К/ф "Свадьба в Малиновке".

Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и дрочит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

- Что означает поговорка - "Тютелька в тютельку"?
- Похоже на интимную жизнь лилипутов.

Самое большое разочарование в жизни - это когда открываешь шкафчик с надписью "Здесь ничего нет" - а там и вправду ничего нет.

В Интернете не проблема найти кучу ответов на любой вопрос, проблема - отыскать среди них верный.

– Выйди, мне нужно побыть одному.
– Петрович, ты ебан..тый? Давай езжай, зелёный загорелся!