Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого я обманываю, какие у меня нахуй ошибки?

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Во всяком случае, так они обьяснили ЕЁ крики в ЕГО кабинете...

Галина Иванова никогда не любила птиц ,поэтому никогда не вставала с петухами, зато частенько ложилась с козлами.

Штаб квартира Mercedes перенесена в Тольятти .Через 72 года немцы снова вышли к Волге.

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — муж, 50 % — свекровь!

Родина - мать для нищих, рабыня для богатых.

Все хорошо. Земля вертится, друзья звонят.

Вот скажите - ну как можно совмещать в себе нежную, белую и пушистую... И ломовую лошадь?!

- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки!!!
- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...

В США приехал из Германии Владимир Войнович, автор “Чонкина”. Поселился в гостинице на Бродвее. Понадобилось ему сделать копии. Зашли они с женой в специальную комнату. Протянули копировщику несколько страниц. Тот спрашивает:
- Ван оф ич? (Каждую по одной?).
Войнович, говорит жене:
- Ирка, ты слышала? Он спросил:”Войнович?” Он меня узнал! Ты представляешь? Вот это популярность!”

С. Довлатов “Соло на IBM”.

от СОСЕДСКОГО ИНФОРМБЮРО...

Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором. Продаст котят, недорого.

Врач сказал, что у меня трахеит - не поверил. Я-то точно знаю, что у меня недотрахеит...

За что я любил детский сад, так это за то, что все включено.

Кашель в аудитории Медакадемии мешал профессору начать лекцию. В
ответ на его просьбу прекратить кашлять, студенты ответили:
- Что это значит - перестать? Кашель ведь неуправляем!
- Представьте себе, управляем! Народоволец Н.А.Морозов попал в
Шлиссельбургскую крепость с очагом туберкулеза в легких и, зная, что
кашель ускоряет болезненный процесс, усилием воли приказал себе не
кашлять. Когда через 30 лет он вышел на свободу, врачи поразились: от
туберкулеза не осталось и следа. И прожил революционер 92 года. Кстати, господа студенты, за это время никто из вас не кашлянул!

Из объяснительной. "По существу дела поясняю,что я на работе был выпивши. А выпил я с радости, так как получил первую большую зарплату - закончил платить алименты."

- Привет, мне жаль что мы тогда расстались... я соскучился, ты где сейчас?
- Замужем.

- Жень, видишь звезды?
-Да! Красиво-то как! Романтика...
-Вставай, бля..., у нас палатку спи*дили!!

Лысые зеленые человечки - это не белая горячка и не фантастика!
Это армия!

Когда люди проходят мимо биотуалетов, бабушка, продающая билетики, шепчет «пс-пс-пс».

В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это «копать картошку».

Презерватив не обеспечивает полной безопастности.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину.

Не то досадно, что журавль в небе, а то, что синица постоянно в руку гадит…

Если бы понты могли светиться, то Вову было бы видно из космоса.

В военкомате на призывной комиссии психолог беседует с призывниками:
- А если бы посреди ожесточённого боя перед вами вдруг предстал весь в сияющих доспехах славянский бог войны Перун? Что бы вы у него попросили? Только два предмета! Призывник 1:
- Снайперскую винтовку и удачу... Призывник 2:
- Поддержку артиллерии и нескончаемый запас патронов... Призывник 3:
- Во-пегвых, шапку-невидимку... - пауза, работа мысли.
- А во-втогых - сапоги - скогосъёбы...