Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я в этой жизни не могу понять три вещи:
1. Многомерность и безграничность Вселенной
2. Откуда берётся пыль
3. Куда деваются деньги...
P.S. Дополнение п.1 - Не вздумайте представить восьмимерный куб - представить не представите, а в дурдом уже много народу загремело)))))

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
– Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
– Она поправляет ему галстук.
– А может, это его секретарша?
Другой:
– Он нежно целует ее в прихожей.
– Ну, это скорее любовники.
Третий:
– Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
– А может, они уже в разводе?
Четвертый:
– Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
– Пять баллов...

В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.

Уже второй день думаю и восхищаюсь, каким же надо быть романтиком, чтобы имея фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove

Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху. Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха - это орех.

Легко быть мачо, когда жопа в папиной тачке......

Путинизм - это коррумпированая власть плюс криминализация всей страны.

- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.

Если у парня в руке букет цветов, то это значит, что заниматься он планирует не ботаникой, а анатомией.

В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов. Они до сих пор верят Путину и Медведеву.

Жизнь отымела смысл.

Станиславский:
- Не верю!
Немирович-Данченко:
- Бля буду!

в Одноклассниках акция "ЗАСЫПАТЬ ДРУГА ЦВЕТАМИ" закончилось. Теперь ждем "ПОКРАСИТЬ ЯЙЦА ДРУГУ"!

Огромный плакат над шоссе: "История страны - история Динамо!"
Едешь мимо, чешешь в затылке и молчишь.

Самка паука "Чёрная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Восьмимартовое наблюдение :-мужики,женитесь на малогрудых, грудь мешает маневрировать. Заносит тело, так сказать...

Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе... и ниче, не жaлуется.

– Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P".
– Наверное, у вашего ребенка неправильный прикус.
– Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

Чем ближе пятница, тем добрее утро

Люблю январь в начале марта.

Он чем подумал, то и почесал...

А стоит ли прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был?..

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника, умный - вещи,которые он не покупал жене.

Пьяный иракский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

- Товарищ сержант! Вот тебе кирпич, надо сбить самолет!
- Но как??? Кирпичом???? Самолет???
- Но ты же коммунист!!!!
Кирпич ломается об колено на две половинки!
- Я собью два самолета!