Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Что с тобой дружище?! Ты исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой!
- Я из дома...

Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь - жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

Ух ты! МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ!!! Чтобы оплатить ипотеку... мне всего-то нужно родить 60 детей!

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу".

Мой холодильник перенял мои привычки: ночью открывает дверь спальни, тупо пялится на меня пару минут и уходит.

Народная примета: в магазине жёлтые ценники на все пельмени – холодильник неисправен.

Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так ещё и водителя маршрутки зовут Харон.

Жена поговорила по телефону, положила трубку.
Муж, читая газету:
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит лучше стало.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

некоторые люди всю жизнь ждут корабля, не понимая, что они находятся в аэропорту.

Задница - самая многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ. На неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.

— Сына, брось каку!
— Мааам, ну сколько можно говорить: она моя жена!!!

Тучка, тучка, тучка
Не мочи ежа,
Он идёт на случку,
Радостно дрожа.
Там, где с облепихи
Капает роса,
Ждёт его ежиха
В розовых трусах.

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

- ...и запомни - "хакнуть" это взломать какой-нибудь код или пароль.
А то ты уже весь монитор заплевала...

У мира нет шансов на спасение, если Красота, которая пришла его спасать не зовётся Брюсом Уиллисом...

хочу заниматься изучением эритроцитов, потому что это у меня в крови!

Купила себе серёжки в виде комаров... Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

Опыт как алкоголь. Набраться можно, а умнее не станешь.

Если у Пиноккио нос вырастал в зависимости от того сколько он врет, то Буратино был изначально задуман пиздоболом.