Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Нравится мне актёр Джон Стэтем,интеллигентный такой.Помните,в фильме "Переводчик" - сказал,что будет переводить только трёх,а четвёртого не успеет,так и вышло.А в третьем "Переводчике" хохлушку,тупую,капризную,к концу фильма и по-французски научил,и по-всякому.

С дедовщиной в России знакомятся еще в детском саду.

Объявление: "Требуется собака – поводырь. Куплю не глядя"

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

Детский смех - самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.

Один археолог долго рылся в пустыне Негев, что в Израиле и в конце концов обнаружил древнюю могилу с мумией внутри. Изучив все внимательно, археолог обратился в известный местный музей:
-Я только что обнаружил мумию человека, который жил три тысячи
лет тому и умер от инфаркта.
Ему ответили:
-Привезите мумию к нам и мы изучим все тут, в музее.
Через неделю, ошалелый куратор музея звонит археологу и говорит:
-Вы действительно оказались правы насчет возраста мумии но КАК? Вам удалось определить причину смерти?!!!
-Очень просто, - ответил археолог, - у мумии в руке был зажат кусок
пергамента с надписью: "10 000 шекелей на Голиафа".

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

Так жить нельзя! Так и живём…

Джентльмен должен уметь описать красоту Аньки Семенович не описывая руками дуг.

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Месть сладка. Жаба спряталась в мохито и через трубочку надула человека.

Где не нолито, там чисто.

С связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти вся техника и оборудование было арендовано у американцев на одну неделю.

Выдержка из анкеты одного кандидата на работу.
Графа "Дополнительная информация, которую Вы хотели бы нам сообщить":
Наверняка мало кто знает, что есть голубые пингвины. Их называют также австралийские, малые голубые или пингвины-"эльфы".

Яботаешь, яботаешь... ни заяботка, ни выяботки... одна яботня!

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Тихо ходит по избе девушка Елена,
не дают дышать пизде сиськи по колено.

Только начнёшь работать - обязательно кто-нибудь да разбудит!

Самый глупый поступок из тех, коему я был свидетелем - нацепить ключ от подвесного замка на его же дужку и захлопнуть - "чтобы не потерять".

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут...

Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.

Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами - то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец то я посадил дерево!

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.