Куча Добавить анекдот
Копипаста
Красная Шапка
Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.
Читать дальше
Cayenne mix
В администрации президента опровергли информацию, накопленную человечеством за 5000 лет.
Читать дальше
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.
Читать дальше
- Жизнь - это стакан.
- Почему стакан, учитель?
- Э! Откуда я знаю...
Читать дальше- Почему стакан, учитель?
- Э! Откуда я знаю...
Любимая, я принес тебе столько боли... куда поставить?
Читать дальше
Травмы были нанесены большим тупым человеком
Читать дальше
zero77
Если юбка стала вам тесной, бросайте эту паршивую юбку, которая не может вместить столько красоты!
Читать дальше
Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла...
Читать дальше
Енот
В паспортном столе города Сочи, в очереди на получение российского паспорта обнаружен бомж, говорящий по французски.
Всё время отхлёбывает из бутылочки, объясняя, что это напиток друида Панорамикса, который придает галлам силу.
Читать дальшеВсё время отхлёбывает из бутылочки, объясняя, что это напиток друида Панорамикса, который придает галлам силу.
"...И, к тому же, у них там нет Курбан-Байрама".
Б.Бардо
Читать дальшеБ.Бардо
Переполненный автобус. Женский голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну, ты чего молчишь-то?
Читать дальше- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну, ты чего молчишь-то?
стс722
Жокей, поднося бинокль к глазам своей лошади:
- Видишь, Ганнибал, мы в самом деле последние!
Читать дальше- Видишь, Ганнибал, мы в самом деле последние!
Во время учений.
- Сержант Сидоров, видите эту железнодорожную станцию?
- Так точно, товарищ полковник.
- Ваша задача вывести ее из строя.
Через некоторое время Сидоров докладывает:
- Ваше приказание выполнено!
- Отлично.Как вам это удалось?
- Товарищ полковник, видите эту сумку? В ней билеты на все направления.
Читать дальше- Сержант Сидоров, видите эту железнодорожную станцию?
- Так точно, товарищ полковник.
- Ваша задача вывести ее из строя.
Через некоторое время Сидоров докладывает:
- Ваше приказание выполнено!
- Отлично.Как вам это удалось?
- Товарищ полковник, видите эту сумку? В ней билеты на все направления.
Al.Dok
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. (Ф.Раневская)
Читать дальше
Утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.
Читать дальше- Милый, я быстренько загляну в интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.
Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: – Смотри, тут ещё и орешки есть…
Второй: – Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
Читать дальшепакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: – Смотри, тут ещё и орешки есть…
Второй: – Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
"Ой, какая она у вас большая стала!"- воскликнул доктор, пальпируя мою печень после новогодних каникул.
Читать дальше
Если от вас больше вреда, чем от Аль-Каиды, но чуть меньше, чем от Тунгусского метеорита, то считается, что вы - хороший чиновник и управленец.
Читать дальше
Когда моя девушка шепчет в ухо "котик мой", то у меня возникает горячее желание нагадить ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры!
Читать дальше
Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое.. А похмелье, зараза, все равно русское...
Читать дальше
- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это???
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая..... подавленная.
Читать дальше- Картошка в депрессии.
- Как это???
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая..... подавленная.
- Ты так аппетитно смотришься в этой маечке.
- Да? (сексуально изогнувшись) И чего тебе хочется, на меня глядя, ммммммм?
- Жрать хочется!! Шашлыка...с пивом.
Читать дальше- Да? (сексуально изогнувшись) И чего тебе хочется, на меня глядя, ммммммм?
- Жрать хочется!! Шашлыка...с пивом.
С 3 января в РФ два РЖД.
Собственно, сами РЖД и Россиянин Жерар Депардье.
Читать дальшеСобственно, сами РЖД и Россиянин Жерар Депардье.
Можно, я не буду целовать твои сапоги в знак глубокого восхищения?
Читать дальше
Перед визитом в Томск Путина и Медведева ,по всему городу сняли афиши детского спектакля "К нам в гости едут веселые гномы".
Читать дальше