Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жена сказала, что будет разговаривать со мной только тогда, когда я приду с цветами в руке и с гордостью в жопе .

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них.

В России асфальт лучше всего удаётся ремонтировать с помощью Photoshop'а.

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

- Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
- Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство...

Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев!
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери.

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Чё-то я тебя там ни разу не видел.

США потребовали от России прекратить бойню в Чечне, так как сами намерены устроить ее в ближайшее время.

Ничего, что взлетная полоса черная: есть надежда на то, что посадочная будет белая.

Реклама Тайда:
-Ну ты же знаешь нашу молодежь. Купила дочке белую блузку на первое свидание. Так пришла со свидания - вся блузка в пятнах. Я их на белой блузке сначала не заметила…

Оказывается Дантес был геем.-Естественно! А кем он еще мог быть, если убил гения русской литературы.

Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Стремительно растет в мире число сторонников движения за объединение
христианских конфессий - год от года все больше и больше людей празднуют и католическую, и православную Пасху.

Чем непроходимей служебная лестница, тем больше проходимцев с черного хода.

Если каждый научится делать деньги из воздуха - Земля останется без атмосферы.

Трусы с ширинкой!)))

Братия! ОдноПОЛчане! Никогда не покупайте себе трусы с ширинкой, никогда, ибо это - трэш и порождение извращенного ума Сатаны!
Приобрел я себе давеча парочку таких. Недорогие, симпатичные, удобные даже, ну, а то, что прорезь спереди с пуговкой - так и хрен с ней, не пользуюсь, но и не мешает. Ага. Только вот сегодня утром пуговка эта оторвалась и потерялась. Ну, не беда, думаю, вечером дома подберу подходящую и пришью, а пока так, без пуговки...
Но, оказалось, что это просто пипец! Ходить невозможно: на правую сторону ли положишь, на левую, один черт два шага - и все вываливается через эту самую, блядь, дыру дурацкую! Ощущение, что вообще без трусов ходишь! И не будешь ведь на ходу через каждые пять метров поправлять... Ооо! Да будь проклят тот миг, когда я их купил! Не берите эту дрянь никогда!!

Получив в магазине на руки сдачу, водитель маршрутки по привичке спрашивает - один?

Из описания фильма на трекере.
О фильме:
Приелся стандартный перепихончик? Устали от однообразного чпоканья? Ваш волосатый мотороллер плоховато знает дорогу меховых угодий? Мечтаете испытать новые ощущения кайфуя от феерической эйфории, пронзающей каждую клетку вашего тела или просто не знаете шо куда сувать? Тогда этот фильм для вас! После его просмотра ваш опыт будет зашкаливать за границы допустимого, а член вырастет на 2-4 см в зависимости от того нажмёте ли вы на кнопку благодарности или нет. Дерзайте и всё у вас получиться!

– Наши дети не читают Достоевского. Как они смогут жить без Достоевского?
– Пушкин жил, и ничего.

Дарю бренд:
"Ремонт красоты"

Мужчины с завистью глазели, когда, виляя чинно задом, я шла с изяществом газели, а мой газёл тащился рядом.

- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз... значит вечером она уснула пьяная в палисаднике...

Голосовать за анекдоты - устанешь. А я ведь сюда отдыхать пришёл!

В каждую женщину встроен напильник для тюнинга мужа.