Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Из новостей :
"США применили против Сирии сообщения о химоружии..."

Из объяснительной в ГИБДД :
"...под знак я повернул по команде навигатора.
Он говорит: «Поверните направо».
А я ему: «Там же знак!»
А он: «Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было»."

Полезные советы: Вставать утром с улыбкой вам поможет любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина.

Растягивая удовольствие, не порви его.

- Владимир Владимирович, вы за Сталина?
- Нет, я вместо.

Единственным и главным мотивом спроектировать дом-башню с круглыми комнатами Ле Корбюзье подвигло то, что в детстве его часто ставили в угол.

В Европе инвалиды – это «люди с повышенными потребностями», а в России – это «люди с ограниченными возможностями». Но при этом в России «люди с повышенными потребностями» - это депутаты. Такой вот парадокс)

Лучше гор могут быть только сиськи. © Кергиз

Хочешь новую тачку? Тачку, которой нет почти ни у кого? Вместительную,
проворную и легкую в управлении? Почти даром?
Тебе исключительно повезло! Наш магазин сельхозтоваров совсем рядом!

Станислав Говорухин вслед за фильмом "Так жить нельзя! " подготовил к
прокату еще два новых фильма:
"Так, жид, нельзя! " - про купеческие извращения олигарха Абрамовича,
"Таджик, нельзя! " - про запреты и гонения гастарбайтеров в Москве.

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая
остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал
развлекать даму анекдотами. Время час, два, ...
Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает: ``Вы что зеваете?``
Дама: ``Да нет, я просто спать хочу, это Вы зеваете``.

- Владимир Владимирович, срочно дайте российское гражданство Брюсу Уилесу!

Не ходите, девки, замуж - там посуды много мыть!

Даром даже жена мужу не дает

Сколачивалась Россия мечом и кровью — а распадается крысиным растаскиванием.
М. Веллер

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных
рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - уточняет народ.

Госдума разрешила однополые драки.

Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

Если Вы людям нравитесь, то Вы хороши. Если они ненавидят Вас, то Вы — лучший.

Больше всего меня настораживают две вещи. Гром среди ясного неба и добрая и тихая жена...

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

Слабая на передок женщина ищет мужа либерала.

В коллективе у нас 20 мужиков,сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф,заканчивая вводный инструктаж, произносит:
-Коллектив у нас чисто мужской,поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь,то я очень расстроюсь.

Сначала мы учимся ходить и говорить,а потом сидим и молча тыкаем в клаву.

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит,
и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид@расов, всё ни как у людей!..