Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

- Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на берёзе висят?
- Чего???
- Да внук твой опять гондон с балкона выкинул.

Вы этой водой руки не мойте, из этого ведра трактористы пили

Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
3. Курил, курю и буду курить - 75%

Встретились в далекой монгольской степи три великих монгольских богатыря: Сухэ-Батор, Улан-Батор и Мастур-Батор.

Жизненный путь порядочного человека в сегодняшней России: гражданская позиция, гражданская смелость, гражданская панихида.

Сорвалась презентация самого тонкого в мире планшета. Его не смогли подцепить со стола.

Ты никогда не вернешь 4 секунды, потраченные на прочтение этого бессмысленного предложения.
(но можешь отомстить таким же бесполезным комментарием.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".

Один мужик имел лошадь...
А лошадь ничего не имела против.

Учитель физкультуры секс заканчивает словами:"Три-четыре, закончили!"

@нdепенdеR: я ща на сайт залез, там фото и описание всяких опасных железок с промышленными и медицинскими радиоактивными источниками, которые запросто могут валяться на свалке, в посадках или просто на улице
@нdепенdеR: их, короче, не то что трогать, а даже ближе чем на метр подходить нельзя
Фохх: нука нука, и че там прикольново
@нdепенdеR: ВЫКИНЬ НАХУЙ СВОЙ ПРОТИВОВЕС С КОЛОДЦА

Объявление на сайте:
"Продаю Пентиум 1. Печатная машинка в общем"

Артист Юрий Никулин и поэт Михаил Танич были закадычными друзьями. Они могли часами просиживать за разговорами, не замечая времени. Конечно, Никулин делился с другом новыми анекдотами. Танич подковыривал:"Юр, ну почему у тебя все анекдоты такие длинные?"
Никулин позвонил Таничу из больницы и сказал: "Новый анекдот. Короткий, как выстрел. Один мужик другому шлет телеграмму: "Твою мать! Подробности письмом".
Михаил Исаевич смеялся , конечно, от души. Никулин был доволен, что другу понравился анекдот.
Это был последний анекдот Никулина. И последний разговор друзей. На следующее утро Юрия Владимировича не стало...

Возможности медицины практически безграничны. Ограничены возможности пациентов...

- Внучек! Ты не видел мои очки? Они наверное на пол упали!
- Нет, баушка, не видел, но я их слышал!
- Как же ты мог их слышать? Что они тебе сказали?
- Хруст-хруст!

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но как его заставить?

Разговор по телефону.
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, вы хотите меня что?

В аэропортах рядом с рамками, звенящими на металл, решено поставить рамки, звенящие на высокий уровень алкоголя в крови. Они так и будут называться - рамки приличия.

- Вы очаровательны!
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.

Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.

- С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.

— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пи**уй работать!

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.