Куча Добавить анекдот
Копипаста
kirgiz
В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет.
Читать дальше
Рыков
есть две новости от московской власти, плохая и хорошая.
Плохая новость: в московском метро отменят билеты на 1-2 поездки, минимум будет на 5.
Хорошая: никто не заставит вас силой использовать ненужные четыре.
Читать дальшеПлохая новость: в московском метро отменят билеты на 1-2 поездки, минимум будет на 5.
Хорошая: никто не заставит вас силой использовать ненужные четыре.
zloy tatarin
Коктейль "Дом Облонских": все смешать.
Читать дальше
— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нафиг?
— Принято единогласно.
Читать дальше— Может, ну его нафиг?
— Принято единогласно.
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, то вероятнее всего он вам сильно недоплачивает.
Читать дальше
Ничто так не повышает квалификацию и бдительность водителя, как едущая сзади машина ДПС.
Читать дальше
Павлентий
В женщине должна быть загадка... А не кроссворд и не ребус на две страницы!
Читать дальше
Девочка, пошедшая зимой за подснежниками, нашла девочку, пошедшую за подснежниками год назад.
Читать дальше
В Одесской Кама-сутре есть поза «ну где-то 69»..
Читать дальше
Пять раз из музея был похищен “Черный квадрат” Малевича…и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.
Читать дальше
Красная Шапка
Если чувство юмора у Вас никогда не конфликтует с гуманностью, значит, у Вас нет либо одного, либо другого.
Читать дальше
Отключение горячей воды никак не влияет на работу сауны.
Читать дальше
Камикадзе - рецидивист.
Читать дальше
Ну почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал?!
Читать дальше
Если 20-летний мужчина нужен женщине для шока, 40-летний для шика, 60-летний для чека, то мужчине нужна женщина 20-летняя для шика, 40-летняя для шока, а 60-летняя для чека. Вывод: за все платят пенсионеры!
Читать дальше
После очередной ссоры с женой иногда кажется, что сейчас торжественно выйдет ведущий и скажет: "Поздравляем! Вы становитесь победителем в конкурсе на самое охуенное терпение и выигрываете 10 000 000 рублей!"
Читать дальше
Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.
Читать дальше
Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.
Читать дальше- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.
1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья…..
2. Набить Змею Горынычу морду…..
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема - инструкция вязания игрушки...
Читать дальше2. Набить Змею Горынычу морду…..
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема - инструкция вязания игрушки...
То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
Читать дальшеА вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
Колхоз Путь Ленина был переназван в Лень Путина.
Читать дальше
Неопытные грибники заблудились и два дня ели только грибы, которые им попадались. Теперь их уже нашли, но их показания не сходятся. Не сходятся даже эпохи.
Читать дальше
одна сказала
Я лучше бы почистила духовку от плиты, чем сексом заниматься: те же 15 минут раком, но по крайней мере с пользой
Читать дальшеЯ лучше бы почистила духовку от плиты, чем сексом заниматься: те же 15 минут раком, но по крайней мере с пользой
Лучший способ удвоить деньги - надо сложить их и положить обратно в карман.
Читать дальше
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?
- Я муж Лены.
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!
Читать дальше- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?
- Я муж Лены.
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!