Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Лидеры кавказских бандформирований Камаз Отходов и Вагон Дебилов были уничтожены вчера в ходе завязавшейся перестрелки...

Два лорда читают газеты. Один:
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла.

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт.., а шампанское! Но всё же, если Вы меня пригласите в следующий раз, проследите, чтобы на Вашей кредитной карте были деньги.

Пингвины - это ласточки, которые ели после 18-00.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

– Сидели, говорили, пили и пили пиво, а потом всё обрыдло, пошли и купили водки.

Две женщины говорят об общей приятельнице:
– Конечно, красивой всё к лицу, хотя и голова маленькая, и волосики реденькие.

В кабинете директора цирка:
- Могу предложить вам сенсационный номер.
- Не нужно. Я знаю все сенсационные номера.
- Но мой особенный: я глотаю саблю длиною в метр.
-Э, я знаю сколько угодно людей, которые глотают саблю длиною в метр.
- Да, но мой рост - всего девяносто сантиметров...

На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен занял и не отдает.

В 2008-ом Шендерович в эфире "Эха Москвы" выдал фразу "жывотное Абельцев" по поводу депутата от ЛДПР. Депутат подал на Шендера в суд. В процессе бесконечных слушаний эту фразу так часто повторяли, что даже адвокат истца начал обращаться к нему "жывотное Абельцев".
В общем Шендерович суд выиграл. Человек таки животное. Тип: позвоночные Класс: Млекопитающие Отряд: Приматы Семейство: Гоминиды.
Но насчет "позвоночные" по отношению к депутатам, я не уверен...

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

Конфеты "Гусиные лапки".
В рот мне ноги!

И шо? Эйнштейн вокруг йолки таки до марта прыгать будет, или?

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает правый глаз) —
Моше Кутузов!

- Сёма, шо Ви всё время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

- Плох ваш муж, очень плох. Потемнел уже весь, - сказал доктор жене больного, выйдя в коридор после осмотра.
- Доктор, так он же у меня негр!
- А чего вы до сих пор молчали?

Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр.

Высшая степень харакири, модератор забанил сам себя.

- Песя, ты ищешь Лёву, так он пошел налево.
- Как налево? Перестаньте такое сказать.
- Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.
- А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так
это было бы "налево".

Британские учёные установили, почему татарин злой: потому что у него велисапеда нет...

- Саша, Миша, попробуйте мою рибу!
- Мы её уже неделю пробуем, она старая.
- Так она, тем более, нуждается в вашем внимании!

Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

Презервативы MACH 3 Turbo - вы делаете одно движение, они делают три!

Все сильнее подозрение, что когда по телевизору говорят о единении России, то имеют в виду братскую могилу...

Новинка!
Суперкрем для лица. Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!