Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

на призыв ГАИ не выезжать на улицу в снежные дни откликнулись только коммунальщики

Из комментариев к видео, где мужик кладет на наковальню стальной штырь и энергичными частыми ударами молотком по нему, доводит штырь до температуры, достаточной, чтобы прикурить от него сигарету:

ххх: Я только не разобрал, это сколковская разработка или обыкновенная суровая челябинская зажигалка?

К раввину местечковой синагоги
Из города прислали ревизора.
Не отдохнув и
не поев с дороги,
Он впился в ребе с хваткою бульдога,
Как будто жаждал
крови и позора.

- Вы свечи жжете? - Да. - А где огарки?
- А мы их
собираем каждый вечер.
Пакуем их в конверты, клеим марки
И отправляем в
город те огарки,
Чтоб нам взамен опять прислали свечи.

- Допустим. А
мацу едят евреи?
- А как же? - Что-то я не вижу крошки.
- Мы тоже их
пакуем, марки клеим
И отправляем в город поскорее,
А нам мацу подвозят
понемножку.

- Пусть так. А обрезание ведете?
- Ну да. - И тоже в город
посылали?
- Ну да. - И что ж взамен Вы ждете?
Тут тихо, будто пуля на
излете,
Раввин вздохнул: - Ну, вот же... Вас прислали...

Попав в замкнутый круг, пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу.

Был во время Русско-Японской войны (1904-05 гг, кто забыл) в составе Российского флота броненосный крейсер "Баян". В-общем, он проявил себя в боях неплохо, но чем кончилась сама война для России - известно.
Сам "Баян" и почти вся 1-я Тихоокеанская эскадра были в конце концов затоплены в Порт-Артуре. 2-я Тихоокеанская в это время плыла вокруг шарика навстречу Цусиме. В Петербурге, конечно, понимали, что флоту требуется пополнение (в том числе крейсера), но вот незадача - нормального современного проекта на тот момент (начало 1905 года) просто не было.
Решили, чтобы не терять времени, заказать три крейсера по образу и подобию недавно утопшего "Баяна". Но строительство шло медленно, а после окончания войны и вообще заглохло. В результате долгострой длился 6-7 лет, и крейсера вошли в строй только в 1911-12 годах. Надо ли говорить, что к тому времени они уже безнадежно устарели...
И бывшие артурцы, увидев через 7 лет в Кронштадте до боли знакомый силуэт старого крейсера, не могли удержаться от восклицания:
- Ахххренеть, это ж "Баян"! Старый "Баянище"!!!
Оттуда и пошло...

Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра.

Чаще и больше всего мужчины врут перед сексом и после рыбалки...

О да, детка. Я снимаю с себя ферязь, затем медленно кафтан и порты. На мне остаётся только зипун. Я надеваю на себя армяк, ведь тебе нравится представлять меня грубым мужланом. Я даже специально надену треух, а не тафью, дева, чтобы тебе было приятнее. Останься при мне лишь в белой рубахе, без летника. Душегрею оставь для батюшки. Будь в алых чоботах, ведь это так прельстиво. (с) StupidCasual

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы! !
- Правда не знаю.
- Ну вторая У! !
- Ты че... , серьезно???

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части

В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают "Fuсk" двумя перстами.

Великолепно выглядите! Кто бальзамирует?

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного американцами Норрисами.

- Только что звонили "из полиции".
Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла.
-???
- Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

- К нам в Ухрюпинск приезжает столичная антреприза со спектаклем "Развод по-московски". Как-то стрёмно покупать билеты..

Я если чо не понимаю,
То сразу так и говорю,
Мол, вы тупые идиоты
Несёте непонятно чо.

"Бьет-значит любит", - подумал муж, вытирая слезы и разглядывая синяки в зеркало...

И пусть граффити придумали не мы, но слово "*уй" на заборе у нас никому не отнять!

Во время концерта дирижер постоянно что-то постил в пюпитр.

С наведением порядка у нас все в порядке. Вот с устранением бардака - полный бардак.

"Титаник" и мамонтёнок на льдине случайно встретились в океане. Встреча оказалась роковой...

Мои крепостные говорят, что я слишком старомоден.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой.

Урок толерантности в школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу еб..ться значит прилично??