Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Интересно, почему во всех детских больницах висят рисунки с Айболитом? Он же ветеринар!

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара
Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

- А как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А если ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Такие как я на дороге не валяются!!!
А если и валяются..... ну не дошeл я до дома, ну с кем не бывает!

МУЖИКИ ГОВОРЯТ, ЧТО ВСЕ БАБЫ ДУРЫ, А ЧУТЬ ЧТО: «Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ!

Маленький мальчик лениво ковыряет в тарелке с кашей. Мама:
- Ешь! Представь, что это песочек!

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
- Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..
- Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!

- Почему страусы прячут головы в песок.
- У них там инструкция!

После ухода гостей:
- Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.

180 кругов почёта сделал по стадиону киргизский бегун, пока его не отпустил допинг.

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Самое полезное в Чупа—чупсе — это палочка. В ней меньше всего красителей.

- Ой, долго ли умеючи...
- Умеючи... долго!

- Что племяннику на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

В общем, рассказал один знакомый, который работает в DNS. После всё просматривалось с видео-наблюдения.
Пришёл к ним мужик в магазин. Подошёл к плазме 50 с чем-то дюймов, накрывает каким-то покрывальцем и идёт в сервисный центр. На него все накинулись, мол почему вы без коробки, мы у вас не примем даже и смотреть не будем что с ним случилось. Мужик огорчённо так вздохнул, типа коробка то у него не сохранилась, что же делать то((( и ушёл из магазина с телевизором.
Мужика так и не нашли))

Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников? ".
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж в гараже!

Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Звони с рабочего!

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

В аптеке.
- Моя жена постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушёл.

- Семён Маркович, приходите с женой к нам на новоселье.
- Спасибо за приглашение, Иосиф Абрамович, но мы наверное не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны...

Взгляд рыбака на поплавок можно сравнить только со взглядом мужчины на стриптиз.