Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Товарища Жукова освободить от должности и отправить в Одессу. Там его научат ценить юмор.
( И. Сталин )

"Ну что, Господи! Светку, все-таки, перевели в другую школу?! Теперь Ты доволен?! А я семнадцать раз молился Тебе. Свечку в церкви поставил, зубы даже на ночь чистил, А Тебе было все пофиг. Кукуй теперь там без меня!"
Серега, класс, сам знаешь, какой.

Модератор новичку:
- Понимаешь, анекдотная куча и антикварная лавка - это таки две большие разницы...

"С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится
уколов или когда ему нравится Светка?"
Марик, 3 класс.

— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Ты что, беременна?!
— Нет, бл....d]ь, из Ватикана звонили

- Мур-мур-мур... Ко-тик... Ну, котик!
- Господи, у тебя будет голова болеть или нет?!

Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Ашот очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник

Первый поход в ЗАГС дается мужчине для того, чтобы понять, что просто так подписывать какие-либо бумаги как минимум не стоит. Некоторые не понимают...

Пришел домой, смотрю, а там моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!

- Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
- Нет, если ласково, то обычно она зовет меня Идижрать!

Интересно, как быстро Жерар Депардье просечет что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?

В отличие от покупателя, читатель не всегда прав. Но он об этом не догадывается.

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Очень радуют мужчин вещи, сделанные своими руками. И не только вещи, и не только руками.

Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Жили себе не тужили русские лягушки.
А вот на тебе... Депардье.

Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: "ГАВ!"
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывает на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Молодого парня останавливает гаишник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь.

Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:
- У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать.
Я, в некотором обалдении:
- Э… а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
- Про что?
- Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
- Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет.
Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.

Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."

Как говорит моя бабушка: хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать...

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.