Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Куча Добавить анекдот

Копипаста

Ctrl+C Ctrl+V

Одна француженка сказала:
- Выходить замуж за русского можно только если он еврей.

-5

-3

-1

+107

554

Ctrl+C Ctrl+V

Глаза боятся, а руки к батарее пристёгнуты...

-5

-3

-1

+96

478

Ctrl+C Ctrl+V

Я Вам пишу, чего же боле? Ведь я - в казарме, Вы - на воле..

-5

-3

-1

+40

549

Ctrl+C Ctrl+V

Ты никогда не заработаешь денег, если думаешь, что их зарабатывают.

-5

-3

-1

+126

489

Ctrl+C Ctrl+V

Хамелеон , проглотивший телефон смотрителя, стал самым модным гаджетом в зоопарке- 265000 цветов, полифония...

-5

-3

-1

+22

443

Ctrl+C Ctrl+V

На интернет-форуме:
- Моя кошка съела светодиод. Что делать?
- Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.

-5

-3

-1

+25

451

Ctrl+C Ctrl+V

Путин внес в Госдуму закон, который позволит сажать за договорные матчи, но вот как быть с договорными выборами?

-5

-3

-1

+56

412

Ctrl+C Ctrl+V

Лишь бы нефть росла, выберем хоть козла!

-5

-3

-1

+55

415

Ctrl+C Ctrl+V

- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

-5

-3

-1

+59

508

Ctrl+C Ctrl+V

Саботаж - сознательное неисполнение или небрежное исполнение определённых обязанностей .... - теперь вы тоже знаете, как правильно называется женская головная боль.

-5

-3

-1

+33

360

Ctrl+C Ctrl+V

Крыс не любят. Но ёжик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг!

-5

-3

-1

+55

907

Ctrl+C Ctrl+V

Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

-5

-3

-1

+70

408

Ctrl+C Ctrl+V

Олю называли доска почёта, потому что на ней побывали лучшие работники месяца.

-5

-3

-1

+23

399

Ctrl+C Ctrl+V

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.

-5

-3

-1

+52

373

Ctrl+C Ctrl+V

- А мой папа твою маму заборет!
- Ой да, ой да! А моя мама кааак даст твоему папе!..

-5

-3

-1

+43

405

Ребенок впервые в жизни попал на кладбище и читает по слогам: "Здесь покоится почтенный раввин...", "Здесь покоится добродетельный праведник...", "Здесь покоится щедрый благотворитель...".
"Папа, папа! А что, воры и обманщики никогда не умирают?".

-5

-3

-1

+34

375

38668

Препуций

05.02.2013 20:11

Ctrl+C Ctrl+V

- Парни, а я вчера, все-таки, Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

-5

-3

-1

+14

528

38666

Борисыч

05.02.2013 20:07

Ctrl+C Ctrl+V

— Шлойме, знаешь, в чем разница между рабби-чудотворцем и просвещенным раввином-реформатором?
— Ну, в чем?
— Вот в чем. К рабби приходит женщина, он обещает ей, что она родит ребенка, а она не рожает. Просвещенный раввин сам идет к женщине, обещает ей, что она не родит, а она — рожает!

-5

-3

-1

+60

394

38665

Libero

05.02.2013 19:17

Ctrl+C Ctrl+V

На вопрос: «Как прошел корпоратив в лесу?», все девушки презрительно морщились, парни стыдливо краснели, а 60-летняя кассир Людмила Петровна душевно улыбалась.

-5

-3

-1

+37

317

38664

aviator

05.02.2013 19:10

Ctrl+C Ctrl+V

Девушка, так хорошо имитировала богохульство, что её сожгли на костре.
38663 :Р

-5

-3

-1

+39

378

38663

Libero

05.02.2013 18:52

Ctrl+C Ctrl+V

Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.

-5

-3

-1

+26

371

38662

Libero

05.02.2013 18:50

Ctrl+C Ctrl+V

- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
- И где тут богохульство?
- Ну как же, такое говорить про водку!

-5

-3

-1

+24

360