Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка. Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет. Тут, значит, рыбку золотую поймал, та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом.
Чабан:
- А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр. Я, - грит, - от него боевым духом хочу зарядиться...
... и где-то там вдалеке проскакал батыр.
Рыбка:
- Ну, давай второе желание.
Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее. Я, - грит, - хочу от него еще больше духа боевого получить..
Рыбка:
- Могу.
И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.
Рыбка:
- Ну, давай третье желание.
Чабан:
- А можешь, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он…
И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря, говорит:
- Ты что, сука, имена других казахских батыров не знаешь?

Все, что нас не убивает - потом долго не живет.

Человек бежит по жизни
Не жалея ног.
Дом-работа, дом-работа
Отбывая срок.
Выходные - передышка
Отпуск - как привал.
Старость, пенсия, одышка...
А куда бежал?

Как только нахожу ключи к удаче, кто-то меняет все замки.

23 февраля и 8 марта - вторичные половые праздники.

Давно нет дождя. Засуха. Урожай пропадает. Евреи отправили делегацию к раввину, чтобы он помолился и вымолил у Господа дождь.
- Ребе, помолись, помоги!
- Уходите, ничего не получится.
- Почему?
- Потому, что у вас недостаточно веры. Если бы верили по-настоящему, то пришли бы с зонтиками.

В музее восковых фигур, во время пожара, удалось спасти только пол Мадонны и два ведра Сталина.

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.

- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней.

Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой.

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

Всякий овощ, всякая картошка, если она в мундире и при корочках, мнит себя патрицием

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

I-pod, I-pad, I-phone...... Всё это хня. Уже в 1929 году у Корнея Ивановича Чуковского был свой собственный I-болит:-)

Инетчики, помните, бумага все стерпит. Но вы пишете не на бумаге!

- Это что ещё за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальная. Они её, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.

- Андрюша, когда кашляешь, надо
прикрывать рот ладошкой.
- Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы:
"Ну, толстуха, выбирай!"

Жека, просидев 15 лет в тюрьме, научился поднимать мыло взглядом.

Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню" на сцене театра Моссовета. Так дядю Ваню еще никто не ставил.

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем..

Оделась модно - замёрзла нахрен!

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.