Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

yyy: сладкий, давай займемся виртом?
xxx: У меня на работе третий день сидит проверка, и я работаю по 12 часоов. В плане секса я хочу только одного - чтоб от меня от"бались.

- Те, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки...

Оказывается Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она называлась: "Снимать штаны и бегать."

В сентябре 2013 в роддомах будет переполнено.
Мальчикам будут давать имена - Конец, а девочкам - Света.

Развитие интернета уже намного опередило развитие большей части его пользователей.

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

Вы думаете, паззлы — сугубо детское развлечение? Для взрослых тоже есть: называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке»

Говорят: - "Свято место пусто не бывает". Моя раковина на кухне явно святая!

-Уснувший депутат ЛДПР нажал лбом на кнопку и отменил материнский капитал.
-Похоже,что в Думе многие решения так и принимаются!!!!

Каждый поганец найдет свою поганку.

Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то.
Однажды она сказала со вздохом:
«Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски...»

Муж в Берлине, в командировке...
естественно язык не знает)
пошли вечером в ресторан.
Проблема номер один
в меню нет картинок)
заказывали так:
МУ? -яя)
Хрю?)- Найн)))
Некоторые свинину не едят)

- Чем отличается российский кот от европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...

Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня - может быть, завтра это уже запретят

Московские дворники вышли на митинг с лозунгом:
"Хлеб - народам, труд - рабочим, дворникам - дворянство!"

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что возле меня одеяло... подушка... я в кровати! и мне пиздец!!!

мы восемь лет с тобою вместе
а этой шубе десять лет
ты догадался мой любимый
о чем сейчас я говорю

- Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!
- Опаньки! В лошадку играете?!

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.

Визитки Никите Михалкову делает иконописец Храма Христа Спасителя.

Хотела как лучше, а получилось как всегда: Хотела помыть тёрку, а натёрла губку

qqq: Ты сало.
xxx: А ты мясо.
qqq: Зато я вкусная, а ты жирное.
xxx: Зато тебя жарят.
qqq: Зато мне нравится.

Самый лучший подарок тот, после которого говоришь "Да вы че, с ума сошли?!!"

Перспективы для врагов России по-прежнему не радужные. Если в прошлом веке захватчик рисковал завязнуть на наших грунтовых дорогах, то в этом он рискует застрять в пробке на подступах к Москве.