Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая
могла стать кормилицей, а стала кормушкой...

Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты ещё называешь меня неудачником!?

Вам поставят фонарь под глазом – и вы видите мир в новом свете.

Что-то мне подсказывает, что никто нам никогда не подскажет.

:bj: Мужик лежит в больничной палате. Стук в дверь, заходит медсестра. Ни слова ни говоря, срывает одеяло и начинает брить мужику лобок, потом переворачивает его на живот, раздвигает ягодицы и молча засовывает в жопу геморроидальную свечку. Обалдевший мужик спрашивает:
- Скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?

Кто-нибудь вызовите уже полицию на Красную площадь, там в красной будке труп мужчины.

В фотосалоне.
- Барышня, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие.
- Тогда вы не должны улыбаться.

( из плана работы воспитателя детсада)
1. Игра "Уложим куклу спать" Закрепляю части тела.
2. Подражать звукам воспитателя (ав-ав).
3. Учить вызывать эмоциональное отношение к стихам и лошадке (подойти и погладить).

- Спасибо, доктор, за все. До скорого!
- Ну что вы, я-то прекрасно себя чувствую.

Британские ученые выяснили, что Муму утопил вовсе не Герасим, а камень.

Знал бы где упасть, девку бы подложил.

Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является
"Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
vоlh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласссница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!! " - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла! " - шипел шофер. "Шам шакой! " - шепелявила шокированная школьница.
JеlоМе: о_О Широкомасштабно! Шедевр!
Нi-tеk: ... ... ... идиоты, сестренка во втором классе учится...

Ну и что - всего-то три миллиарда стащили у государства?
За что женщину-то сажать?
Она ведь в церкви не танцевала

Люди могут жить долго и счастливо, но как их заставить?

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?.

У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.

Рыбацкое наблюдение:
Хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду.

Кредитная карта-это так практично! И в долг никому не дашь,и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

Сегодня в лаборатории вивисекции биологического факультета - День открытых зверей.

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Еврейский мальчик спрашивает отца:
- Когда была Октябрьская Революция?
- Когда с нас сняли цепи.
- Какие цепи?
- У меня была такая большая золотая цепь, так это было в тот год, когда с меня её сняли.

Интеллигентность?!!! Интеллигентность - алкоголерастворима.

Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл.
- Это не дырка.
- А что это?
- Декольте.

Бывший губернатор Калифорнии на правах свободного агента согласился возглавить республику Дагестан.

Женщина с утра трёт глаза, потому что у нее яиц нету.