Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х%й знает, сам только подошел!

4 ноября день народного единства. Хотел обьединиться с Абрамовичем. Абрамович отказался. Не хочет праздновать, гад.

Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
- Что случилось?
- Да медведь шел и наступил.
- Но ты ему хоть как-то отомстил?
- Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!!!

Хоронят олигарха. Над гробом толкают речугу:
- Сегодня мы хороним выдающегося предпринимателя и кристально честного человека...
Слышат все это два работяги. Один другого спрашивает:
- А чего в одном гробу-то?

Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня прямо взбесился! Расшвырял посуду по кухне: ужин видите ли не готов. Накричал на меня, на детей и сказал, что к блядям ушёл. У тебя его нет случайно?

После нескольких лет вдовства мужик женился на сестре своей покойной жены. Свой поступок он объяснял так:
- Нельзя, чтобы мужчина в моем возрасте привыкал к новой теще.

Двое сидят в лодке, ловят рыбу. Погода жуткая - ветрище, дождь, как из ведра. Один другому:
- Повтори еще раз, что мы великолепно проводим время, а то я все время забываю.

Клиент – веб-дизайнеру:
- Сайт мне понравился, но хорошо было бы обеспечить большее привлечение клиентов.
- Каким образом?
- Ну, не знаю, например, можно дать клиентам возможность общаться, делиться своим опытом, впечатлениями о продукции.
- Хм… Это, конечно, сделать можно, только мне хотелось бы вам напомнить, что вы занимаетесь производством туалетной бумаги.

Когда сомнительные личности просят у меня номер телефона, я мило спрашиваю: "баланс пополнить хочешь?"

Понравился парень??? Подошла, закинула на плечо и унесла...

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

— Официант, я же заказывал морепродукты!
— Я и принес макароны по—флотски.

— Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
— Он, наверное, историей увлекается?
— Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.

Из областной администрации звонят в район: мол, к вам со дня на день приедет корреспондент НТВ, и его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости были приличные дороги, нормальная коммуналка и никаких межэтнических конфликтов.
- Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдем? -возмущается районное начальство.
- Ладно, хрен с ним, пускай клевещет...

Все беды мужиков от одного:
Ну видно ж дура, так зачем же узнавать поближе?

...В России может быть пресечено действие файлообменных сетей (торрентов)...
Как отмечает НТВ, в качестве компенсации проектом предусматривается ежегодное размещение в свободном бесплатном доступе по 50 фильмов и 10 спектаклей "выдающихся режиссеров кино и театра, имеющих особое культурное и просветительское значение".

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким членом летает?

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба...

- Ну у тебя дружище и шея!!!
- Так ведь пиво пью, сало ем!
- Да ты хоть Х*й соси, ШЕЮ ТО МЫТЬ НАДО!

Достаток в жизни зависит от того, как вы будете поступать - правильно или этично.

-Чем всё же занимаются научные сотрудники на кафедре теологии?
-Канонизацией неканонизированных канонизаторов.

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нахуй.

Учёные доказали, что темнота в жопе не зависит от цвета кожи.