Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

xxx-Спасибо за поздравления)Ты самый первый меня поздравил. Столько лет прошло после того, как мы расстались, а ты всё меня помнишь?)
yyy-такую суку хрен когда забудешь

Если посмотреть на человека снизу, то мозг у него глубоко в жопе

Ужасно грустно, что всего век назад в России были Мамонтов, Соловьёв, Толстой и Леонтьев, а теперь - Мамонтов, Соловьёв, Толстой и Леонтьев...

Володя — очень скрытный мужчина. О том, что у него был оргазм, женщины узнают только по двум полоскам на тесте.

Такова действительность: гражданин должен отдать долг Родине..., ну или чиновникам - они передадут

Мужик звонит теще из роддома и сообщает радостную новость: – У нас близнецы! Связь была плохая и теща не расслышала. – Ты не мог бы повторить?! – прокричала она в трубку. – Сомневаюсь, – ответил новоиспеченный отец, не ожидавший такого поворота. – Это и так было довольно неожиданно.

На столе ноут, планшетник, 2 смарта – 21й век, млять, а лучшая напоминалка все равно крестик ручкой между большим и указательным пальцем…

Выделять деньги на борьбу с коррупцией – это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдется место для пули...

Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.

Этот мир на столько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

День рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

– Доктор, у меня голова болит. – Не беспокойтесь, это фантомные боли.

Вежливый человек тот, кто любой анекдот всегда слышит впервые.

После хорошей выпивки всегда видно, насколько сильно воспитанный человек стеснен рамками своего воспитания.

Женские хитрости. Если ночью муж назвал вас чужим именем, откликнитесь – не пожалеете!

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала: - Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче: - Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

Первое правило уборки дома - убрать себя от компьютера

Единственный человек, для которого ты
всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ — это бабушка!!!

– Официант, почему бифштекс такой маленький?
– Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.

Если свистеть в себя, то деньги будут!

Камасутра у червяков называется «макраме».

Ты никогда не вернешь 4 секунды, потраченные на прочтение этого бессмысленного предложения.

Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!- Очень хорошо. Но у меня вы уже занимали.

- Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил премьер.
- Работа запущена... - уклончиво ответили министры.