Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Политика на каждом шагу. Так, вчера два бомжа на помойке подрались за кресло и портфель.

Опять кидалово! Ну почему в раю мусульман ожидают гурии, скифов – валькирии, а христиан – евреи?

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Я пипец как не высыпаюсь. Мне катастрофически не хватает сна. Я работаю и хочу спать. Я ем и хочу спать. Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ!!!

Вижу ник "Тупой Гудвин", читаю: "Тупой Гундяев". Извини, брат!

я потому сегодня мрачный
что встал с утра не с той ноги
не с той жены не с той кровати
не с той руки налил не сто (с)

- Бабушка! Бабулечка! Я разбила твою любимую вазочку! - Зашибись! Третий кальян за неделю!

Психологию не наебешь! (с)

- Знаешь, свое первое золото евреи взяли, на минуточку, у египтян, когда хлеб даже испечь не успели.
- Ну и правильно, в оплату за свой рабский труд. Я бы тоже взял.
- Ты???!!!

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

- Мать жалуется, что ее сын не учится, не работает, а целыми днями валяется в кровати, спит и жрет!
- Да, два года – тяжелый возраст!

Побывал я недавно в Германии. Что должен заметить - там практически нету даже симпотичных девушек, я не говорю уж о красивых, зато порции в любом ресторане, пивоварне и т.д. там достаточно внушающие, даже для славянских желудков. Так вот после недели пребывания там и питания "на убой" исключительно ихней пищей, моя система пищеварения решила рассказывать мне "вслух" (если вы поняли, о чем я) о том, как ей нравится (или не нравится, сами понимаете, разобрать сложно) пища зарубежья..

Так вот разгуливаю я со своей мадамм по Нюрнбергу, где магазинов со шмотками больше, чем в Украине киосков с сигаретами и, само-собой, она заходила в каждый. Тут то меня приперло и в очередной магазин я посоветовал ей зайти самостоятельно. Сам, тем временем, зашел за угол, где народу небыло и мой натерпевшийся анус выдал звук, по громкости сравнить который можно с кашлем, а по длительности - с произношением фразы"Хорошая погода сегодня". Я, абсолютно не ожидая, что на такое способен вперемешку со счастьем от того, что избавился от напряжения, начал дико лыбится, закурил и еще раз посмотрел вокруг, что бы удостоверится, что кроме меня никто не удивился.

И каково же было мое удивление, когда в шаге от меня стояла и курила настолько красивая девушка, какую я только мог себе представить в юношистве. И мало того, что красивые глаза округлились настолько, как у какающего пикиннеса, так она еще, как я понял, сделала тягу до моего шедевра, а выдохнула только тогда, когда мы встретились глазами) Я, само-собой, как настоящий мужик, налился краской по самое немогу и отвернулся. Все равно немка и все дела.. тут выходит ее молодой человек, а она, не сдерживая эмоций на весь голос: "Бляяяяя, вот это немцы пердят, я охренела!"
Занавес.

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

На конкурсе 'Мир глазами детей' победил неизвестный автор, выложивший слово 'МИР' глазами детей...

Не надо говорить месячные - это мерзко. Говори: киска мордочку разбила.

Молодая женщина катает около дома в коляске маленького ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Это подруга с 3 этажа попросила меня погулять с ее ребенком...

Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.

- Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет

Российская национальная правовая традиция: сначала подписывать договор, а потом его читать.

- Коль, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если вдруг я что-нибудь натворю...
этакое...
- Ну, убью, да и все... Обижать-то зачем?!

Анизотропия вселенной наглядно проявляется на примере потока денег - по направлению к тебе деньги двигаются с определенным сопротивлением, а от тебя - сопротивление практически отсутствует!

На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллиона
долларов. Полтора - на сам фильм, и лимон - пиратам, которые наотрез
отказались выкладывать его на торренты бесплатно...

НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ хожу на свидания. Но... уважаю ваш выбор!

Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – еще и баран.

Чем честнее и прозрачнее механизм голосования, там сложнее и дороже политтехнологии.