Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением наебать...

Если сила сообщества определяется устойчивостью его членов к сатирическим уколам, то Остриё в мировой лидирующей группе.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

Сегодня иду по базару (микро-рынок). Повесил кто-то растяжку на столбах электрических (запрещено, вообще-то). На этом месте частник на улице торговал до этого мясом. Объявление, написано громадными буквами от руки: "МЯСО ПЕРЕЕХАЛО В МАГАЗИН!"

Несколько скаковых лошадей стоят в хлеву. Одна из них начинает хвастаться своим послужным списком:
- Из последних 16 гонок, я выиграла 7!
Другой конь рвется перебить первую:
- А я из последних 25 гонках, выиграл 18!"
- О, это всё очень хорошо, но в последних 37 гонках, я выиграл 29!" - Говорит третий конь, щелкая своим хвостом.
В этот момент они замечают, что борзая собака сидела и слушала их.
"Я не хочу хвалиться," - говорит борзая, - "но в моих последних 80 гонках, я выиграла 77 из них!"
Лошади явно поражены. "Круто!" - говорит одна лошадь после тишины, - "Говорящая собака!"

Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же, по-любому, первой найдет!

Можно быть уверенным лишь в том, что ни в чем нельзя быть уверенным.

Не люблю, когда некрасиво ругаются. Люблю, когда красиво.

"Подчиненный перед лицом начальства должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать лицо вышестоящее."
Пётр I

Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше забавными. А фраза "дай сто евро, отец!", - вообще не смешная.

- Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

Теперь Жерар Депардье с чистой совестью сыграет Сашу Белого в "Бригаде-2 Двадцать лет спустя"

Чудо обещанное нашим президентом не заставило себя долго ждать!
Жерар Депардье теперь россиянин.

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

- если эта сука тебя опять продинамит, просто отпизди её, чтоб, блядь, знала!
- хорошо, мам.

Мои любимые игры:
1) доебись до нервного
2) подъеби ранимого

Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.

Нет ничего страшнее предательства любимого человека. Разве что клоуны. Сука, очень страшные клоуны.

"Люблю дождь - там легко спрятать слезы". Люблю землю - там легко спрятать труп.

5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала
в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.

— М—и—ш—а! С но—вым го—дом!
— Ваня! Отойди от берлоги!

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит енот.
- Ты кто?
- Енот.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

если ваш друг обидится на фразу "привет, тупорылый уёбок", то задумайтесь, а друг ли он вам вообще.©