Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Занимательная статистика: Чаще всего слова «нужно попробовать в жизни все» обозначают наркотики и съемки в порно. Реже квантовую физику и молекулярную химию.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.

- Плохо без девчонок…
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу...

На радиорынки Москвы поступили Iphone5 первого отжима.

Из-за криков Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+

"92% телефонных разговоров - пустая болтовня", сообщает социологическая служба ФСБ России

На придворном балу к маркизу де Кюстину, автору одной из популярных на Западе книг о России (русофобской, замечу!), обратился император Николай I:

— Вы думаете, все эти люди вокруг нас — русские?

— Конечно, Ваше Величество…

— А вот и нет. Это — татарин. Это — немец. Это поляк. Это — грузин, а вон там стоят eврeй и молдаванин.

— Но тогда кто же здесь русские, Ваше Величество?

— А вот все вместе они русские!

Сегодня утром я покушал плов, выпил литр пива и лег спать. В обед играл в "Херос", сидел в интернете, смотрел телевизор. Сходил в магазин за молочными продуктами: сметаной, ряженкой и варенцом. На ужин кушал фаршированный перец. Играли в карты: проиграл 5 раз папа. Такой день

Метеорологи не видят признаков конца света, но напомнили об уменьшении светового дня

Мой любимый метод выполнения работы:
1. Откладывать все до 3-х часов ночи.
2. Заплакать.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь.

Это был его неоценимый вкладыш в историю.

Начальник обращается к подчинённым:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . .

Дорогая редакция! Просим заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

Недавно у нас была встреча выпускников факультета бальзамирования. Ребята совсем не изменились!

Институт незаконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.

Когда идешь на красный свет, чувствуешь себя таким бунта

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.