Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Некоторые перлы Лукашенко:

Только взялся за яйца, как сразу молоко пропало;

Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться;

Я своё государство за цивилизованным миром не поведу;

Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей;

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца;

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом;

Я буду легитимным ещё долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро;

Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот (с беларуским акцентом);

Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную;

Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству — мы поддерживаем тебя. Кто не согласен — до свидания.

В новостях пишут: "Бывший глава дочерней компании "Внешэкономбанка" "ВЭБ-Инвест" Алексей Шулепов задержан по подозрению в хищении Андрюшкинского золоторудного месторождения..."
Вот интересно, он его как, в карман положил, чтоб похитить, или всё же запазуху спрятал?...

У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой была. Потом надоело.

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.

Не болит спина у того, кто ничего не делает.. Вот у Медведева, например, спина не болит.

: бля
: я катался на сноуборде
: падал с 5 метров
: прыгал покрышам 10этажек
: высовывался из окна машины на скорости в 200 км/ч
: но ничего блять, ничего не сравнится по выбросу адреналина со звонком из деканата

Алина Кабаева, не почуствовав за собой опоры, случайно встала на мостик.

В США принят Закон, по которому черным разрешено не только начинать, но и выигрывать.

В зоопарке прошел конкурс «перетягивание кобры». Победила и выжила команда со стороны хвоста.

Обычно ощущение праздника сильнее всего чувствуется утром следующего дня...

– Кто-то украл катышки из моего пупка! Я звоню в полицию!
– Ты ебанутый?
– Почему?
– Ты в какой стране живешь?! Полиции плевать!

Начиная с сегодняшнего дня, фильм "Часы остановились в полночь" носит название "Часы остановились в 20:00 "

- Хочу двойника!!!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»

Когда женщина начинает беседу словами "Ты правда очень хороший человек..." — можешь собирать вещи к чертям свинячим...

Трудно держать язык за зубами, если зубов всего два и оба ядовитые!

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то все не так.

Полный пиздец - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе... и кричишь - "свободная касса!"

В Государственную Думу поступил законопроект о праве только настоящих патриотов играть сегодня джаз.

Кризис среднего возраста - это когда молодые не дают, а на старых уже не стоит.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."

- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще пиздец, а настроение - заебись!

Зашел вчера к другу пожрать чиста с пачкой пельменей, а у него холодильник в коридоре стоит.. Пошел, чета в холодильнике копается, потом кричит мне:
— Ты фрукты будешь?
Я говорю:
— Ну давай..
Возвращается на кухню, с яблоком и бутылкой водки.

Кот – это такой домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

Хомячок домашний – хитрая ссучившаяся мышь. Прикидывается забавной, селится в квартирах уступающих ей интеллектом людей, подделывает собственные какашки и втирается в доверие вплоть до упоминания ее в завещании.

У каждой крыши есть свой стиль езды.