Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Девушка пристаёт к парню. Парень:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
- Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая!
А с другой - влип, так влип!

За чаем съел крендель и плюшку - чувствую сейчас начнет крендеплющить!

За 2011 год Геннадий Онищенко ввел в общей численности 16808 запретов на ввоз иностранной продукции в Россию. Среди прочего было запрещено ввозить индийский войлок (Онищенко заявил, что нашел в нем нечто совершенно необычное и крайне неприятное, такое, что и словами не передать), болгарские одноместные катамараны (они показались Геннадию неудобными), румынский трикотаж (слишком синий) и бельгийские чипсы (просто, был в тот день не в настроении)...

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке.

- А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
- Так уж, так уж. Давай, я попробую!
- Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!

Читая строки А. С. Пушкина - "Выпьем с горя! Где же кружка?", отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.

- Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук!
- Слушай, почэму одын лук?.. Много лук!

С интересным предложением выступил агроном Иван Семенов. Он предложил всем, у кого есть биополе, засеять его редиской.

Только ради каблуков женщины всегда готовы ходить на цыпочках.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.

Инструктаж в службе технической поддержки:
-... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

Идет репетиция.
Приходит гитарист и ставит на стол бутылку водки. Его спрашивают:
- Ты на репетицию с водкой?
- Не-а, на пьянку с гитарой.

Концерт, выступает Король и Шут. Спели композицию, откланялись, собираются уйти. Зал шумит, кричат: "Давай ещё !!!"
Спели ещё раз, снова откланивается, зал не унимается: "Ещё давай !!!" Третий раз поют... Зал по-прежнему...
Hе выдержали. Вокалист говорит:
- Господа, ну сколько ещё можно, мы уже все устали !
Голос из зала:
- Пока не научитесь !

Объявление на сельском клубе:
"Сегодня вечером в нашем клубе состоится грандиозный рок-концерт!!".
Естественно, к вечеру клуб забился публикой. Все в "косухах", с пивом.
Выезжает на сцену тракторист на "Харлее". Весь в коже, с цепями. Кричит в микрофон:
- ЛАААА!!!
Тусовка в ответ:
- ЛАААААА!!!
Тракторист:
- ЛААААААААА!!!
Тусовка:
- ЛААААААААААА!!!
Тракторист:
- ЛАААААДУШКИ, ладушки...

В электричке:
- Вы, случайно, журнал, на котором сидите, не читаете?

-- У царя Соломона было 900 жен. Интересно, чем он их кормил?
-- Меня больше интересует, сам то он успевал кушать?

Недавно пересел из Мерса на КАМАЗ и не жалею.... никого не жалею.

Обожаю ходить на работу!
И с работы!
Но вот эти 8 часов между ходьбой – просто бесят!

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы.

представьте на мгновение, что он умер! И вы увидите как он талантлив!

Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране?

Как жаль, что середина моего предложения прервала начало вашего.

Диалог :
- Аааа...Ооооо...
- Уууу....Ыыыы...
/Кирилл и Мефодий до изобретения алфавита./