Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- А в Питере давно дождь?
- С 1703-го...

Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в целофановый пакет.
Я - за безопасный кекс!

Я был трезв, а она без макияжа...

В Советском районе Омска во вторник утром были зафиксированы осадки в виде белого порошка.
По виду порошок напоминает стиральный, запаха не имеет.

xxx: утром на первом канале: "поставьте духовку на 180 градусов"
xxx: первая мысль - "она же тогда дверцей к стене будет"...

Народ, а никому поддельный "Контрасекс" не попадался? А то купил, а не помогает ни фига ни коту, ни мне...

Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.

Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

Если в гугле набрать "чмоки-лафики" - можно найти бывших москвакомовцев.
дачница (с)

Спиртзаводу срочно требуется грузчик без рта.

Идиоцкий какой-то у вас сайт, каждый свою фигню гоняет.

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк. Что там, за этими звёздочками?..

Чё эти коты вэтойвалерьянке нах... находят? Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю!

Редкий учитель не воспитает в учениках стойкое отвращение к своему предмету.

От секса по пьянке ни один курильщик не умер!

- Киргис, а Киргис, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому: "сиськи".
- Так, что я по-твоему мне медаль на сиську повесят?

Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один не могу!

Остроумие - отдушина враждебности, которая не может быть удовлетворена любым другим способом.

- Прости меня фигура, ибо я согрешила...

Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание. (Свадьба)

Меняю брызги шампанского на струю водки!

Где Ваша грудь? Хочу на ней поплакать…

Какая-то странная была принцеса на горошине... вот я например даже сотовый под жопой не чувствую.

Admin:
- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. Утро уже.

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.