Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ссора как "бинокль наоборот" — чем громче вы кричите, тем хуже вас слышат.

- Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка!
- С однофамильцем познакомить?!

Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё равно ещё лучше, когда досрочно выходишь.

Никогда не бывает так, чтобы все были одинаково довольны. Всегда найдётся такая сволочь, которая будет радоваться больше, чем другие.

- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви с нее одежду! Возьми ее!!
- Иванова, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова штаны оттопырены!
Режиссер:
- Что??? Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!

Если следовать мужскому представлению об идеальной женщине, то по улицам должны передвигаться ноги, грудь и рот, залепленный скотчем...

Нет полезнее для тела чем лечебное голодание, и нет полезнее для души, чем лечебное объедание.

Женщины — слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ!

Повар собирается зарезать курицу.
Курица ему и говорит:
- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

Я немецкий выучил только за то, что им разговаривал Штирлиц!
В.В.Путин

Я немецкий выучил только за то, что им разговаривал Штирлиц!
В.В.Путин

Фотографирование женщины это два этапа:
1. Внимание - снимаю!
2. Блииин, удали - я такая тут страшная!!!

Запомните, любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы: 1) И что? 2) Сам понял, что сказал? 3) Обоснуй!

То, что отношения между мужчиной и женщиной зашли слишком далеко, заметнее становится только у женщины.

Вот уже три месяца слесарь Петров, прочитав в журнале, что после грядущего конца света все предприятия, в том числе ликеро-водочные заводы, остановятся, создает запас. Он каждый вечер покупает бутылку водки, но ни одной бутылки пока отложить не удалось.

На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!

Нормально? Обогнал меня,закрыл дверь на защелку,еще и язык показал...папа называется!

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе.

Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

Самая необычная объяснительная о причине опоздания на работу:
«Шкаф, где я обычно ночую, открыли с большим опозданием».

- Я не надолго к подруге... Быстро напьюсь и обратно...

Я вчера себе баночку пива купила, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такая: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Читал "как закалялась сталь":
"На пяти базарах копошились в гомоне людские скопища. Властвовали здесь два стремления: одно - содрать побольше, другое - дать поменьше".
По-моему, это самое гениальное в своей лаконичности определение всей сути рыночной экономики :)

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюхой...

Тетя Сара: Да моя задница выиграла бы в конкурсе «Задница 2012»!!!
Тетя Роза: Да ты бы вся выиграла в конкурсе «Задница 2012»…