Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я вчера себе баночку пива купила, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такая: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Читал "как закалялась сталь":
"На пяти базарах копошились в гомоне людские скопища. Властвовали здесь два стремления: одно - содрать побольше, другое - дать поменьше".
По-моему, это самое гениальное в своей лаконичности определение всей сути рыночной экономики :)

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюхой...

Тетя Сара: Да моя задница выиграла бы в конкурсе «Задница 2012»!!!
Тетя Роза: Да ты бы вся выиграла в конкурсе «Задница 2012»…

Вот ведь бабская порода какая: живую не заткнёшь - говорит без умолку, а из резиновой слова не вытянешь!

Хотите новых ощущений? Укоротите грабли вдвое.

- Моя девушка бросила меня из-за громкой музыки и постоянных пьянок...
- У тебя девушка была?
- Да я сам охуел!

Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло... И я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется сделать из него оленя!

Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Путин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.

Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь...
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь...
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою...

Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю...
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей...
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней...

Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена...
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна...
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать...
Не ворчу, в носу не ковыряю,-
Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!

Как удобно нынче детям ящик смотреть, ввели рейтинг для удобства:
+18 - что-то интересное
+16 - можно не смотреть
всё остальное вообще шлак.

Тест — "Узнайте имя будущего мужа". Вопрос 1. "Ваш пол?"

Альфа-Журавль

Жили стерхи на Ямале Путина в лицо не знали, В стае был сплошной бардак... А теперь он их вожак! Оторвав себя от дел, Он к ним в гости прилетел, Показал, едрена мать, Как им следует летать, Как использовать форсаж, Где закладывать вираж, Разъяснил им "от" и "до" Где удобней вить гнездо Мол, порядочный мужик Выбирает Геленджик, То, что дорого -не суть, Деньги в клюве принесут. В общем, им открыл глаза, Светлый путь им указал, То есть отворил им вежды И вселил в сердца надежду. Из очей слезу исторг И отчалил на восток Там, судьбе своей не рад, Горько плачет леопард. И лосось отмашки ждет, Чтоб пойти на икромет... Мы - огромная страна, Здесь зверушек - .........! "Всех излечит, исцелит Хитрый Путин-Айболит!

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

В российских школах теперь будут изучать два новых основных предмета: "Закон Божий" и "Журавлеведение"

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Азербайджанский борец занял на олимпийских играх 200 фунтов стерлингов! И не отдал!

Зарплата как гибридный автомобиль - половина на бензин, половина на электричество.

Вот журавли за Путиным полетели, может теперь и космические спутники у нас летать научатся - если впереди президента отправлять.

От гота со всеми необходимыми атрибутами я ожидал всего чего угодно, кроме фразы: «День добрый, я продавец-консультант Орифлэйм».

Купи пять бутылок водки "Журавли",почувствуй себя вожаком.

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?

Когда глава ядерной державы во главе стаи журавлей...

Да здравствует смычка города с потемкинской деревней!