Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Привычка - это когда батареи уже отключили, а ты все еще вешаешь на них стиранные носки.

Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат.

Когда изобретут эликсир бессмертия, весь мир возликует.
И только граждане Белоруссии хором скажут: "Блядь!".

Моя девушка считает меня слишком любопытным. По крайней мере так написано в ее дневнике.

Когда женщины обмениваются мнениями о своих любовниках - рыбаки завидуют.

Ложечка за маму, ложечка за папу... так и приучили жрать за троих...

Решила считать обед вторым завтраком, а ужин - третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой!

Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт. Решили мужики проверить. Завязали ему глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья... это сервелат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его разыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская... Все начали истерично ржать, а мужик продолжил: Краковская 9 квартира 45

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть
идет в церковь.

В Одесском меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.

- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

- Вовочка, кто была твоя первая учительница?
- Химичка. В восьмом классе.

Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил!

По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место свидания

Хорошее начало дня - это когда просыпаешься не к завтраку, а к обеду.

Ну чё, народ, посмотрели демоверсию зимы? Покупать будем?

Больше всего люди интересуются тем, что их не касается.

- У меня украли паспорт.
- В полиции был?
- Был. Не они...

«Не скрою, конечно, приятно проводить заседание и совещание на территории атомной станции, но нужно обратить внимание и на то, чтобы, пока у нас нет сверхпроводников, обычный кабель не исчезал в таких количествах».
Угадайте, кто это сказал?

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса "Лови крысу" был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

"Если член партии попадется за вождение в нетрезвом виде, он будет из партии исключен. Без оговорок и со всеми вытекающими."
А также: а) ему закрывают выезд в Куршавель; б) отбирают пепелац и малиновые штаны.

Мухи появляются оттого, что им есть куда садиться.

- Ну все, тебе кранты, - сказал Илья Муромец, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

Житель французского Нанта Дидье Жамбер отсудил компенсацию у фармацевтической компании. Он получит около 190 000 евро за то, что препарат Requip, предназначенный для лечения болезни Паркинсона, превратил его в игромана и агрессивного гомосексуалиста.