Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жалко, что нет “Международного дня козла”. Уж я бы некоторых поздравила…

Спонсор вечера пятницы - косметика Немиров. Косметика Немиров: мужчины пьют - женщины красивеют.

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.

В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петров.

- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы раздобрели.

Гаишник останавливает машину, проверяет документы:
- Багажник откройте. Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!

Девушка, поедающая банан, смотрится всегда интереснее, чем девушка, поедающая чизбургер!

Дать понять - это, конечно, проще, чем понять и дать.

Зимой эксгибиционист Василий не может полностью раскрыть свой потенциал.

Вечером стоял на остановке, ждал маршрутку...
Со мной стояло человек 5, один мужик очень уж гоповатого вида курил и дым шёл прямо на соседа, сосед попросил не выдыхать на него, гопник после услышанного включил "раму", искоса посмотрел на соседа и вызывающе сказал: "а то что?" , дунув струёй дыма в лицо.
Сосед отвернулся и запустил руки в карманы, из одного кармана он достал ингалятор и сделал пару вдохов, гопник глянул на него и торжествующе изрёк : "то то же".
Секунд через 5 сосед достал из другого кармана другой баллончик...И ЕБ@НУЛ ЭТОМУ ТУПОМУ ГОПНИКУ СТРУЮ ПЕРЦА В ЛИЦО и спросил мол за@бись, да?
Быдло зарёваное поползло на лавочку крича благим матом.
Все чуть ли не апплодируют астматику, справедливость восстановлена!
Многоуважаемое общество курящих, думайте о посторонних

Русский парламентаризм: Стенька на Стеньку...

У каждой девушки есть хорошая сторона. Даже две!

Одна поделилась с другой:
- Я всегда выхожу замуж по одним и тем же датам - так проще запомнить день свадьбы...

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года.
Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

Пугливей фарта - зверя нет.

Однажды я снял шлюху. Ну не снял, а купил. И не шлюху, а пиво. Но всё равно было ништяк.

Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее будет жить в старости.

Обидно, когда на хеллуин решил быть бомжом, пришел на корпоративную вечеринку, а тебя спрашивают:
-Ты почему без костюма?

- Раньше у нас не было секса, зато детей было много.
- А сейчас секса много, а детей мало. Интересно, почему?
- Мало любви.

Добро надо делать незаметно. Так незаметно, что можно и не делать.

Только что в новостях: На Нью-Йорк надвигается ураган. Люди запасаются продуктами. Один из жителей даёт интервью. Показывая кулёчек с замороженными пиццами: "Я живу на 24 этаже, и если из-за урагана отключат лифты, я не смогу выйти из дома 3-4 дня!"
Вот как можно победить америку - просто отключить лифты...

Раньше интернет был лучше. Куда ни глянь - везде порно. А теперь что? Куда ни глянь - везде дебилы.

Если отключить интернет и взяться за курсовую, то можно увидеть, какие красивые цветочки у вас на обоях.

- Что с тобой? На тебе лица нет.
- Дебил, мы в позе 69 и это не лицо!