Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит - на поляну сел НЛО. Из него
вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.

Израильские СМИ уже назвали Путина самым красивым журавлём года. И предложили занести эту птицу в Красную книгу.

Я очень хороший повар: могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла

Я за здоровый образ жизни. До обеда старюсь не курить.
И не бухать тоже стараюсь до обеда.

- Слышь, Абрам, а у Мойшиной-то Сарочки таки болезнь Паркинсона!
- Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом.

ПОра вводит для оценки анека -кнопки "Борода","БОйян". Их так нехватает...

Если мужчина дурак, то, конечно, имеет значение, сколько у него денег.

… поехали ко мне входить друг другу в доверие?

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики козлы.

Совесть придумали злые люди, что бы она мучила добрых.

Врать надо так, чтобы потом сбывалось.

Только у нас! Обереги от суеверий!

Простой русский мужик:
- Здорово, мля, короче, мля...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...

Плюнул бы на всё… но боюсь умереть от обезвоживания…

- Сынок, у тебя из-за компьютера совсем нет друзей!
- Ошибаешься! Все 10 сезонов!

ПРЕЙСКУРАНТ:Жены на час!
Опоздание жены на час на час б/платно.
Занимание ванной на час женой на час 500 р./час.
Хождение по магазинам «быстренько» (2 часа) 500 р./час.
Замена существующих штор на мамины 600 р.
Экспресс-определение, кто из друзей кобель, а кто алкаш (по фото) 200 р./рожа.
Ролевые игры: «Горничная», «Строгая госпожа», «Усталая ломовая лошадь», «Белка в колесе», «Слуг нет!» 1200 р./час.
Ношение мятого халата - 400 р./час.
Ношение немятого халата - 700 р./час.
Неношение халата - 2000 р./час.
Бессмысленное хождение из комнаты в комнату с еле слышным причитанием: «Это женадо так за два дня загадить квартиру!» 500 р./час.
Аудит сотового телефона, карманов, автобардачка на предмет компромата 800 р.
Рассылка SMS-сообщений «Ты где?», обзвон милиций, моргов, больниц расценки по тарифам «Семейный» с учётом опции «Любимый номер».
Поиск потерянных заначек в квартире 50% от найденного.

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Поели, попили... пора и честь терять.

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50+.

Начинающий водитель Ирина, поцарапав на дороге Лексус, на три месяца стала Анжелой.

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!

- Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?! !
- Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под
утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?

Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.

Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты ебанутая, а не жирная.