Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мы живём в самой прекрасной на свете стране... И остальные страны нам завидуют! Если Челябинск - это город суровых мужиков, то Пермь - город мечтателей. Где ещё в самом центре могут построить серый ангар и мечтать, что это сооружение имеет архитектурную ценность... Только в Перми простой инкассатор может замечтаться и неделю гулять по лесу c четвертью миллиарда рублей... Только в Перми простой водитель автобуса может, замечтавшись, почувствовать себя машинистом метро и протаранить девятнадцать автомобилей... Где ещё, кроме Перми, могут сложить из брёвен огромную букву "П" и назвать это произведением искусства..

Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
- Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах!..
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:
- Давайте!.. Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче!.. Едем мы, значит, и слышу - в подвеске слева что-то застучало!

Время обеда, каждый выкладывает на стол свою нехитрую снедь.
Один мужик разворачивает свёрток: там кусок хлеба, два яйца и луковица.
Гордо произносит: "Сам готовил!"

Рабинович жалуется друзьям:
"У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи. Что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?"

- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.

-Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
- Ну и что же здесь кошмарного?
- Дело в том, что победила моя Роза.

- Слушай, как лучше перевести "Please do not turn off the power" -
"Пожалуйста, не выключайте энергию"?
- Наверное, всё же - "Пожалуйста, не выключайте питание"
- Power - питание?
- Ну да, и питание тоже.
- А, теперь понятно, о чём толстая негритянка пела "I got the power"!

Кто к нам с чем, тот от того и того!

Мужчина долго остаётся под впечатлением, которое он произвёл на женщину

Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.

Купили новую электроплиту. Болтливая, как кот.

- Какое твоё коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

— Спасите!.. Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты посмотри, она еще условия ставит!

Это невозможно - возразил разум. Это безрассудно - заметил опыт. Попробуй - шепнула мечта...
Девять лет колонии строгого режима - сказали в суде...

При ближайшем рассмотрении оказалось, что в России все профессии - древнейшие.

- Что такое вверх цинизма?
- Убить ночью продавца небольшого частного магазина и повесить на дверь табличку: "Магазин закрыт в связи со смертью продавца".

На запрос: "Сайт, не использующий олбанский язык", - Яндекс выдает 2 000 000 ответов.

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Не смешно, Ген.

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на х*й, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

Из разговора двух блондинок.
Я взяла его руку, положила к себе на сердце и спросила:
- Чувствуешь, как оно бьётся, когда ты рядом?
а он мне:
- Еб*ть...оху**ные у тебя сиськи!!!

Продаю пятый айфон.Больше не нужен.Катьку трахнул,других целей инвестирование не преследовало.

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я как сказал?

пришёл в гости друг и сказал:не грусти..."сейчас спою"
и споил ведь.