Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

И дурак бывает прав так же, как стоящие часы, которые дважды в сутки показывают правильное время.

Познакомился с девушкой, пригласила на обед, угостила невкусным борщом. Когда она узнала, что я художник, упросила меня что-нибудь нарисовать на стене кухни, мол скучная и серая. Нарисовал ей рецепт борща, в несколько картинок как на сайтах расписывают.

Парни! Прежде чем пригласить девушку, научитесь спать только на спине скраю кровати без одеяла, чтобы она могла поспать на твоей груди. Пока не научишься, будешь спать на полу.

Вот и призвали Чебурашку,
теперь радаром служит он.

Не знаю – мы имеем право
или оно имеет нас?

Трудности дают человеку возможность получше познакомиться с собой.

Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тупо трахнуть.

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "...ну, ты же умный человек".

Я не знаю как люди могут смотреть на новорожденного и говорить, что он похож на родителей, на сестру. Он выглядит как кусок ветчины.

резюме...их придумали для страданий.
я хочу чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.

помогайте людям оказавшимся в беде и он будут помнить о вас когда снова окажутся в беде.

- вы такая милая, позвольте узнать, кто вы по гороскопу?
- я родилась в апреле, а вы к сожалению...

Футболист хоккеисту:
- слууш, Слава, продай мне медаль! Любые деньги готов отдать.

Мой сосед профессиональный боксёр. Как-то он не смог закрыть кредит и к нему пришли коллекторы. Не знаю точно о чём они там поспорили, но вечером я его увидел с фингалом.
- что случилось, сосед? Они оказались сильнее?
- да не, сосед. Просто я никогда не дерусь если мне не заплатили.

Об евреях либо хорошо, либо антисемитизм

Почему петух не ходит нормально, а марширует как солдат?

Девушка с моей работы каждый день приходит, распрямляет свои кудри, ходит так до обеда, а в обед заново их накручивает уже другие.

Мальчик Изя подходит к равину и спрашивает
- Ребе, почему то ковид, то война? Когда уже все будет хорошо?
- Видишь ли Изя. Вот ты вырастешь, женишься, у тебя появятся дети, потом внуки, ты станешь стареньким и наконец умрешь. Тебя завернут в саван, принесут на кладбище и два могильщика обмотают тебя веревками и будут спускать в могилу. Тот могильщик, что постарше будет командовать: " Левее, правее, чуть подними, сдвинь вбок, опускай. Ну вот, теперь хорошо".

Девушки, помните, нельзя умирать девственницей... Можно попасть в рай к террористам....

Самыми дальновидными оказались обезьяны, которым удалось не выйти в люди.

Женщины любят мужчин в форме, а мужчины — женщин с формами.

Наговорив лишнего, можно узнать о себе много нового.

когда я была маленькой, я очень мечтала о домашнем питомце. но, о чём-нибудь шерстяном и речи не могло быть. а так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания, в курортном городе Анапа, я решила завести милую зверюшку, а точнее медузу. изловила самую жирную и фигак её в баночку. но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной. в общем, в поезде эта сволочь сдохла, причём со страшным амбре и посему, было принято решение развеять "прах" медузы: выплеснуть это желе в окно поезда...
а потом, когда мама вышла в тамбур покурить, то услышала разговор двух мужчин:
- блядь! высовываю с верхней полки в окно морду чтоб обдуло и тут сопля прилетает на всё еbало, да такая вонючая!
вот что за люди такие ездиют?!

История из жизни Александра Вертинского, рассказал Эльдар Рязанов:
«В Берлине собралось изысканное общество. Гости поужинали. Началась беседа.
«Когда я жил в России, то был губернатором», – поведал один.
«А я до революции устраивал роскошные балы в своем имении», – сказал другой.
«А я был раньше помещиком», – сообщил третий.
«А мой отец – председатель дворянского собрания в Туле».
Это были вечные темы эмиграции. Один из гостей молчал, сидел поодаль в кресле и гладил маленькую собачку. Александр Николаевич подошел к этому господину. И, чтобы сделать ему любезность, сказал: «Славный у вас песик. Какой он породы?» Человек спокойно посмотрел на него и ответил: «До революции он был сенбернаром».

Председатель Китая Путину:
- Вова, скажи мне популярно, почему украинские лётчики никак не научатся летать на Ф16? Зеля говорит, типа по немецкому нифирштайнют?
- Си, вот смотри, их Ф16 как карьерный экскаватор Кат, европейские самолеты как старый богатый Ролсройс, а наши с тобой Миги и Сушки космический корабль. Там же абсолютно разная авионика!