Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

«Помните, что цена, которую нужно платить за свободу, падает, когда растет спрос».
© Станислав Ежи Лец

Экзамен по психологии, профессор:
- господа студенты, мне лень вас мучить, давайте вы выложите все свои вещи на стол и я оценю?
- да, профессор.
- таак, 3 шпаргалки, троечка.
- спасибо!
- таак, 20 шпор, четыре.
- спасибо
- таак, нониус?
- аа, так вот как это называется!
- пять

ученье - свет.
Был у меня знакомый полковник в отставке, который решил заняться саморазвитием. И взял в библиотеке книгу Ницше. Далее с его слов:
"Начал читать. Бред какой-то. Но читать продолжил. Должен же быть в книге какой-то смысл! Дочитал до конца. Ни черта не понял. Сел и задумался: а не дурак ли я?"

Дедушка пришел исповедаться и говорит священнику:
— Отец, мне 80 лет, я женат, у меня 4 детей и 11 внуков, но вчерашней ночью я изменил своей верной супруге с двумя 18 летними девушками.
Священник отвечает ему:
— Сын мой, а когда ты в последний раз был на исповеди?
— Никогда, отец, я еврей.
— Тогда зачем ты мне об этом рассказываешь?
— Да я всем рассказываю

Грузимся на самолёт, угрюмо ползем через первый класс. Спереди папа с мелким сыном.
Сын: сюда?
Отец: нет, это первый класс.
Сын: а у нас какой класс?
Отец: крупный рогатый скот.

Наткнулся на видео, где бородатый мужик утверждает, что не бывает дружбы между мужчиной и женщиной.
Он не шарит. Потому что он никогда не встречал реальных подруг.
Расскажу на своем примере. Мы с одной девушкой подружились много лет назад. У нас сразу нашлись десятки схожих интересов. Да, она была и остается очень привлекательна внешне. Но мы дружили. Я многим делился с ней. И она со мной тоже. Это и есть реальная дружба. Мы часто проводили время вместе. Подолгу гуляли, делились планами на жизнь. Даже как-то заночевали у меня дома.
Поверьте мне, я знаю, что девушка может быть близким другом .
Мы все также дружим целых 17 лет и спокойно воспитываем 3-х детей.

У меня есть ряд претензий к водке: подозрительно бесцветная, противно воняет спиртом и очень быстро кончается.

- Пациент, вам придётся доплатить за операцию 1200 рублей.
- Но ведь я оплатил всё по прейскуранту.
- Это да, но мы забыли у вас внутри скальпель и зажим.

- Говорят, что ты пить бросил?
- Да, я это тоже от кого-то слышал.

- Итак, господа эксперты русского управления ЦРУ, какие будут предложения по снижению рождаемости в России?
- Предлагаю использовать нарочито грубое и неуклюжее навязывание ЛГБТ-повестки, которое неизбежно приведёт к реакции отторжения. Примитивная массированная пропаганда традиционной семьи внушит их молодёжи отвращение к естественному союзу мужчины и женщины, а рождение детей будет восприниматься как что-то из времён Домостроя, неуместное в современном мире. Такой простейшей комбинацией мы запрограммируем молодое поколение русских на одиночество и бездетность, причём используя их же систему государственной пропаганды.
- Гениально! Приступайте немедленно!

Муж купил фитнес браслет и велел худеть. Уже 5 вечера, а там 700 шагов. Положу ка его на стиральную машину…

Популярный блогер произвёл холостой высер...

Сегодня в Москве произошло ЧП. Сотрудник компетентных органов был послан в детородный.

- С логикой у женщин всё в порядке: если мужика не получается доить, то он козёл.

Я дурака из себя не строю, я только подстраиваюсь.

- Хаим, шо вы можете сказать за честность?
- Фима, честность - это неумение быстро придумать другие варианты.

Минздрав заявил об ожирении у трети россиян.
«Забота о здоровье граждан». Раскрыта причина повышения налогов

твой бицепс просто идеален
вчера он свел меня с ума
и трицепс тоже офигенный
хуицепс так скажу не оч

Терпение и труд, нихрена за тебя не сделают!

Читаю свежую д'новость: «Пан зеленский и его жена, самозабвенно аплодировавшие в канадском парламенте украинскому нацисту, воевавшему за гитлера, торжественно прибыли на празднование 80-летия высадки союзников в Нормандии».
Пиздец, где логика!? Где, блять!?

Головную боль называют геморроем те, кто не привык думать головой.

Девушка: - Господи, ну пошли мне настойчивого, уверенного в себе, для которого я буду конфеткой и он не будет давать мне спать по ночам!
Господь: - Ну не знаю... Ну вот тебе комар!

Помните: мир полон соблазнов! Будьте осторожны !
Не пропустите ни одного !

Олег с Анджелой мечтали завести котенка, но у них все равно получались дети.

один из положительных моментов бедности - вас не накроет лавиной в Альпах, а шансы утонуть на собственной яхте, стремятся к нулю.