Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Председатель Китая Путину:
- Вова, скажи мне популярно, почему украинские лётчики никак не научатся летать на Ф16? Зеля говорит, типа по немецкому нифирштайнют?
- Си, вот смотри, их Ф16 как карьерный экскаватор Кат, европейские самолеты как старый богатый Ролсройс, а наши с тобой Миги и Сушки космический корабль. Там же абсолютно разная авионика!

- так ты КИПовец?
- ну и что?
- скажи чонить по Киповски?
- я! не! киповец! Я главный метролог! У меня огромный кабинет и секретарьша! Через пару лет.

Да,вышло как-то всё неловко,
Меня погубит простота.
Ты малыша спросила фотку,
Кто ж знал, что это про кота.

Люди удивляются пророчествам Владимира Жириновского, а это были его приказы.

В Беларуси запретили строчку молитвы «избави нас от лукавого»

прочитав кучу всего о когнитивной терапии, научилась прорабатывать свои состояния методом "ну и хуле теперь".
метод "ну и хуле теперь": серьезно, ну и хуле теперь.
надежный, как швейцарские часы

- так ты нищеброд?
- угу…
- класс! А скажи чонить по-нищебродски!
- твоя машина полная хуйня! Вот я видел таакую машину, ахуеешь!

(((. Нейтральное )))
( «Эпоха перемен» Меняет даже матёрых НЕпоэтов… Пришло и моё время Написать НЕчто по-настоящему НЕйтральное…:)

Грязная снежная кашица
Тянет на стоны и жалобы
Что-то НЕЙТРАЛЬНОЕ, кажется
Мне написать не мешало бы
Марта — декада авральная
Многое может «послышаться»
Пишется только НЕЙТРАЛЬНОЕ
Индифферентное — пишется
Ветры холодные, влажные
Станция скоро — Конечная
Ты не чирикай про Важное
Лучше чирикай про Вечное
Вера, Надежда, и… Всякое
Только невинная Лирика
Об актуальном — не вякая!!!
(Могут от3,14здить сатирика)
Мне приходило по проводу:
«Меньше хотели бы яда бы
Вечно ты, Лысый, „по поводу“!
Нам не „по поводу“ надо бы
Критика, стеб, порицание —
Легкая тропка, понятная
Но и — „восторг созерцания“
Дело, довольно Приятное
Сядь, хороняка, на лавочке
Вектор забудь, политический
И сфокусируй на Бабочке
Скудный талант поэтический
Чтобы все охались-ахались
Вот тебе новость прелестная:
Панды в неволе — потрахались
Это же чудо чудесное
Поле родное, с березами
К иве — ручей домогается
Лада с мотором, колесами
К ней даже руль прилагается»… —
Всё! Убедили, речистые
Сыт и сарказмом и злобою
Буду про Светлое, Чистое
Я о НЕЙТРАЛЬНОМ попробую:
День, так и быть, воскресение
Я, предположим, на лавочке
Ищут под лавкой спасения
Три некрасивые бабочки
А сверху летает — Брутальная
С ней нипочем не соскучиться…
Не получилось НЕЙТРАЛЬНОЕ
Может на Пандах получится?
Строчка на строчку положится
Так НЕпоэма слагается
Панды рожают и множатся…
Маткапитал полагается
Чтобы жилплощадь нормальная
И денег хватило до гроба им
Опа! Опять не НЕЙТРАЛЬНОЕ
Ладно! На Ладах попробуем
Ярко на солнце блестящая
Вида, довольно приличного
Лада, по трассе летящая
Едкого цвета, яичного
Трасса — звездец — Федеральная
Есть: где поесть и заправиться…
Я не умею НЕЙТРАЛЬНОЕ
Мне Актуальное нравится…
Ноги в уютные тапочки
Виски играет и плещется
Каждому — Панды и Бабочки
И желтые Лады — мерещатся
Ночь незаметно опустится
Месяц в окошко глядит
Плачет под лавкой капустница
Панда шестого родит…

© Олег Ломовой

К основным категориям классификации солдат на поле боя:
Сотые- «сдавшиеся в плен»
Двухсотые - «погибшие»
Трёхсотые - «раненые»
Четырёхсотые - «дезертиры», т.е. ушедшие с поля боя на свою территорию.
Украинская армия изобрела категорию пятисотые - «испугавшиеся», они сидят в расположении и отказываются выходить на поле боя и воевать.

Ближе к старости проявления собственной лени называешь мудростью.

Жена мужу, перед ceксом:
— Ну что, милый, кто первый кончит, тот моет посуду!

- почему в самолетах всегда подают обед, даже на коротких рейсах?
- потому что вопить, шалить и шароёбится в самолете не запрещено (дети этим всегда пользуются), а так все первую половину пути смирно ждут когда их покормят, а вторую половину они довольно поглаживают себя по животу.

Обаятельный и интеллигентный советский актёр Ростислав Янович Плятт, известный ролью Пастора Шлага и многими другими, любил весёлые шутки и розыгрыши на грани приличия, а чаще далеко за этой гранью. Один из популярных театральных анекдотов гласит:
Уборщица моет пол в холле театра, входит Плятт и говорит: "Опять половые проблемы решаете?". Она в ответ: "Ой отставьте опять Ваши пляттские шуточки, идите уже..".

Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом:
А на этом фото вы можете наблюдать как данные пользователей отправляются в облако.

Компании требуется проктолог-телепат, чтоб извлекать техзадание из того места заказчика, которым он думает!

- ты вообще следишь за собой?
- конечно.
- что-то не видно.
- так в этом и смысл слежки.

- Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино… Иду мириться.

Лев Дуров приехал на гастроли в Томск и поселился в гостинице, которая оказалась "с сервисом". Поздним вечером в номере раздался звонок, и администратор поинтересовалась, не хочет ли он провести время с очаровательной девушкой.
"Хочу. Только учтите, что я очень дорого беру...", - устало сказал актёр и положил трубку.

Опрос на компьютерном сайте:
- Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах?
- Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их инетом.

Хорошо когда пьянство, беспорядок, немытую посуду, пошлые шутки и регулярные истерики можно оправдать тем, что ты творческая личность

Жила-была Личность. Одни считали ее Темной, другие - Светлой. А все зависло от освещения.

- У меня сломался женский диск, сколько будет стоить замена у вас?
- Предлагаем заменить на мужской. Твердотельный.

- я очень люблю путешествия, пересекать страны, границы. а ты любишь путешествия?
- нет.
- ?!
- меня батя в детстве глобусом пиздил.

— Загадка. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел.
— Колобок?
— Нет, секс!

стоят девчонки-юбки по колено
накусали жопы
дальше не налазят