Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Налоги на доходы и прибыль хотят повысить - «Россияне начали богатеть, получать зарплату, бум — и налоги выросли». Путин прокомментировал ситуацию

"я столько не съем!", подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем

помните, что совет воланда "ничего не просите, сами все придут и дадут" работает только с пиздюлями.

- где тебя черти носят?
- помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела красивое ожерелье и просто влюбилась в него?
- да! да! помню! конечно!
- я в кабаке напротив...

Как говорит старый, мудрый Семён Маркович: Новый Год, как тёща... Встречай-не встречай, а все равно припрется!!

- Доктор, у меня болит печень.
- Бухаете?
- Да. Не помогает.

Специфика современного бизнеса в том, что производить колбасу в пять раз выгоднее, чем картон. Хотя ингредиенты одни и те же.

— Галя, ты когда-нибудь слышала слово "деликатность"?
— Та, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

— Ваше образование?
— Не осиленное высшее.

— Одна порция этой рыбы стоят 20.000 рублей.
— За что?
— Если еe неправильно приготовить, вы можете умереть.
— Но это же простой карась!
— Вы недооцениваете нашего повара...

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа.

Завтра будет ещё лучше! (чем послезавтра)

У нас исключительный бардак с порядком, а с бардаком как правило порядок!

ты моисея с соломоном
попутал библии знаток
смотри в аду за это дело
макают черти в кипяток

Вся Европа поставляет Украине оружие, а сербы решили запастись фасолью и горохом - экстренно закупили тысячу тонн. "Когда весь мир истерично ожидает, что что-то произойдет между Россией и Украиной, нельзя делать вид, что ничего не происходит", - пояснил президент Вучич.

А вы тоже до этого смеялись над тем как индусы чинят старые аккумуляторы и восстанавливают шины?

Вытягивать из свидетеля телевизора признание в неправоте - это как тащить скунса из норы.

И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы или деньги?
"Деньги, - ответил мудрый Соломон. - Ибо не любую бабу можно продать, но любую - купить"...

как известно, у царя Соломона было кольцо с надписью " и это пройдёт",
менее известно, что другие кольца у царя так же не пустовали: надписи "насрать", " да еbись оно всё верблюдом" и " вот пусть вам Навуходоносор за 120 шекелей и делает" ,так же. помогали мудрому руководителю в древности.

Я не понимаю, почему проституция незаконна.
Продавать — законно. Трахаться — законно.
Почему же тогда трахаться за деньги — незаконно?

Иерусалим. Лавка русских сказочных предметов.
Продавец реламирует скатерть-самобранку. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой стелит скатерть на стол. На столе появляются: маца, хлеб косичкой, фалафели из нута, куриные крылышки, зелень и маленький кувшин с оливковым маслом. Удивленный покупатель спрашивает:
-Это что, русская скатерть???
-Скатерть-то русская, но Вы не представляете, как тяжело найти к ней русского повара!

Дорогой депутат, а вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете, лясы точите и голосуете за что скажут?!

Военный парад на Красной площади. На трибуне ответственные лица с удовольствием наблюдают за колонами солдат и передвижениями техники. Только приглашённый на парад Наполеон сидит в уголке и читает газету. Ему говорят: «Наполеон! Смотри, какие идут солдаты, какие у них автоматы. Да были бы у тебя эти солдаты-автоматы, ты не проиграл бы битву при Ватерлоо!»

Наполеон читает газету.

Ему говорят: «Ты смотри, какие покатили танки! Были бы у тебя такие танки, ты не проиграл бы битву при Ватерлоо!»

Наполеон продолжается читать газету.

Ему говорят: «Посмотри! Поехали ракеты! Да были бы у тебя такие ракеты, ты ни за что не проиграл бы битву при Ватерлоо!»

Наполеон прекращает чтение, показывает всем номер газеты «Правда», говорит: «Да была бы у меня такая газета, вы до сих пор не знали бы, что я проиграл битву при Ватерлоо».

Одессит, уехавший на ПМЖ в Германию, упорно пишет, что он живет в Поцдаме.

В Тель-авивском институте студент спрашивает преподавателя:
- Профессор, а разве можно в субботу умножать силу на расстояние? Ведь в результате получится работа!
- Можно, но с условием, что эта сила - чужая.