Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна в педучилище принимают без экзаменов.

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натяяягивает...

- Папа, почему аист не приносит мне братика?
- Потому что он боится чёрта, который приносит твою бабушку!

"Жители Нью-Йорка остались без Хэлоуина" (цитата Lenta.ru)

- Мам, дай почту проверить.
- Погоди, я сейчас новости в контакте дочитаю до конца и отдам.
- Понимаешь какая загвоздка, ТАМ НЕТ КОНЦА!

Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.

Хороший анекдот, это когда от смеха не можешь попасть в оценку!

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

А этот дальний свет я посвящаю всем мудакам с самопальным ксеноном.

Надпись пальцем на грязном автомобиле:"Грязь лечебная!Лизнуть-100 рублей!"

Купив две банки вазелина,
И крупный крепкий кабачок,
Я встретила в глазах кассира
Немой загадочный вопрос.

Я работаю по графику "сутки через силу".

Если мужчина родит ребёнка — ему достанется 1 миллион долларов. А если родит второго — то 350 тысяч рублей.

На самом деле Малевич нарисовал чёрный волосатый треугольник, но цензура...

Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришли атеисты.
– Скажи им, что меня нет.

Чудо - пафосное определение халявы.

Да ямбись оно хореем через амфибрахий!

Не тусил - нету сил.

Сексуальная революция - это когда половые органы объявляют свою независимость от головного мозга.

Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?

Доброе утро - это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном - море!

С людьми надо, как в крестики - нолики. Если ты для кого - то нолик, то ставь на нём крестик.

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

Разговор еврея и украинца.
- У нас начинается шабат, поэтому в субботу никаких дел и работы.
- А если у еврея есть корова и ее надо доить? Корова же не знает о шабате!
- В таком случае в торе написано - выдоенное молоко нужно вылить на камень.
- Как-то очень глупо получается.
- Да, но в торе не написано, что в ведро нельзя класть камни.