Острие Острие

Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Копипаста

Изобрел Попов радио. Включил, а слушать-то и нечего!
Читать дальше
-5
-3
-1
+115
+1
+3
+5
537
Уж полночь близится, а близости все нет.
Читать дальше
-5
-3
-1
+47
+1
+3
+5
511
Аукционист вдохнул и оттарабанил: - Лот номер три! Музыкальный инструмент О. Блома . Па-а-прашу показать. Помощник водрузил инструмент на помост, и в зале началась буря. - Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься! - Жывотные! Это - ГАРМОШКА! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал
Читать дальше
-5
-3
-1
+40
+1
+3
+5
770
06:09
Женщину проще уговорить, чем отговорить.
Читать дальше
-5
-3
-1
+88
+1
+3
+5
334
05:57
Если Вы одолжили кому-то 20 долларов, и больше никогда не видели этого человека, подумайте: может это того стоило?
Читать дальше
-5
-3
-1
+59
+1
+3
+5
661
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон!
RrgTt_fx32!b, кис-кис-кис...
Читать дальше
-5
-3
-1
+21
+1
+3
+5
364
05:38
Иногда жизнь загибает нас так, что невольно осознаешь каким же дилетантом был автор камасутры!
Читать дальше
-5
-3
-1
+65
+1
+3
+5
335
05:31
У Дэвида Коперфильда во время секса исчезает член.
Читать дальше
-5
-3
-1
+23
+1
+3
+5
507
По астрономической классификации звезд Филипп Киркоров относится к
классу голубых гигантов.
Читать дальше
-5
-3
-1
+36
+1
+3
+5
534
Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все! Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым. Я привлеку сотни восхищённых взглядов. Ведь именно сегодня я понесу ёлку на помойку!
Читать дальше
-5
-3
-1
+80
+1
+3
+5
490
"Кто куда, а я - к удаву!"
Кролик
Читать дальше
-5
-3
-1
+19
+1
+3
+5
460
Если тебя внезапно на подвиги потянуло, то геройствовать не спеши. Ляг, поспи, примерно, до утра. Вполне возможно, что по утру для тебя даже добраться до крана с холодной водой будет непосильным подвигом.
Читать дальше
-5
-3
-1
+64
+1
+3
+5
517
Дабы не оставить дело нераскрытым, следователь взял вину на себя.
Читать дальше
-5
-3
-1
+41
+1
+3
+5
475
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую, затем уйди под локоть и снизу в челюсть.
Читать дальше
-5
-3
-1
+19
+1
+3
+5
464
Кто рано встает — тот быстрей устает.
Читать дальше
-5
-3
-1
+72
+1
+3
+5
905
Наблюдение:
В выходные дни активность острийцев заметно падает.

Следовательно большинство острийцев работает.

Следовательно большинство острийцев острит на работе.

Следовательно большинство острийцев не работает на работе.
Читать дальше
-5
-3
-1
+20
+1
+3
+5
470
Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода (H2O).
Бармен:
- Сколько молей?
Читать дальше
-5
-3
-1
+63
+1
+3
+5
413
02:36
Как можно жить в России, если ежедневный корм одной собаки МВД обходится в 352 рубля, а ЕЖЕМЕСЯЧНОЕ пособие на ребенка - 140 рублей?
Читать дальше
-5
-3
-1
+47
+1
+3
+5
520
02:35
В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.
Читать дальше
-5
-3
-1
+39
+1
+3
+5
610
02:34
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
Читать дальше
-5
-3
-1
+24
+1
+3
+5
327
02:33
Групповуха не зря пишется с двумя П и одним Х
Читать дальше
-5
-3
-1
+30
+1
+3
+5
353
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.
Свидетель Рабинович:
- Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку ...
- Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.
- Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку ...
- Свидетель, короче!!!
- Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то - горит!
Читать дальше
-5
-3
-1
+17
+1
+3
+5
425
"Жопаньки! Приехали!"
Читать дальше
-5
-3
-1
+50
+1
+3
+5
1.02K
Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит
домой, грyстный... Мама зовет:
- Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон,
телячьего язычка...
- Hy его на фиг, еще один мертвый язык!
Читать дальше
-5
-3
-1
+33
+1
+3
+5
346
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит
меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
Читать дальше
-5
-3
-1
+11
+1
+3
+5
397
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.