Куча Добавить анекдот
Копипаста
Изобрел Попов радио. Включил, а слушать-то и нечего!
Читать дальше
Уж полночь близится, а близости все нет.
Читать дальше
Аукционист вдохнул и оттарабанил: - Лот номер три! Музыкальный инструмент О. Блома . Па-а-прашу показать. Помощник водрузил инструмент на помост, и в зале началась буря. - Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься! - Жывотные! Это - ГАРМОШКА! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал
Читать дальше
Женщину проще уговорить, чем отговорить.
Читать дальше
Если Вы одолжили кому-то 20 долларов, и больше никогда не видели этого человека, подумайте: может это того стоило?
Читать дальше
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон!
RrgTt_fx32!b, кис-кис-кис...
Читать дальше- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон!
RrgTt_fx32!b, кис-кис-кис...
Иногда жизнь загибает нас так, что невольно осознаешь каким же дилетантом был автор камасутры!
Читать дальше
У Дэвида Коперфильда во время секса исчезает член.
Читать дальше
По астрономической классификации звезд Филипп Киркоров относится к
классу голубых гигантов.
Читать дальшеклассу голубых гигантов.
Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все! Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым. Я привлеку сотни восхищённых взглядов. Ведь именно сегодня я понесу ёлку на помойку!
Читать дальше
"Кто куда, а я - к удаву!"
Кролик
Читать дальшеКролик
Если тебя внезапно на подвиги потянуло, то геройствовать не спеши. Ляг, поспи, примерно, до утра. Вполне возможно, что по утру для тебя даже добраться до крана с холодной водой будет непосильным подвигом.
Читать дальше
Дабы не оставить дело нераскрытым, следователь взял вину на себя.
Читать дальше
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую, затем уйди под локоть и снизу в челюсть.
Читать дальше
Кто рано встает — тот быстрей устает.
Читать дальше
Наблюдение:
В выходные дни активность острийцев заметно падает.
Следовательно большинство острийцев работает.
Следовательно большинство острийцев острит на работе.
Следовательно большинство острийцев не работает на работе.
Читать дальшеВ выходные дни активность острийцев заметно падает.
Следовательно большинство острийцев работает.
Следовательно большинство острийцев острит на работе.
Следовательно большинство острийцев не работает на работе.
Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода (H2O).
Бармен:
- Сколько молей?
Читать дальше- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода (H2O).
Бармен:
- Сколько молей?
Как можно жить в России, если ежедневный корм одной собаки МВД обходится в 352 рубля, а ЕЖЕМЕСЯЧНОЕ пособие на ребенка - 140 рублей?
Читать дальше
В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.
Читать дальше
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
Читать дальше
Групповуха не зря пишется с двумя П и одним Х
Читать дальше
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.
Свидетель Рабинович:
- Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку ...
- Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.
- Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку ...
- Свидетель, короче!!!
- Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то - горит!
Читать дальшеСвидетель Рабинович:
- Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку ...
- Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.
- Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку ...
- Свидетель, короче!!!
- Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то - горит!
"Жопаньки! Приехали!"
Читать дальше
Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит
домой, грyстный... Мама зовет:
- Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон,
телячьего язычка...
- Hy его на фиг, еще один мертвый язык!
Читать дальшедомой, грyстный... Мама зовет:
- Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон,
телячьего язычка...
- Hy его на фиг, еще один мертвый язык!
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит
меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
Читать дальше- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит
меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.